"Dhuwit ing kulawarga bisa duwe makna sing beda"

Psikologi: Apa saperangan tansah ndelok kahanan nalika bojo earns liyane minangka unconventional, mboten umum, utawa pilihan iki kadhangkala ditrima kanggo loro partners?¹

Vyacheslav Moskvichev: Kaping pisanan, kahanan iki dianggep ora biasa dening mayoritas ing negara kita, ing masyarakat kita. Mula, kulawarga dituntun dening gagasan lan pangarep-arep kasebut. Lan nalika kahanan kaya mengkono, nalika bojone dadi luwih saka bojone, saben wong ing tekanan saka budaya. Lan apa tegese gagasan iki kanggo wong-wong mau - apa tegese kepala kulawarga wis ganti utawa ana wong sing ora nindakake peran, sing ditemtokake dening budaya - gumantung banget marang gagasan apa sing saben-saben ana ing pengaruh lan kepiye carane lagi bebarengan. ngatasi masalah iki. Amarga iku pancene tantangan. Lan ing kahanan kita, ing budaya kita, mbutuhake tumindak sing bener-bener sadar saka loro mitra.

Iku ing budaya Rusia? Apa sampeyan mikir yen ing Kulon tahap iki wis liwati, yen kahanan iki wis dadi umum?

VM: Ora suwe, aku bakal ngomong: ing budaya kita, ing asas, ing negara tradisional. Ing pirang-pirang negara, peran wong lanang yaiku golek dhuwit lan tanggung jawab kanggo hubungan njaba. Lan wacana patriarki iki dominan ora mung ing budaya kita. Nanging nyatane, negara-negara Eropa saiki menehi wanita luwih akeh kesempatan kanggo dadi otonomi, dadi setara, miwiti entuk ora kurang saka bojone, utawa njaga anggaran sing kapisah. Lan mesthi, ing negara-negara Eropa Kulon, Amerika Serikat, Australia, iki minangka praktik sing luwih umum tinimbang kita. Kanggo saiki, paling.

Senajan ing antarane wong-wong sing njaluk bantuan psikolog, iku ora bisa maneh ngandika sing iki kahanan langka. Mesthi, ing akeh kasus, wong entuk luwih akeh. Jujur, ana akeh studi sing nuduhake ketergantungan penghasilan marang jender: kanggo proyek sing padha, nganti saiki wanita nampa bayaran luwih murah tinimbang wong lanang.

Sing nggumunake, nalika kita takon pitakonan iki minangka pitakonan abstrak kanggo macem-macem kenalan lanang - "Kepiye perasaanmu yen bojomu entuk luwih akeh tinimbang sampeyan?", - kabeh wong mangsuli kanthi riang: "Inggih, iki trep banget, ayo dheweke entuk dhuwit. . kahanan gedhe. Aku bakal ngaso”. Nanging nalika kahanan iki berkembang ing kasunyatan, persetujuan isih dibutuhake, sawetara jinis diskusi babagan kahanan anyar. Piye menurutmu?

VM: Mesthine topik dhuwit kudu dirembug. Lan diskusi iki asring, sayangé, angel. Loro ing kulawarga lan njaba kulawarga. Amarga dhuwit, ing tangan siji, mung padha karo ijol-ijolan, lan ing tangan liyane, ing sesambetan, dhuwit entuk makna sing beda. Ora bisa diarani mung siji makna. Contone, gagasan "dhuwit iku kekuwatan", "sing duwe dhuwit, duwe kekuwatan" nyaranake dhewe. Lan iki umume bener. Lan nalika wong lanang wiwit entuk kurang saka wong wadon, stereotype sing wis mapan asring ditakoni - sapa sing dadi kepala kulawarga, sing nggawe keputusan, sing tanggung jawab kanggo kulawarga?

Yen wong lanang entuk kurang saka wong wadon lan nyoba njaga peran sing dominan, wong wadon duwe pitakonan sing cukup wajar: "Yagene iki?" Banjur sampeyan pancene kudu nyerah dominasi lan ngakoni kesetaraan.

Ana kulawarga sing ide kesetaraan ora ditakoni wiwit wiwitan. Senajan iku perlu kanggo gawe cukup efforts, pisanan kabeh kanggo wong, kanggo ngakoni yen iku bisa kanggo wong wadon padha karo wong. Amarga kita duwe akeh pernyataan diskriminasi subtle, kayata "logika wanita" (sing tegese, pisanan, ora ana logika), utawa "emosionalitas wanita", utawa "wanita ndeleng wit, lan wong lanang ndeleng alas". Ana stereotype yen wong duwe gagasan sing luwih strategis babagan donya. Banjur dumadakan ana wong wadon, ora preduli apa logika dheweke lanang utawa wadon, nuduhake awake dhewe bisa entuk lan nggawa dhuwit luwih akeh. Ing titik iki ana papan kanggo diskusi.

Iku misale jek kula umume migunani kanggo ngrembug dhuwit (sapa sing menehi kontribusi kanggo kulawarga), amarga dhuwit ora mung kontribusi. Nanging maneh, asring ing kulawarga, ing sesambetan, ing budaya kita, ana perasaan sing kontribusi dhuwit kanggo kulawarga iku paling larang regane, luwih larang tinimbang, contone, chores rumah tangga, atmosfer, anak. Nanging yen wong siap ngganti karo wong wadon sing, contone, ngurus bayi, paling sethithik sak minggu, lan nindakake kabeh fungsi, banjur wong bisa reassess kahanan iki ing umum lan ngganti gagasan bab nilai. saka kontribusi wong wadon.

Apa sampeyan mikir yen pasangan, sing wiwitane disetel kanggo kesetaraan lan disusun minangka kesatuan saka rong mitra sing padha, luwih gampang ngatasi kahanan sing ora seimbang karo dhuwit?

VM: Aku mikir. Kene, mesthi, ana uga sawetara pitakonan. Contone, masalah kepercayaan. Amarga kita bisa ngerteni saben liyane minangka mitra sing padha, nanging ing wektu sing padha ora percaya. Banjur ana topik kayata kompetisi, ngerteni sapa sing duwe kaluwihan. Miturut cara, iki ora maneh pitakonan saka podo, nanging pitakonan saka kaadilan. Iku cukup bisa kanggo saingan karo partner witjaksono.

Mulane asring, nalika loro partner entuk, ana kangelan ing rembugan budget. Ora mung sing entuk luwih, lan sing entuk kurang, lan sing nggawe kontribusi apa kanggo budget, nanging uga: apa kita duwe budget umum utawa saben wong duwe dhewe? Sapa sing ngleksanakake kabutuhan kanthi biaya anggaran umum? Apa ana wong sing narik kemul ing awake dhewe?

Hubungan finansial umume nggambarake interaksi kulawarga ing umum lan ing prakara liyane.. Mulane, yen bisa kanggo mbangun hubungan financial sing cocog karo loro, lan ana kekarepan kanggo fokus ing iki, banjur ing umum aturan game dadi rembugan lan liyane transparent.

Apa ana model sing paling sehat, kompeten lan efektif kanggo mbangun hubungan finansial, utawa gumantung saka pasangan saben wektu lan jinis wong sing nggawe pasangan iki, ing karakteristik pribadine?

VM: Mbokmenawa, durung suwe, kira-kira 20 taun kepungkur, mayoritas, kalebu psikolog, cenderung percaya yen ana struktur kulawarga sing paling efektif lan fungsional. Lan ing struktur iki, pancen, iku wong sing ditugasake peran earner, lan wanita - nggawe atmosfer emosi, lan liya-liyane. Iki maneh amarga dominasi wacana patriarki lan struktur ekonomi sing lumaku. Saiki kahanan iki wis owah banget ing negara kita, utamane ing kutha-kutha gedhe. Akeh profesi wong lanang wis ora nguntungake tinimbang wanita; wong wadon bisa uga dadi manajer paling dhuwur, kaya wong lanang. Iku ora babagan kekuatan fisik.

Ing sisih liya, pitakonan apa ana distribusi sing luwih sehat mesthi muncul. Amarga ana sing mikir sehat yen saben wong duwe anggaran dhewe-dhewe, ana sing mikir yen anggaran kudu transparan. Ing mratelakake panemume, kahanan sing paling sehat yaiku nalika wong bisa ngrembug babagan iki kanthi terbuka lan metu saka tekanan stereotipe sing kaya-kaya bisa ditindakake. Amarga asring wong teka bebarengan karo gagasan siap-digawe babagan peran wanita lan wong ing kulawarga, babagan peran dhuwit, nanging gagasan iki bisa beda banget. Lan ora tansah eling, amarga wong nggawa saka kulawarga, lingkungan loropaken. Lan, nggawa wong-wong mau minangka prakara, bisa uga ora diucapake, bisa uga ora ngerti apa sing kedadeyan. Banjur ana konflik.

Aku bakal ngomong yen konflik babagan dhuwit ora mesthi konflik babagan dhuwit. Iki minangka konflik babagan pemahaman, keadilan, pengakuan kontribusi, kesetaraan, rasa hormat.... Yaiku, nalika bisa ngrembug kabeh pitakonan iki: "Sapa ing antarane kita sing nganggep pentinge dhuwit ing sesambetan?", "Nalika sampeyan ngomong yen entuk dhuwit sithik, apa tegese?", "Nalika sampeyan ngomong. yen aku rakus utawa mbuwang kakehan — akeh banget ing hubungane karo apa?», «Yagene iki penting banget kanggo sampeyan?».

Yen pasangan duwe kesempatan kanggo ngrembug masalah kasebut, kemungkinan bakal mbangun hubungan sing cocog karo dheweke, sing bakal nggawa kabungahan, ora nandhang sangsara, mundhak. Mulane, kanggo kula, sesambetan sehat, pisanan kabeh, sesambetan sing cukup transparan lan rembugan.

Ing pengalaman sampeyan, pira pasangan sing wis entuk tingkat keterbukaan, transparansi, lan kemampuan kanggo ngerti model-model sing beda-beda lan tawuran kasebut? Utawa isih tetep kasus sing rada langka, lan luwih asring dhuwit minangka sumber ketegangan sing didhelikake?

VM: Aku duwe sawetara hipotesis ing kene. Aku dicedhaki dening pasangan sing nemu kangelan kang masalah iki ora ditanggulangi. Lan babagan pasangan sing ora teka kanggo konsultasi, aku mung bisa ngira. Bisa-bisane wong-wong iki wis padha-padha sarwa apik-apik wae, mulane ora perlu sowan. Utawa mbok menawa iki minangka pasangan sing masalah iki ditutup, lan wong mung ora siap kanggo ngrembug lan mundhakaken karo wong katelu utawa malah bebarengan.

Mulane, saiki aku nganggep yen wong sing siap njaluk bantuan saka psikolog ing kahanan kangelan umume fokus kanggo nemokake solusi, ing diskusi. Paling ora padha siyap kanggo mbukak iki. Kayane aku sing gelem ngrembug iki tambah akeh. Kathah ingkang mangertosi bilih priya sampun kecalan kakuwatanipun ingkang sah, inggih punika sadaya panguwasa ingkang dipungadhahi dening para priya ing sapunika punika, umumipun, sampun boten sah, boten katetepaken menapa kemawon. Kesetaraan diumumake.

Upaya kanggo njaga kaunggulane dadi ora ana bantahane wong. Iki asring nyebabake konflik. Nanging ana sing teka karo konflik kasebut, ngerteni kahanan iki, golek cara liya, nanging ana sing nyoba ngetrapake kekuwatan iki kanthi kekuwatan. Topik kekerasan, sayangé, cocog kanggo masyarakat kita. Asring wong nyoba kanggo ijol kanggo mundhut saka daya yen padha miwiti entuk kurang. Miturut cara, Iki minangka kahanan umum: nalika wong dadi kurang sukses, entuk kurang, banjur topik kekerasan bisa uga muncul ing kulawarga..

Sampeyan ngomong sing dhuwit tansah daya, tansah kontrol kanggo siji gelar utawa liyane. Kepiye hubungane dhuwit karo seksualitas?

VM: Aku ora ngomong sing dhuwit tansah daya. Asring babagan kekuwatan lan kontrol, nanging asring uga babagan keadilan, babagan katresnan, babagan perawatan. Dhuwit mesthi ana sing liya, ing budaya kita diwenehi makna sing gedhe banget lan kompleks.. Nanging yen kita ngomong babagan seksualitas, seksualitas uga dianugerahi makna sing beda-beda, lan ing sawetara panggonan cetha intersects karo dhuwit.

Contone, wong wadon diwenehi gelar seksualitas sing luwih dhuwur minangka obyek seksual. Lan wong wadon bisa mbuwang: menehi utawa ora menehi wong, ngedol kanggo wong, lan ora kudu ing konteks layanan seksual. Asring gagasan iki ana ing kulawarga. A wong earns, lan wong wadon kudu nyedhiyani wong karo comfort, kalebu seksual. Ing wayahe, wong kudu «discharge», lan wong wadon kudu nyedhiyani kesempatan iki. Ana unsur perdagangan nalika wong wadon bisa ilang kontak karo kabutuhan, karo kepinginan, ninggalake wong aside.

Nanging yen kahanan karo dhuwit diganti, yen saiki wis cetha yen loro lanang lan wadon duwe kontribusi financial, lan iku ora cetha sing duwe luwih (utawa ketok yen wong wadon wis luwih), banjur pitakonan bab seksual hubungan langsung ganti. : “Yagene awake dhewe luwih mikirake kabutuhanmu? Napa kabutuhanku ora ana ing sorotan? Pancen, perasaan seksualitas duweke wong lanang sing wis mbangun budaya tartamtu, nggawe seksual wanita minangka obyek, bisa diowahi yen wanita entuk luwih akeh.

Wong wadon uga bisa dadi luwih pengaruh, domineering, dheweke uga ora duwe cukup wektu kanggo pacaran, dheweke uga mung pengin gawe marem kabutuhan seksual. Dheweke uga bisa nampa model lanang. Ananging sarèhning para èstri sampun dangu kêkirangan, lajêng langkung migatosakên rêmbag, mangertos wigatosing rêmbag. Mulane, wanita saiki dadi ing akeh cara daya pendorong kanggo owah-owahan, transisi saka stereotyped, solusi siap-digawe menyang solusi rembugan.

Miturut cara, ing wayahe akeh kesempatan anyar bisa mbukak ing urip seksual ing kulawarga: ana orientasi kanggo njaluk kesenengan, nalika wong bisa miwiti kanggo please saben liyane. Amarga kanggo wong lanang umume, uga penting lan penting kanggo entuk kesenengan saka pasangan.

Tegese, bisa dadi gerakan sing sehat, ora perlu wedi, kabeh owah-owahan finansial iki? Apa bisa menehi asil positif?

VM: Aku malah bakal nampani wong-wong mau. Kasunyatane yaiku kanthi pirang-pirang cara, dheweke dadi nglarani, nanging nyebabake revisi tampilan. Lara kanggo wong-wong sing biyen duwe hak istimewa, ora entuk apa-apa, dijamin karo jinis sing luwih kuwat. Lan saiki hak istimewa iku ilang. Wong-wong sing ora digunakake kanggo iki, sing pracaya sing daya lan kaluwihan saka wong wadon wis tetep, dumadakan ketemu piyambak ing kahanan kang kudu mbuktekaken kaluwihan iki. Iki bisa ngepenakke kanggo wong lan nimbulaké tension ing sesambetan.

Supaya bisa ngilangi ketegangan, sampeyan kudu nggawa menyang ruang diskusi. Sampeyan kudu nemokake tembung kanggo ngomong, kanggo siyap. Lan kanggo akeh wong, ngomong babagan perasaan, kabutuhan, gagasan ora biasa. Iku ora lanang. Kahanan budaya lan sosial ekonomi wis owah, piranti-piranti panguwasa sing biasane dicopot saka dheweke. Ing sisih liya, dheweke durung nguwasani piranti sing dibutuhake saiki: ngomong, ngucapake, nerangake, mbenerake jabatane, tumindak kanthi syarat sing padha karo wanita. Padha siap kanggo nindakake karo wong, nanging padha ora siap kanggo nindakake karo partner - wong wadon. Nanging aku seneng karo masyarakat sing luwih akeh macem-macem, luwih akeh diskusi, luwih akeh dialog.

Mesthi, kanggo wong sing butuh kekuwatan, sing hak istimewa wis ilang, iki minangka langkah sing ora dikarepake, lan bisa sedhih lan ngganggu. Nanging ing kasus iki, gerakan iki ora bisa dihindari. Ya, aku seneng. Lan sawetara wong ora seneng. Nanging sampeyan seneng utawa ora, sampeyan kudu ngatasi. Mulane, aku saranake supaya wong sing nemokake dhewe ing kahanan iki nemokake alat anyar. Mlebu menyang dialog, nyoba kanggo pirembagan bab angel, kalebu sing ora umum kanggo pirembagan bab, lan iki utamané dhuwit lan jinis. Lan golek persetujuan sing bakal nyukupi kabutuhan lan kapentingan loro mitra.

¹ Wawancara kasebut direkam kanggo proyek Psikologi "Status: ing sesambetan" ing radio "Budaya" ing Oktober 2016.