Piyé carané nduduhké setya marang siji lan sijiné?

Karukunan antarane partners blossoms nalika passion subsides. Ing cara sing padha, tataran care sadar lan prasetya ing sesambetan rawuh kanggo ngganti karukunan weakening. Pangenalan saka saben liyane, kepinginan kanggo nuduhake (informasi, tayangan), bebarengan acceptance - kabeh sing ciri ing tataran awal rapprochement saka penyayang - ora bisa langgeng. Ing sawetara titik, masalah iki ditanggulangi.

Sampeyan wis krungu crita saben liyane, ngrasakake lara, lan nuduhake kabungahan sing wis dialami pasangan. Sarujuk kanggo nuduhake rasa lara lan bungah ing tembe, wis dadi kewajiban bebarengan, bekti. Pengabdian nganggep manawa ana hubungan sing jelas ing antarane mitra, padha karo garis urip sing ora katon, sing bakal njamin yen ana apa-apa, nanging ora ngganggu pangembangan independen saben. Yen perlu, sampeyan bisa njaga sambungan iki ing kadohan, tahan suwene separations. Sampeyan nyambung sanajan sampeyan ora setuju karo saben liyane, sanajan sampeyan padu.

Kohesi lan isolasi

Wong sing ngurmati privasi banget bisa nganggep hubungan kasebut minangka ancaman. Saben uwong nduweni wates ruang pribadhi dhewe-dhewe. Dheweke ditemtokake dening temperamen, pengalaman lampiran awal, jumlah anggota kulawarga, lan katrampilan manajemen emosional.

Wong introvert mbutuhake luwih akeh ruang kanggo privasi. Amarga eksitasi korteks serebral sing kuat, introvert ngindhari stimulasi sing berlebihan. Padha kudu piyambak kanggo ing paling wektu cendhak kanggo waras, kanggo «ngisi daya baterei sing.» Ekstrovert, sebaliknya, nggoleki rangsangan eksternal tambahan kanggo ngrangsang otak. Mulane, angel kanggo wong-wong mau ora duwe hubungan kanggo dangu, isolasi nandhang sungkowo, lan aktivitas sosial nutrisi dheweke.

Kontradiksi iki antarane wong introvert sing nganggep urip pribadi, terpencil minangka berkah, lan ekstrovert sing nerjemahake kasepen minangka kutukan, rumit hubungane, lan mung simpati lan pangerten sing bisa nyuda ketegangan.

Kebutuhan privasi uga gumantung saka jumlah wong sing manggon ing omah. Mula, nalika ngrembug babagan ciri-ciri urip bebarengan, pasangan kudu nggatekake jumlah anggota kulawarga sing saiki, lan uga jumlah bocah ing omah sing dibesarkan.

Regulasi jarak

Nyetel derajat karukunan ing hubungan sing terus-terusan ora gampang. Sawise pisanan, phase romantis liwat, partners arang ngatur kanggo setuju carane cedhak utawa carane adoh padha kudu.

Kanggo saben kita, tingkat intimasi sing dikarepake:

• beda-beda gumantung banget saka minggu nganti minggu, saben dina, malah saben wektu,
• bisa dadi siklus
• gumantung ing tingkat kaku: iku utamané penting kanggo sawetara aran closeness saka partner ing kahanan ngepenakke, nalika liyane, ing nalisir, kudu pindhah adoh kanggo nalika.

Kemampuan kita kanggo ngatur jarak nuduhake carane sukses kita ing mbangun sesambetan.

Sayange, telung gaya regulasi sing ora cocog ing ngisor iki umume:

• Nggunakake nesu minangka regulator: frasa kaya "Tinggalake aku!" utawa salah siji saka partners looking for alesan kanggo padu lan njaluk kesempatan kanggo emosional mundur kanggo sawetara wektu.
• Nyalahake pasangan kanggo mbenerake kabutuhan jarak: "Sampeyan push kabeh wektu!" utawa "Sampeyan bosen banget."
• Interpretasi upaya kanggo ngatur jarak ing hubungan minangka penolakan lan penolakan.

Prasetya kanggo sesambetan mbutuhake partners: pisanan, ngenali lan ngormati saben liyane kabutuhan beda kanggo loro karukunan lan privasi (ana apa-apa ilegal ing takon kanggo siji utawa liyane), lan liya, kabuka ngrembug kepinginan lan kabutuhan.

Mitra kudu sinau ngomong marang saben liyane: "Aku tresna sampeyan, aku pancene butuh sampeyan, aku seneng karo sampeyan, nanging ing wektu iki aku kudu dhewekan kanggo sawetara wektu. Muga-muga iki ora dadi masalah kanggo sampeyan." "Aku ngormati kebutuhan sampeyan kanggo ruang pribadi, nanging saiki aku pancene kudu rumangsa nyambung karo sampeyan, aku butuh kedekatan lan dhukungan sampeyan. Muga-muga iki ora dadi masalah kanggo sampeyan."

Rapat pangerten, simpati lan ing wektu sing padha ketekunan, partner paling kamungkinan pengin nindakake bab sing paling apik kanggo wong sing dikasihi. Iki carane kasetyan ditampilake ing sesambetan.

Babagan penulis: Steven Stosny minangka psikolog, ahli terapi kulawarga, profesor ing Universitas Maryland (USA), lan penulis sawetara buku, kalebu co-penulis (karo Patricia Love) saka Honey, We Need To Talk About Our Relationship… Kanggo Nindakake Tanpa Perang (Sofia, 2008).