"Masokisme sing apik nguatake hubungan"

Psikoanalis Prancis Eric Smadja teka ing Moskow kanggo nampilake edisi Rusia bukune babagan pasangan modern lan nganakake seminar rong dina minangka bagéan saka program master ing psikoterapi psikoanalisis ing Sekolah Tinggi Ekonomi Universitas Riset Nasional.

Kita takon apa dheweke mikir babagan persatuan cinta saiki.

Psikologi: Apa budaya individualisme modern mengaruhi ide babagan pasangan apa sing arep kita bangun?

Eric Smadja: Masyarakat kita ditondoi kanthi individualisme sing saya tambah akeh. Pasangan modern ora stabil, rapuh, maneka warna lan nuntut ing hubungan. Iki konsepku babagan pasangan modern. Sekawan sipat menika ngandharaken pangaribawaning individualisme tumrap pangripta bebrayan. Dina iki, salah sawijining konflik utama ing pasangan apa wae yaiku oposisi kepentingan narsis lan kepentingan pasangan lan pasangan kanthi sakabehe.

Lan ing kene kita ngadhepi paradoks: individualisme mrentah ing masyarakat modern, lan urip ing pasangan meksa kita nyerahake sawetara kabutuhan individu supaya bisa nuduhake urip kulawarga lan dadi prioritas. Masyarakat kita paradoks, iki ndadekake sikap paradoks marang kita. Ing sisih siji, nyengkuyung individualisme sing tuwuh, nanging ing sisih liya, ngetrapake prilaku universal lan homogen marang kabeh anggotane: kita kabeh kudu ngonsumsi perkara sing padha, tumindak kanthi cara sing padha, mikir kanthi cara sing padha ...

Katon yen kita duwe kebebasan mikir, nanging yen kita mikir beda karo wong liya, wong-wong mau katon sembrono, lan kadhangkala dheweke nganggep kita minangka wong sing dibuang. Yen sampeyan menyang mall utama, sampeyan bakal weruh merek sing padha. Apa sampeyan Rusia, Argentina, Amerika utawa Prancis, sampeyan tuku sing padha.

Apa sing paling angel ing urip bebarengan?

Ora ana sing paling angel, ana sawetara kesulitan sing bakal ditindakake. Urip "karo dhewe" wis cukup angel, urip karo wong liya malah luwih angel, sanajan sampeyan disambungake kanthi katresnan sing gedhe. Nalika kita ngadhepi wong liya, iku angel kanggo kita, amarga dheweke beda. We dealing with otherness, ora mitra narcissistic kita.

Saben pasangan ngadhepi konflik. Konflik pisanan - antarane identitas lan liyane, antarane "Aku" lan "liyane". Sanajan sacara mental kita ngerti bedane kita, ing tingkat mental kita angel nampa manawa wong liya beda karo kita. Iki ngendi pasukan kebak narcissism kita, omnipotent lan diktator, teka menyang muter. Konflik kapindho manifests dhewe ing panelusuran kanggo imbangan antarane kapentingan narcissistic lan kapentingan obyek, antarane kapentingan dhewe lan kapentingan liyane.

Konflik kaping telu: rasio lanang lan wadon ing saben partner, miwiti karo jinis lan pungkasan karo peran jender ing kulawarga lan ing masyarakat. Akhire, konflik kaping papat - rasio katresnan lan sengit, Eros lan Thanatos, sing tansah ana ing sesambetan kita.

Sumber liyane kebingungan - transfer. Saben mitra kanggo liyane minangka tokoh transfer ing hubungan karo sedulur, adhine, ibu, bapak. Mulane, ing hubungan karo partner, kita muter maneh macem-macem skenario saka bayangan utawa saka kanak-kanak. Kadhangkala pasangan bakal ngganti kanggo kita sosok bapak, kadang sedulur. Angka transfer kasebut, sing diwujudake dening pasangan, dadi komplikasi ing hubungan kasebut.

Pungkasan, kaya saben wong, saperangan ngalami krisis ing siklus urip. Iki ora bisa dihindari, amarga pasangan minangka organisme urip sing berkembang, owah-owahan, ngliwati masa kanak-kanak lan kadewasan dhewe.

Nalika krisis kedadeyan ing pasangan?

Momen traumatis pisanan yaiku rapat. Sanajan kita nggoleki rapat iki lan pengin nggawe pasangan, iku isih trauma. Wis kanggo siji wong iki wektu kritis, lan banjur dadi kanggo pasangan, amarga iki wayahe lair saka pasangan. Banjur kita miwiti urip bebarengan, triple urip kita umum, bisa digunakake kanggo saben liyane. Periode iki bisa diakhiri karo pesta utawa cara liya kanggo nggawe hubungan.

Periode kritis katelu yaiku kepinginan utawa ora gelem duwe anak, lan banjur lair saka anak, transisi saka loro dadi telu. Iki pancene trauma ageng kanggo saben wong tuwa lan kanggo pasangan. Sanajan sampeyan pengin duwe anak, dheweke tetep wong liyo, mlebu ing urip sampeyan, menyang kepompong pelindung pasangan sampeyan. Sawetara pasangan dadi apik bebarengan sing padha wedi katon saka anak lan ora pengin siji. Umume crita babagan invasi iki menarik banget amarga bocah kasebut tansah dadi wong njaba. Nganti ing masyarakat tradhisional dheweke ora dianggep manungsa babar pisan, dheweke kudu «manungsa» liwat ritual supaya bisa dadi bagian saka masyarakat supaya bisa ditampa.

Aku ngomong kabeh iki nyatane yen lair saka bocah minangka sumber trauma psikologis kanggo saben pasangan lan kanggo kahanan mental pasangan. Kalih krisis salajengipun inggih punika kawitan remaja anak, lan banjur budhal saka anak saka ngarep tuwane, sindrom nest kosong, lan tuwa partners, pensiun, nalika padha ketemu piyambak karo saben liyane, tanpa anak lan tanpa karya, dadi. simbah…

Urip kulawarga ngliwati fase kritis sing ngganti kita lan nalika tuwuh, dadi luwih wicaksana. Saben mitra kudu sinau nandhang kasusahan, rasa wedi, rasa ora puas, konflik. Perlu nggunakake kreatifitas saben kanggo entuk manfaat saka pasangan. Sajrone konflik, iku perlu sing saben partners ngerti carane nggunakake "masochism apik" kang.

Apa masochism apik? Iku kanggo nggunakake kemampuan kita kanggo nandhang frustasi, kanggo nandhang susah, kanggo tundha kesenengan, kanggo ngenteni. Ing wayahe konflik akut, supaya ora pisah lan urip test iki, kita kudu kemampuan kanggo keno, lan iki masochism apik.

Piyé perasaané pasangan sing ora péngin utawa ora bisa nduwé anak? Apa luwih gampang ditampa saiki tinimbang sadurunge?

Beda karo masyarakat tradisional, pasangan modern netepi macem-macem bentuk perkawinan, urip seksual. Kulawarga modern ngakoni hak ora duwe anak. Masyarakat nampa kulawarga tanpa anak, uga wanita lajang sing duwe anak lan wong lanang sing duwe anak. Iki, mbok menawa, minangka salah sawijining owah-owahan gedhe ing masyarakat: yen kita ora duwe anak, iki ora ateges dheweke bakal nuding kita, yen kita luwih elek tinimbang wong liya, yen kita minangka pasangan kelas loro. Nanging, ing semaput kolektif lan semaput individu, pasangan sing ora duwe anak dianggep aneh.

Nanging maneh, iku kabeh gumantung ing masyarakat sing kita ngomong bab. Kabeh gumantung ing gambar saka wong lanang lan wadon minangka wakil saka masyarakat iki. Contone, ing masyarakat Afrika Lor, yen wong wadon ora duwe anak, dheweke ora bisa dianggep wong wadon, yen wong lanang ora duwe anak, dheweke dudu lanang. Ananging ing masyarakat Kulon, yen ora duwe anak, wong-wong ing sakiwa-tengen sampeyan wiwit ngomong babagan: sayang banget yen ora duwe anak, lan apa sebabe, egois banget, mesthine duwe sawetara jinis. masalah fisiologis.

Kenapa pasangan tetep putus?

Alasan utama kanggo pisah yaiku rasa ora puas seksual lan kurang komunikasi ing pasangan. Yen urip seks, sing saiki dianggep minangka nilai gedhe, nandhang sangsara, iki bisa nyebabake pamisahan pasangan. Utawa yen kita ora duwe cukup jinis ing saperangan, kita miwiti kanggo katon kanggo kepuasan seksual ing sisih. Nalika saperangan ora bisa maneh golek dalan metu, padha mutusaké kanggo ninggalake.

Faktor liyane - nalika salah siji saka pasangan bojo ora bisa maneh keno urip bebarengan, Rushes kanggo kamardikan. Yen salah siji saka partner mbayar manungsa waé lan energi akeh kanggo kulawarga, lan liyane fokus ing pembangunan pribadi, banjur urip bebarengan ilang makna. Sawetara wong sing rapuh kanthi tendensi narcissistic nyimpulake yen "Aku ora bisa urip maneh ing pasangan, ora amarga aku ora tresna maneh, nanging amarga ngrusak kepribadianku." Ing tembung liyane, over-identifikasi karo liyane bebaya narcissism lan identitas sandi.

Carane ditrima sambungan njaba dina?

Ing pasangan modern, saben pasangan kudu nduweni kebebasan sing cukup. Individu, kapentingan narcissistic wis dianggep wigati banget. Ana watesan sing luwih sithik. Nanging ing tingkat psikologis, persetujuan tartamtu, kontrak narcissistic, rampung ing pasangan. "Aku milih sampeyan, kita milih saben liyane, didorong dening kepinginan kanggo eksklusivitas lan kalanggengan hubungan kita." Ing tembung liyane, aku janji yen sampeyan siji-sijine, mitra unik, lan aku bakal tansah karo sampeyan. Ide iki dituduhake dening konsep perkawinan Kristen. Ide iki bisa uga ana ing sirah, nanging ora kabeh kedadeyan kaya ngono.

Freud ujar manawa libido saben pasangan bisa diganti, ngumbara saka obyek siji menyang obyek liyane. Mulane, persetujuan awal angel ditindakake sajrone urip bebarengan, konflik karo variasi libido. Dadi dina iki, kanthi tuwuhing individualisme lan kebebasan, kita nggawe pasangan, nganggep yen wong liya bakal ngrayu kita, yen kita bakal duwe crita katresnan karo wong liya. Iku kabeh gumantung carane saben partners ing saperangan bakal ngganti, apa pembangunan mental, lan kita ora bisa ngerti iki ing advance.

Kajaba iku, gumantung ing evolusi pasangan kasebut dhewe. Kabudayan bebrayan apa sing dikembangake? Apa kita bisa, ing budaya kulawarga sing dipilih, karo pasangan tartamtu, duwe sambungan extraneous liyane? Bisa uga ana crita ing sisih sing ora nglarani pasangan lan ora mbebayani eksistensi pasangan.