Pisanan sepindah emosi ing padu

Akeh wong sing ora biyasa ngutamakake kepentingane dhewe, nanging ing kahanan konflik iku normal kanggo ngurus awake dhewe dhisik. Iki dudu manifestasi egois. Selfishness - mung kanggo ngurus dhewe, ngidoni wong liya.

Kita ngomong babagan ngreksa dhiri — sampeyan kudu nulungi awake dhewe dhisik supaya sampeyan duwe kekuwatan lan kesempatan kanggo nulungi wong liya. Kanggo dadi bojo, wong tuwa, anak, kanca, lan buruh sing apik, kita kudu ngurus kabutuhan awak dhewe.

Contone, kahanan darurat ing pesawat, sing dicritakake ing briefing sadurunge penerbangan. Selfishness - sijine topeng oksigen ing awak lan lali bab wong liya. Dedikasi lengkap kanggo nggawe topeng kanggo kabeh wong ing saubengé nalika awake dhewe sesak. Nglindhungi dhiri - nglebokake topeng kanggo awake dhewe dhisik supaya bisa nulungi wong-wong ing saubengé.

Sekolah ora ngajari kita carane ngatasi kahanan kaya iki. Mbok guru menehi pitutur supaya ora nggatekake nalika nyebutake tembung sing ora becik. Lan apa, saran iki mbantu? Mesthi ora. Iku salah siji bab kanggo nglirwakake komentar bodho wong, iku cukup liyane kanggo aran kaya "rag", ngidini dhewe kanggo moyoki lan nglirwakake karusakan sing wong kanggo ajining dhiri lan ajining dhiri kita.

Apa Pertolongan Pertama Emosional?

1. Apa sing sampeyan tresnani

Kita mbuwang akeh energi kanggo nyenengake wong liya utawa ninggalake dheweke ora marem. Kita kudu mandheg nindakake perkara sing ora perlu lan miwiti nindakake perkara sing konstruktif, nggawe keputusan independen sing konsisten karo prinsip kita. Mbokmenawa iki mbutuhake kita mandheg nindakake apa sing kudu kita lakoni lan njaga rasa seneng kita dhewe.

2. Gunakake pengalaman lan akal sehat

We are diwasa, lan kita duwe pengalaman cukup kanggo ngerti kang tembung saka interlocutor nggawe pangertèn, lan apa ngandika mung babras kita. Sampeyan ora kudu njupuk iku pribadi. Nesu iku versi diwasa saka tantrum anak.

Dheweke nyoba kanggo meden-medeni lan nggunakake statements provokatif lan muni musuhan kanggo nduduhake kaunggulan lan pasukan pengajuan. Kita bisa nampa perasaane nanging ora setuju karo pandhangane babagan kasunyatan.

Tinimbang nyerah marang kepinginan naluri kanggo mbela diri, luwih becik nggunakake akal sehat. Yen sampeyan aran kaya sampeyan lagi miwiti kanggo njupuk torrent saka planggaran kanggo jantung, minangka yen tembung tenan nggambarake worth minangka wong, ngomong dhewe "mandheg!" Sawise kabeh, iku sing dikarepake saka kita.

Dheweke nyoba ngunggahake awake dhewe kanthi ngedhunake kita amarga dheweke butuh banget kanggo negesake awake dhewe. Wong diwasa sing ngajeni awake dhewe ora duwe kabutuhan kaya ngono. Iku gawan ing wong sing ora duwe ajining dhiri. Nanging kita ora bakal mangsuli padha. Kita ora bakal ngremehake dheweke maneh.

3. Aja nganti emosi njupuk liwat

Kita bisa ngontrol maneh kahanan kasebut kanthi ngelingi yen kita duwe pilihan. Utamane, kita ngontrol kabeh sing kita ucapake. Kita bisa uga rumangsa njlentrehake, mbela, mbantah, nyenengake, nyerang, utawa nyerah lan nyerah, nanging kita bisa ngendhaleni awake dhewe.

We are ora Samsaya Awon saka wong ing donya, kita ora kapekso kanggo njupuk tembung saka interlocutor secara harfiah. Awaké dhéwé isa ngakoni perasaané: ”Aku mikir kowé krasa lara”, ”Mesthi lara banget”, utawa tetep waé mikirké pendapaté dhéwé.

Kita mutusake apa sing arep diungkapake lan kapan. Ing wayahe, kita bisa mutusake ora ngomong apa-apa, amarga saiki ora ana gunane. Dheweke ora kasengsem ngrungokake kita.

Iki ora ateges kita «nglirwakake» iku. We nggawe keputusan sadar kanggo menehi accusations persis manungsa waé padha pantes-ora ing kabeh. Kita mung nyamar ngrungokake. Sampeyan bisa manthuk kanggo nuduhake.

We mutusaké kanggo tetep kalem, ora tiba kanggo pancing. Dheweke ora bisa ngganggu kita, tembung ora ana hubungane karo kita. Ora perlu mangsuli, nggunakake akal sehat lan mutusake kanggo meneng. Dheweke ora bakal ngrungokake kita.

4. Mbalik maneh ajining dhiri

Yen kita njupuk moyoki kang pribadi, kita padha ing posisi kalah. Dheweke ngontrol. Ning, awaké dhéwé isa nguwatké awaké dhéwé nèk awaké dhéwé isa nggatèkké awaké dhéwé senajan kabèh kekurangan lan kekurangan.

Senadyan kabeh sing wis ngandika, kita ora kurang aji kanggo manungsa tinimbang wong liya. Senajan tuduhané bener, kuwi mung mbuktèkké nèk awaké dhéwé ora sampurna, kaya wong liya. Kita «imperfection» nesu marang, kang mung bisa Getun.

Kritike ora nggambarake nilai kita. Nanging isih ora gampang kanggo geser menyang mangu lan kritik dhiri. Kanggo njaga ajining dhiri, ngelingake yen tembung-tembunge minangka tembung saka bocah sing histeris, lan ora mbantu dheweke utawa kita kanthi cara apa wae.

Kita cukup bisa ngendhaleni awake dhewe lan ora nyerah marang godaan kanggo menehi jawaban sing bocah cilik lan durung dewasa. Sawise kabeh, kita wis diwasa. Lan kita arep ngalih menyang liyane «mode». Kita mutusake kanggo menehi bantuan emosional dhisik, banjur nanggapi lawan bicara. Kita mutusake kanggo tenang.

Kita ngelingake awake dhewe yen kita ora ana gunane. Iki ora ateges kita luwih apik tinimbang wong liya. Kita minangka bagean saka manungsa, kaya wong liya. Interlocutor ora luwih apik tinimbang kita, lan kita ora luwih ala tinimbang dheweke. Awaké dhéwé kuwi manungsa sing ora sampurna, akèh masa lalu sing mengaruhi hubungané awaké dhéwé.

Babagan penulis: Aaron Carmine minangka psikolog klinis ing Layanan Psikologi Balance Urban ing Chicago.