Paragraf
Saliyane beban ing bayi, wong tuwa entuk macem-macem pangarepan - umum lan pribadi. Kanggo tresna lan berkembang, kanggo mimpin liwat krisis lan tetep sabar, kanggo nyedhiyani sing paling apik lan sijine pondasi kanggo kamakmuran mangsa ... Apa kita kudu beban iki lan carane ora ambruk ing?
Taun pisanan urip karo bocah sing dikarepake lan ditunggu-tunggu dadi ngipi elek kanggo Natalya, 35 taun. Dheweke rumangsa tanggung jawab gedhe: "Tentu! Sawise kabeh, aku wis diwasa lan maca akeh buku babagan ibu sing sadar, aku ngerti akeh babagan pendidikan sing ora dingerteni wong tuwaku! Aku mung ora duwe hak dadi ibu sing ala!
Nanging wiwit dina pisanan kabeh dadi salah. Anakku nangis banget, lan aku ora bisa cepet-cepet nyelehake dheweke ing amben, aku pegel karo dheweke lan nesu karo aku. Ibu maratuwa nambah panas: “Karepmu apa? Aku wis biasa mikir babagan awakku dhewe, lan saiki sampeyan wis dadi ibu lan lali karo awake dhewe.
Aku nandhang sangsara banget. Ing wayah wengi aku nelpon helpline lan nangis ora bisa ngatasi, putriku wis umur sasi, lan aku isih ora mbedakake mbandingake saka nangis, kang tegese aku duwe sambungan ala karo dheweke lan dheweke, liwat. salahku, ora bakal duwe kapercayan dhasar ing jagad iki! Ing wayah esuk, aku nelpon kanca ing kutha liya lan kandha: Aku ibu sing ora kompeten yen bocah kasebut bakal luwih apik tanpa aku.
Pitung taun sabanjure, Natalia percaya yen dheweke bisa urip mung amarga obrolan ibu-ibu enom lan dhukungan saka psikoterapis: "Saiki aku ngerti yen taun iki digawe neraka amarga panjalukku sing overestimated lan ora nyata, sing didhukung dening mitos yen ibu iku mung rasa seneng lan bungah."
Akeh ilmu akeh susahe
Iku bakal katon yen ibu modern wis nampa kamardikan lengkap: mung padha dhewe mutusaké carane mundhakaken anak. Sumber informasi ora ana telas: buku babagan pendidikan kebak toko, artikel lan ceramah — Internet. Nanging akeh kawruh ora nggawa tentrem, nanging bingung.
Antarane care lan guardianship gedhe banget, kebecikan lan connivance, instruction lan imposition, ana wates sing meh ora katon sing kudu dirasakake wong tuwa, nanging kepiye? Apa aku isih demokratis ing panjalukku utawa aku meksa bocah kasebut? Kanthi tuku dolanan iki, apa aku bakal nyukupi kabutuhane utawa ngrusak dheweke? Kanthi nglilani aku mandheg musik, apa aku nyenengi dheweke kesed, utawa ngajeni kekarepane sing sejatine?
Ing upaya kanggo menehi anak sing seneng kanak-kanak, tuwane nyoba kanggo gabungke Rekomendasi konflik lan aran sing padha mung pindhah adoh saka gambar saka ibu lan bapak becik.
Ing mburi kepinginan kanggo dadi sing paling apik kanggo anak, kabutuhan kita dhewe asring didhelikake.
"Pitakonan yaiku: kanggo sapa kita pengin dadi sing paling apik? - cathetan psychoanalyst Svetlana Fedorova. - Salah siji ibu ngarep-arep kanggo mbuktekaken soko kanggo bunder cedhak dheweke, lan liyane bener ngimpi dadi ibu becik kanggo awake dhewe lan nransfer ngelak dhewe kanggo katresnan, kang kurang ing kanak-kanak, kanggo hubungan karo anak. Nanging yen ora ana pengalaman pribadi babagan hubungan sing dipercaya karo ibune, lan defisit kasebut gedhe, ing perawatan bocah kasebut ana rasa susah lan operasional - perawatan eksternal, aktif.
Banjur wong wadon nyoba kanggo mesthekake yen anak wis panganan lan ngrawat, nanging ilang kontak nyata karo wong. Ing mripate wong-wong sing ana ing saubengé, dheweke minangka ibu sing ideal, nanging siji-sijine karo bocah bisa ngeculake, banjur nyalahake awake dhewe. Mbedakake rasa salah lan tanggung jawab minangka tantangan liyane sing diadhepi wong tuwa.
Kanggo cedhak ... pira?
Kadewasan lan pangembangan bocah gumantung marang ibune, miturut Melanie Klein, sing ngadeg ing asal-usul psikoanalisis anak. Ide iki, dikuwatake dening peneliti lampiran John Bowlby, wis dadi mantep ing pikiran kita yen psikolog Donald Winnicott nyoba mbebasake wanita saka beban tanggung jawab sing akeh banget (dheweke nyatakake yen ibu "cukup apik" lan "biasa" cocok kanggo anak) durung ketemu karo akeh sukses. Wanita duwe pitakonan anyar kanggo awake dhewe: apa ukuran kecukupan iki? Apa aku apik kaya sing dibutuhake?
"Winnicott ngomong babagan kemampuan alami ibu kanggo ngrasakake bayi lan nyukupi kabutuhane, lan iki ora mbutuhake kawruh khusus," jelas Svetlana Fedorova. "Nalika wong wadon sesambungan karo bocah, dheweke kanthi intuisi nanggapi sinyal kasebut."
Mangkono, kondisi pisanan «kabecikan» mung kanggo fisik cedhak bayi, ora ilang kanggo dawa banget, kanggo nanggepi telpon lan perlu kanggo comfort utawa pangan, lan kanthi mangkono nyedhiyani predictability, stabilitas lan keamanan.
Kondisi liyane yaiku anané katelu. "Ngandika yen ibu kudu duwe urip pribadi, Winnicott ngelingi hubungan seksual antarane ibu lan bapakne bocah kasebut," psikoanalis terus, "nanging nyatane ora akeh jinis sing penting kaya anane wong liya. modalitas hubungan, kemitraan utawa kekancan. Yen ora ana pasangan, ibu entuk meh kabeh kesenengan fisik saka komunikasi fisik karo bayi: dipakani, aunting, hugging. Atmosfer digawe ing ngendi bocah dadi, kaya-kaya, minangka pengganti obyek seksual lan duwe risiko «kejiret» dening libido ibune.
Ibu kaya ngono cocog karo bocah kasebut, nanging ora menehi papan kanggo pangembangan.
Nganti nem sasi, bocah kasebut mbutuhake perawatan ibu sing meh tetep, nanging pamisahan kudu mboko sithik. Anak kasebut nemokake cara liya kanggo nyenengake saliyane dhadhane ibune, obyek transisi (lagu, dolanan) sing ngidini dheweke adoh lan mbangun jiwane dhewe. Lan dheweke butuh ... kesalahan kita.
Gagal minangka kunci sukses
Sinau interaksi ibu karo bayi umur 6 nganti 9 sasi, psikolog Amerika Edward Tronick ngitung yen ibune "nyinkronake" karo bocah mung ing 30% kasus lan maca sinyal kanthi bener (kelelahan, rasa ora puas, keluwen). Iki nyengkuyung bocah kanggo nemokake cara kanggo ngatasi bedane antarane panjaluke lan reaksi ibune: dheweke nyoba narik perhatian, tenang dhewe, diganggu.
Pengalaman awal iki nyedhiyakake dhasar kanggo ngatur dhiri lan katrampilan ngatasi. Kajaba iku, nyoba kanggo nglindhungi anak saka kuciwo lan displeasures, ibu paradoxically impedes pembangunan.
"Ora bisa langsung ngerti sebabe bayi nangis," negesake Svetlana Fedorova, "nanging ibu kanthi pola pikir sing becik ora bisa ngenteni, dheweke menehi pilihan sing ora jelas: susu utawa pacifier. Lan dheweke mikir: dheweke tenang, aku wis rampung! Dheweke ora ngidini dhéwé kanggo nggoleki solusi liyane lan minangka asil dileksanakake rencana kaku ing anak: pangan minangka solusi kanggo masalah apa wae.
Iki sing ditulis dening Winnicott: "Ana wektu nalika bocah kudu "gagal" ing upaya kanggo adaptasi karo ibune. Kanthi ora nanggapi saben sinyal bayi, kanthi ora nindakake kabeh sing dijaluk, ibune nyukupi kabutuhan sing luwih penting - kanggo ngembangake kemampuan kanggo ngatasi kuciwane, entuk stabilitas lan kamardikan.
Ngerti dhewe
Malah ngerti yen kesalahan pedagogis kita ora bakal ngrusak bocah-bocah, kita dhewe nandhang sangsara. "Nalika ibuku bengok-bengok nalika isih cilik amarga dolanan sing ora rapi utawa nilai sing ora apik, aku mikir: sepira elek, aku ora bakal tumindak kaya ngono karo anakku," ujare Oksana, 34 taun. "Nanging aku ora adoh saka ibuku: bocah-bocah ora akur, padha gelut, saben wong nuntut dhewe, aku dicekel lan terus-terusan rusak."
Mbok menawa iki minangka kesulitan paling gedhe kanggo wong tuwa - kanggo ngatasi perasaan sing kuat, nesu, wedi, kuatir.
"Nanging perlu kanggo nindakake upaya kasebut," ujare Svetlana Fedorova, "utawa, paling ora, kudu ngerti nesu lan rasa wedi sing dadi duweke kita, lan ora teka saka njaba, lan ngerti apa sing ana gandhengane.
Kemampuan kanggo njupuk dhewe minangka skill utama, sing nduweni nemtokake posisi wong diwasa lan kemampuan kanggo ngatasi konflik, ngandika psikolog eksistensial Svetlana Krivtsova: nyoba kanggo nyekel logika batin saka tembung, tumindak lan kapentingan. Banjur kasunyatan sing unik kanggo kahanan iki bisa dilahirake ing antarane bocah lan wong diwasa.
Ngomong kanthi jujur karo awake dhewe, kasengsem karo bocah-bocah, lan nyoba ngerteni dheweke-tanpa njamin sukses-iku sing nggawe hubungan urip lan wong tuwa dadi pengalaman pangembangan pribadi, ora mung fungsi sosial.
Ngluwihi kadohan - ngluwihi
Anak kasebut tuwuh, lan wong tuwa duwe alasan liyane kanggo mangu-mangu kompetensi. "Aku ora bisa meksa dheweke sinau nalika preian", "kabeh omah dipenuhi game pendidikan, lan dheweke lungguh ing gadget", "dheweke pancen bisa, dheweke sumringah ing kelas SD, lan saiki dheweke nilar sinau. nanging aku ora ngeyel, aku kangen wayahe” .
Kanggo instill katresnan kanggo maca/musik/olahraga, pindhah menyang College lan njaluk beluk janjeni… We unwittingly, pesti fantasize bab masa depan anak lan nyetel gol dhuwur kanggo awake dhewe (lan kanggo wong-wong mau). Lan kita nyalahake awake dhewe (lan dheweke) nalika kabeh ora kedadeyan kaya sing dikarepake.
"Kepinginan wong tuwa kanggo ngembangake kabisan bocah, nyedhiyakake masa depan sing luwih apik, mulang kabeh sing bisa ditindakake, uga pangarep-arep kanggo ndeleng asil sing pantes saka usahane, pancen alami, nanging ... ora realistis," komentar psikolog kulawarga Dina Magnat. - Amarga bocah kasebut nduweni karakteristik individu lan kekarepane dhewe, lan kapentingane bisa beda banget karo wong tuwane.
Lan profesi sing dikarepake ing jaman saiki bisa ilang, lan dheweke bakal nemokake rasa seneng ora ing ngendi wong tuwane mikir
Mulane, aku bakal nelpon ibu sing cukup apik sing mung nyiapake anak kanggo urip mandiri. Iki mbutuhake kemampuan kanggo mbangun hubungan sing cedhak lan nggawe keputusan, entuk dhuwit lan tanggung jawab kanggo anak-anak sampeyan dhewe.
Apa sing mbantu bocah, banjur remaja, sinau kabeh iki? Pengalaman hubungan sing dipercaya karo wong tuwa, miturut umur, ing kabeh tahap tuwuh. Nalika padha menehi kamardikan miturut kekuwatan lan dhukungan miturut kabutuhan; nalika padha ndeleng, krungu lan ngerti. Iki minangka wong tuwa sing apik. Liyane iku rincian, lan bisa beda banget.