Paragraf
Kita asring tumindak minangka ahli ing hubungane wong liya lan gampang ngrampungake masalah uripe wong liya. Kelakuane wong sing nandhang bullying bisa uga katon ora masuk akal. Statistik nyatakake yen korban penyalahgunaan dening pasangan, rata-rata, bali menyang dheweke kaping pitu sadurunge pungkasane ngilangi hubungan kasebut. "Yagene dheweke ora ninggalake dheweke?" Akeh wong sing slamet saka penyalahgunaan ngerti pitakonan iki.
"Hubungan ing eksploitasi wong liya nggawe ikatan ing antarane dheweke adhedhasar pengkhianatan. Korban dadi nempel karo tormentor. Sandera wiwit mbela penjahat sing nyekel dheweke. Korban incest nglindhungi wong tuwa, karyawan ora gelem sambat babagan bos sing ora ngurmati hak-hak dheweke, "tulis psikolog Dr Patrick Carnes.
"Lampiran traumatis biasane mbantah panjelasan sing cukup lan angel banget kanggo ngilangi. Kanggo kedadeyan kasebut, telung kahanan sing paling asring dibutuhake: kekuwatan sing jelas saka salah sijine mitra liyane, wektu sing ora bisa diprediksi kanggo perawatan apik lan ala, lan momen emosional sing luar biasa ing hubungan sing nyawiji mitra, "tulis psikiater M.Kh. . Logan.
Lampiran traumatik occurs nalika partners liwat soko beboyo bebarengan sing nimbulaké emosi kuwat. Ing sesambetan dysfunctional, ikatan dikuwataké dening raos bebaya. The kondhang «Stockholm sindrom» mengkene ing akeh cara sing padha - korban saka planggaran, nyoba kanggo nglindhungi piyambak ing sesambetan ranyono, dadi ditempelake tormentor kang, kang loro horrifies lan dadi sumber comfort. Korban ngembangake kesetiaan lan pengabdian sing ora bisa diterangake marang wong sing nganiaya dheweke.
Lampiran traumatik utamané kuwat ing sesambetan ngendi planggaran wis bola ing siklus, ngendi korban kepengin bantuan abuser, «nyimpen» wong, lan salah siji saka partners seduced lan kaulungaké liyane. Mangkene pangandikane Patrick Carnes babagan iki: "Saka njaba, kabeh katon jelas. Kabeh hubungan kuwi adhedhasar pengabdian edan. Dheweke tansah duwe eksploitasi, wedi, bebaya.
Ananging ugi wonten kasaenan lan kaluhuran. Kita ngomong babagan wong-wong sing wis siyap lan pengin urip karo wong-wong sing ngiyanati dheweke. Ora ana sing bisa goyangake kasetyane: ora ana tatu emosional, ora ana akibat sing ala, utawa risiko pati. Psikolog nyebutake lampiran traumatik iki. Daya tarik sing ora sehat iki ditambah karo rasa bebaya lan isin. Asring ing hubungan kasebut ana pengkhianatan, ngapusi, seduction. Mesthi ana risiko lan bebaya ing sawetara wujud.
Asring korban ngucapke matur nuwun marang mitra tiran amarga dheweke nganggep dheweke normal kanggo sawetara wektu.
Apa ganjaran sing ora bisa ditebak, lan peran apa ing lampiran traumatis? Ing kasus hubungan dysfunctional, iki tegese kekejeman lan indifference ing sembarang wektu dumadakan bisa ngganti tresno lan care. Sing nyiksa sok-sok tiba-tiba menehi ganjaran marang korban kanthi nuduhake rasa tresna, menehi pujian, utawa menehi hadiah.
Contone, wong lanang sing wis ngalahake bojone banjur menehi kembang, utawa ibu sing wis suwe ora gelem komunikasi karo putrane, dumadakan ngobrol karo dheweke kanthi mesra lan sayang.
Ganjaran sing ora bisa diprediksi ndadékaké kasunyatan sing korban terus-terusan semangat kanggo nampa persetujuan saka tormentor, dheweke uga wis cukup saka tumindak langka saka kebecikan. Dheweke kanthi meneng-meneng ngarep-arep kabeh bakal apik kaya sadurunge. Kaya pemain ing ngarepe slot machine, dheweke bakal ketagihan kanggo game iki saka kasempatan lan siyap kanggo menehi kathah kanggo memedi kasempatan kanggo njaluk "hadiah". Taktik manipulatif iki ndadekake tumindak kebecikan sing langka luwih nyengsemake.
"Ing kahanan sing ngancam, kita kepengin banget golek pangarep-arep apa wae - sanajan kasempatan cilik kanggo perbaikan. Nalika tormentor nuduhake malah sethitik kabecikan kanggo korban (sanajan iku ono gunane kanggo wong), dheweke perceives iki minangka bukti saka kuwalitas positif. Kertu ulang tahun utawa hadiah (sing biasane diwenehi sawise periode bullying) - lan saiki dheweke isih ora dadi wong sing ala sing bisa diganti ing mangsa ngarep. Asring korban ngucapke matur nuwun marang mitra tirani mung amarga dheweke nganggep dheweke normal, "tulis Dr. Patrick Carnes.
Apa sing kedadeyan ing tingkat otak?
Lampiran traumatik lan ganjaran sing ora bisa ditebak nyebabake kecanduan nyata ing tingkat biokimia otak. Riset nuduhake yen katresnan ngaktifake wilayah sing padha ing otak sing tanggung jawab kanggo kecanduan kokain. Kesulitan sing terus-terusan ing sesambetan bisa, cukup aneh, nambah katergantungan. Proses iki kalebu: oxytocin, serotonin, dopamin, kortisol lan adrenalin. Penyalahgunaan partner bisa uga ora weakened, nanging, ing nalisir, ngiyataken lampiran kanggo wong.
Dopamin minangka neurotransmitter sing nduweni peran kunci ing "pusat kesenengan" otak. Kanthi bantuan, otak nggawe sambungan tartamtu, contone, kita nggandhengake partner karo kesenengan, lan kadhangkala malah karo kaslametané. Apa trap? Ganjaran sing ora bisa ditebak ngeculake dopamin luwih akeh ing otak tinimbang sing bisa diramal! A partner sing terus-terusan ngganti nesu kanggo welas asih lan kosok balene malah luwih narik kawigaten, kecanduan katon, ing akeh cara padha kecanduan tamba.
Lan iki adoh saka mung owah-owahan otak sing kedadeyan amarga penyalahgunaan. Bayangna carane angel korban kanggo medhot hubungan karo tormentor!
Tandha lampiran traumatik
- Sampeyan ngerti yen pasangan sampeyan kejam lan manipulatif, nanging sampeyan ora bisa uwal saka dheweke. Sampeyan tansah ngelingi bullying kepungkur, nyalahke dhewe kanggo kabeh, ajining dhiri lan ajining dhiri gumantung ing partner.
- Sampeyan secara harfiah lumaku ing tiptoe supaya ora provoke wong ing sembarang cara, nanggepi sampeyan mung nampa bullying anyar lan mung sok-sok sawetara kabecikan
- Sampeyan rumangsa gumantung marang dheweke lan sampeyan ora ngerti sebabe. Sampeyan mbutuhake persetujuan lan nguripake kanggo comfort sawise bullying sabanjuré. Iki minangka tandha katergantungan biokimia lan psikologis sing kuwat.
- Sampeyan nglindhungi pasangan lan ora ngandhani sapa-sapa bab tumindak njijiki. Sampeyan ora gelem ngajukake laporan polisi marang dheweke, ngadeg kanggo wong nalika kanca utawa sederek nyoba kanggo nerangake carane ora normal prilaku kang. Mbok menawa ing umum sampeyan nyoba kanggo ndalang yen sampeyan nindakake kanthi apik lan sampeyan seneng, ngremehake pentinge penyalahgunaan pasangan lan exaggerating utawa romanticizing tumindak mulia langka kang.
- Yen sampeyan nyoba kanggo njaluk adoh saka wong, banjur insincere remorse, «baya luh» lan janji kanggo ngganti saben-saben sampeyan gawe uwong yakin. Sanajan sampeyan duwe pangerten sing apik babagan kabeh sing kedadeyan ing sesambetan, sampeyan isih duwe pangarep-arep palsu kanggo owah-owahan.
- Sampeyan ngembangake pakulinan sabotase dhewe, wiwit nglarani awak dhewe, utawa ngalami kecanduan sing ora sehat. Kabeh iki mung nyoba kanggo piye wae pindhah saka pain lan bullying lan rasa isin akut disebabake wong-wong mau.
- Sampeyan maneh siap ngorbanake prinsip kanggo wong iki, ngidini apa sing sadurunge dianggep ora bisa ditampa.
- Sampeyan ngganti prilaku, katon, karakter, nyoba kanggo ketemu kabeh syarat anyar saka partner, nalika iku paling asring ora siap kanggo ngganti apa kanggo sampeyan.
Kepiye cara ngilangi kekerasan saka urip sampeyan?
Yen sampeyan wis ngembangake keterikatan traumatik marang wong sing nyiksa sampeyan (sacara emosional utawa fisik), penting banget kanggo ngerti lan ngakoni iki. Ngerti yen sampeyan duwe lampiran iki ora amarga kuwalitas apik ing pasangan, nanging amarga trauma psikologis lan ganjaran sing ora bisa diramal. Iki bakal mbantu sampeyan mungkasi nganggep hubungan sampeyan minangka "khusus" sing mbutuhake wektu, energi, lan kesabaran luwih akeh. Narcissists patologi kasar ora bakal ngganti kanggo sampeyan utawa wong liya.
Yen sakperangan alesan sampeyan ora bisa mungkasi sesambetan, nyoba kanggo adoh saka partner "beracun" sabisa. Temokake ahli terapi sing duwe pengalaman nggarap trauma. Sajrone terapi, sampeyan bakal ngerti apa sing kedadeyan ing hubungan kasebut lan sapa sing tanggung jawab. Sampeyan ora kudu disalahake kanggo bullying sing sampeyan alami, lan ora salah sampeyan ngembangake keterikatan traumatis karo partner tirani.
Sampeyan pantes urip bebas saka bullying lan penyalahgunaan! Sampeyan pantes sesambetan sehat, loro Persahabatan lan katresnan. Dheweke bakal menehi kekuwatan, ora nyuda. Iki wektu kanggo mbebasake dhewe saka belenggu sing isih njiret sampeyan kanggo tormentor Panjenengan.
Sumber: blogs.psychcentral.com