Paragraf
Kegiatan bebarengan minangka topik sing penting, mula kita bakal menehi pelajaran liyane. Kaping pisanan, ayo ngomong babagan kesulitan lan konflik interaksi lan cara kanggo nyingkiri. Ayo miwiti karo masalah khas sing mbingungake wong diwasa: bocah wis rampung nguwasani akeh tugas wajib, ora ana biaya kanggo ngumpulake dolanan sing kasebar ing kothak, nggawe amben utawa nyelehake buku teks ing koper ing wayah sore. Nanging dheweke nekad ora nindakake kabeh iki!
"Piye carane dadi ing kasus kaya mengkono? wong tuwa takon. "Apa maneh karo dheweke?"
Mungkin ora, bisa uga ya. Iku kabeh gumantung ing «alesan» kanggo anak kang «disobedience». Sampeyan bisa uga durung rampung kabeh. Sawise kabeh, misale jek sampeyan gampang kanggo nyelehake kabeh dolanan ing panggonane. Mbokmenawa, yen dheweke takon «ayo kumpul», mula iki ora muspra: mbok menawa isih angel kanggo dheweke ngatur dhewe, utawa mung butuh partisipasi sampeyan, dhukungan moral.
Elingi: nalika sinau numpak sepedha roda loro, ana fase nalika sampeyan ora ndhukung pelana nganggo tangan, nanging isih mlaku bebarengan. Lan menehi kekuatan kanggo anak sampeyan! Ayo kita Wigati carane wicaksana basa kita dibayangke wayahe psikologis iki: partisipasi ing makna "dhukungan moral" disampekake dening tembung sing padha karo partisipasi ing kasus.
Nanging luwih asring, oyod saka kegigihan lan penolakan negatif dumunung ing pengalaman negatif. Iki bisa uga dadi masalah bocah, nanging luwih asring kedadeyan ing antarane sampeyan lan bocah, ing hubungan sampeyan karo dheweke.
Siji bocah wadon remaja ngakoni nalika ngobrol karo psikolog:
"Aku wis suwe reresik lan ngumbah piring, nanging banjur dheweke (wong tuwa) mikir yen dheweke ngalahake aku."
Yen hubungan karo anak wis rusak kanggo dangu, sampeyan ora kudu mikir sing cukup kanggo aplikasi sawetara cara - lan kabeh bakal lumaku kanthi cepet. «Cara», mesthi, kudu Applied. Nanging tanpa nada sing ramah lan anget, dheweke ora bakal menehi apa-apa. Nada iki minangka kondisi sing paling penting kanggo sukses, lan yen partisipasi sampeyan ing aktivitas bocah ora mbantu, luwih-luwih yen dheweke nolak bantuan sampeyan, mandheg lan ngrungokake carane sampeyan komunikasi karo dheweke.
"Aku pancene pengin mulang anakku main piano," ujare ibune bocah wadon umur wolung taun. Aku tuku alat, nyewa guru. Aku dhewe wis tau sinau, nanging mandheg, saiki aku getun. Aku paling putri bakal muter. Aku njagong karo dheweke ing instrument kanggo rong jam saben dina. Nanging luwih, luwih elek! Kaping pisanan, sampeyan ora bisa nggawe dheweke kerja, banjur keprigelan lan rasa ora puas. Aku marang dheweke siji bab - dheweke marang kula liyane, tembung kanggo tembung. Dheweke pungkasane ujar marang aku: "Mingkir, luwih becik tanpa sampeyan!". Nanging aku ngerti, sanalika aku pindhah, kabeh dadi kenceng karo dheweke: dheweke ora nyekel tangane kaya ngono, lan muter nganggo driji sing salah, lan umume kabeh rampung kanthi cepet: "Aku wis kerja keras. .”
Keprigelan lan niat sing paling apik saka ibu bisa dingerteni. Menapa malih, dheweke nyoba kanggo nindakake «competently», sing, dheweke mbantu putri ing prakara angel. Nanging dheweke ora kejawab kondisi utama, tanpa bantuan apa wae kanggo bocah kasebut dadi sebaliknya: kondisi utama iki minangka nada komunikasi sing ramah.
Mbayangno kahanan iki: kanca teka kanggo nindakake soko bebarengan, contone, ndandani TV. Dheweke lungguh lan ngandhani: "Dadi, entuk katrangan, saiki njupuk obeng lan copot tembok mburi. Carane mbukak sekrup? Aja pencet kaya ngono! … Aku rumangsa ora bisa nerusake. "Kegiatan bebarengan" kasebut diterangake kanthi humor dening penulis Inggris JK Jerome:
"Aku," tulis penulis ing wong pisanan, "ora bisa lungguh lan nonton wong kerja. Aku kepengin melu ing karyane. Aku biasane tangi, miwiti pacing kamar karo tangan ing kanthong, lan marang wong-wong mau apa apa. Kuwi sifatku sing aktif.
"Pedoman" mbokmenawa dibutuhake nang endi wae, nanging ora ing aktivitas bebarengan karo bocah. Sanalika padha katon, karya bebarengan mandheg. Sawise kabeh, bebarengan tegese padha. Sampeyan ora kudu njupuk posisi liwat anak; bocah-bocah banget sensitif marang iku, lan kabeh pasukan urip saka nyawa padha munggah marang. Iku banjur padha wiwiti nolak "perlu", ora setuju karo "jelas", tantangan "ora bisa dibantah".
Njaga posisi sing padha ora gampang: kadhangkala akeh kapinteran psikologis lan kadonyan sing dibutuhake. Ayo kula menehi conto pengalaman siji ibu:
Petya tuwuh dadi bocah sing ringkih lan ora sportif. Wong tuwa mbujuk dheweke kanggo nindakake latihan, tuku bar horisontal, dikuwatake ing jembar lawang. Bapak nuduhake carane narik munggah. Nanging ora ana sing mbantu - bocah kasebut isih ora duwe minat ing olahraga. Banjur ibu nantang Petya kanggo kompetisi. Kertas karo grafik digantung ing tembok: "Ibu", "Petya". Saben dina, para peserta nyathet ing baris sing kaping pirang-pirang padha narik awake dhewe, lungguh, ngangkat sikile ing "pojok". Iku ora perlu kanggo nindakake akeh pakaryan ing saurutan, lan, ternyata, ibu utawa Petya ora bisa nindakake iki. Petya wiwit waspada supaya ibune ora nyusul dheweke. Bener, dheweke uga kudu kerja keras kanggo nyukupi putrane. Kompetisi kasebut ditindakake rong wulan. Akibaté, masalah nglarani saka tes pendidikan jasmani kasil ditanggulangi.
Aku bakal pitutur marang kowe bab cara banget terkenal sing mbantu kanggo nyimpen anak lan awake dhewe saka «pedoman». Cara iki digandhengake karo panemuan liyane dening LS Vygotsky lan wis dikonfirmasi kaping pirang-pirang dening riset ilmiah lan praktis.
Vygotsky nemokake yen bocah sinau kanggo ngatur awake dhewe lan urusane luwih gampang lan cepet yen, ing tahap tartamtu, dheweke dibantu dening sawetara cara eksternal. Iki bisa dadi gambar pangeling, dhaptar tugas, cathetan, diagram, utawa instruksi sing ditulis.
Wigati sing tegese kuwi wis ora maneh tembung saka wong diwasa, iku gantosipun. Anak kasebut bisa digunakake dhewe, lan banjur setengah dalan kanggo ngatasi kasus kasebut.
Aku bakal menehi conto carane, ing siji kulawarga, iku bisa, karo bantuan saka kuwi external liya, kanggo mbatalake, utawa rodo, kanggo nransfer menyang anak dhewe «fungsi nuntun» saka tuwane.
Andrew umur enem taun. Ing panjaluk adil saka wong tuwane, dheweke kudu nganggo klambi nalika mlaku-mlaku. Iku mangsa ing njaba, lan sampeyan kudu sijine ing akèh iku beda. Sing lanang, ing tangan liyane, "slip": dheweke bakal mung nganggo kaos kaki lan lungguh ing sujud, ora ngerti apa sing kudu ditindakake sabanjure; banjur, nganggo jas wulu lan topi, dheweke wis siyap metu menyang dalan nganggo sandal. Para wong tuwa ngubungake kabeh kesed lan inattention saka bocah, reproach, nggusah wong. Umumé, konflik terus-terusan saben dina. Nanging, sawise konsultasi karo psikolog, kabeh owah-owahan. Wong tuwa nggawe dhaptar barang-barang sing kudu dipakai bocah. Dhaptar kasebut dadi cukup dawa: nganti sangang item! Anak wis ngerti maca ing syllables, nanging kabeh padha, ing jejere saben jeneng barang, wong tuwane, lan lanang, gambar sing cocog. Dhaptar gambar iki digantung ing tembok.
Perdamaian teka ing kulawarga, konflik mandheg, lan bocah kasebut sibuk banget. Apa sing ditindakake saiki? Dheweke nganggo driji ing dhaptar, golek sing bener, mlaku kanggo nyelehake, mlayu menyang dhaptar maneh, golek sing sabanjure, lan liya-liyane.
Iku gampang kanggo guess apa kedaden rauh: cah lanang apal dhaftar iki lan wiwit siyap lumaku minangka cepet lan independen kaya wong tuwané kanggo bisa. Apik banget yen kabeh iki kedadeyan tanpa ketegangan saraf - kanggo putra lan wong tuwane.
Dana eksternal
(crita lan pengalamane wong tuwa)
Ibu saka rong bocah cilik (umur papat lan lima setengah taun), sinau babagan keuntungan saka obat eksternal, mutusake kanggo nyoba cara iki. Bebarengan karo bocah-bocah, dheweke nggawe dhaptar barang-barang esuk sing kudu ana ing gambar. Gambar-gambar kasebut digantung ing kamar bocah, ing kamar mandi, ing pawon. Owah-owahan ing prilaku anak ngluwihi kabeh pangarepan. Sadurunge iku, esuk liwati ing pangeling-eling ibune: "Ndandani amben", "Ayo wisuh", "Wektu meja", "Ngresiki piring" ... Saiki bocah-bocah mlayu ngrampungake saben item ing dhaptar. . Kuwi «game» langgeng kanggo bab rong sasi, sawise kang Anak dhewe wiwit tarik gambar kanggo liyane iku.
Conto liyane: "Aku kudu lelungan bisnis suwene rong minggu, lan mung anakku Misha sing umur nembelas taun tetep ana ing omah. Saliyane kuwatir liyane, aku kuwatir babagan kembang: kudu disiram kanthi ati-ati, sing ora ditindakake dening Misha; kita wis duwe pengalaman sedih nalika kembang layu. Ana pikiran sing seneng: Aku mbungkus panci nganggo lembaran kertas putih lan nulis ing huruf gedhe: "Mishenka, nyirami kula, mangga. Matur nuwun!” Hasile apik banget: Misha nggawe hubungan sing apik karo kembang.
Ing kulawarga kanca-kanca, papan khusus digantung ing lorong, ing ngendi saben anggota kulawarga (ibu, bapak lan loro bocah sekolah) bisa nyithak pesen apa wae. Ana pangeling lan panjaluk, mung informasi singkat, rasa ora puas karo wong utawa apa wae, matur nuwun kanggo apa wae. Papan iki pancen dadi pusat komunikasi ing kulawarga lan malah dadi sarana kanggo ngatasi masalah.
Coba panyebab konflik sing umum banget nalika nyoba kerja sama karo bocah. Kedadeyan yen wong tuwa wis siyap mulang utawa nulungi sak karepe lan nuruti swarane — ora nesu, ora prentah, ora ngritik, nanging ora kelakon. Iki kedadeyan kanggo wong tuwa sing overprotective sing pengin luwih akeh kanggo anak tinimbang bocah kasebut.
Aku elinga siji episode. Iku ing Kaukasus, ing mangsa, nalika preian sekolah. Wong diwasa lan bocah-bocah main ski ing slope ski. Lan ing tengah gunung ana klompok cilik: ibu, bapak lan anak wadon sepuluh taun. Putri - ing ski anak anyar (rarity ing wektu iku), ing setelan anyar apik banget. Wong-wong mau padha rembugan bab apa wae. Nalika aku cedhak, aku ora sengaja krungu obrolan ing ngisor iki:
"Tomochka," ujare bapak, "ya, paling ora siji giliran!"
"Aku ora," Tom shrugged dheweke Pundhak capriciously.
"Inggih, mangga," ujare Ibu. — Sampeyan mung kudu push sethitik karo teken ... katon, bapak bakal nuduhake saiki (bapak nuduhake).
Aku ngandika aku ora bakal, lan aku ora bakal! Aku ora gelem,” kandhane bocah wadon mau karo noleh.
Tom, kita nyoba banget! Kita teka kene kanthi sengaja supaya sampeyan bisa sinau, padha mbayar larang kanggo tiket.
— Aku ora takon sampeyan!
Pira bocah, aku mikir, ngimpi babagan ski kasebut (kanggo akeh wong tuwa, dheweke mung ngluwihi saranane), kesempatan kasebut bisa munggah ing gunung gedhe kanthi lift, pelatih sing bakal ngajari dheweke ski! Prawan ayu iki duwe kabeh. Nanging dheweke, kaya manuk ing kandhang emas, ora pengin apa-apa. Ya, lan iku hard kanggo pengin nalika bapak lan ibu langsung «mlayu ahead» samubarang kepinginan!
Kadhangkala kedadeyan sing padha karo pelajaran.
Bapakne Olya sing umur limalas taun nguripake konseling psikologis.
Putri ora nindakake apa-apa ing omah; sampeyan ora bisa menyang toko kanggo interogasi, ninggalake piring reged, ora ngumbah linen uga, ninggalake rendhem kanggo 2-XNUMX dina. Nyatane, wong tuwa siap mbebasake Olya saka kabeh kasus - yen dheweke sinau! Nanging dheweke uga ora pengin sinau. Nalika mulih sekolah, dheweke lungguh ing kursi utawa nyumerepi ing telpon. Digulung dadi "telu" lan "loro". Wong tuwa ora ngerti carane dheweke bakal pindhah menyang kelas sepuluh. Lan padha wedi malah mikir bab ujian pungkasan! Ibu nyambut gawe supaya saben dina ing omah. Dina iki dheweke mung mikir babagan pelajaran Olya. Bapak nelpon saka karya: Olya lungguh kanggo sinau? Ora, aku ora lungguh: "Ing kene bapak bakal teka saka kerja, aku bakal mulang karo dheweke." Bapak mulih lan ing subway mulang sejarah, kimia saka buku teks Olya ... Dheweke mulih "bersenjata kanthi lengkap." Nanging ora gampang njaluk Olya njagong kanggo sinau. Pungkasane, sekitar jam sepuluh Olya nindakake. Dheweke maca masalah - bapak nyoba nerangake. Nanging Olya ora seneng anggone nindakake. "Iki isih ora bisa dingerteni." Panyebab Olya diganti dening persuasi Paus. Sawise kira-kira sepuluh menit, kabeh rampung: Olya nyurung buku pelajaran, kadhangkala tantrum. Wong tuwa saiki nimbang arep nyewa tutor kanggo dheweke.
Kaluputane wong tuwane Olya, dudu yen dheweke kepengin banget karo putrine sinau, nanging dheweke pengin, yen ngomong, tinimbang Olya.
Ing kasus kaya mengkono, aku tansah kelingan anekdot: Wong-wong padha mlaku ing sadawane platform, cepet-cepet, padha telat menyang Sepur. Sepur wiwit obah. Dheweke meh ora nyekel mobil pungkasan, mlumpat ing bandwagon, mbuwang barang-barang kasebut, sepur lunga. Wong-wong sing tetep ing platform, kesel, tiba ing koper lan wiwit ngguyu banter. "Apa sing sampeyan ngguyu?" padha takon. "Dadi wong-wong sing nangis kita wis lunga!"
Setuju, tuwane sing nyiapake pawulangan kanggo anak-anake, utawa «ketik» karo wong-wong mau ing universitas, ing Inggris, matématika, sekolah music, banget padha kanggo pamitan apes kuwi. Ing bledosan emosi, dheweke lali yen ora kanggo dheweke, nanging kanggo bocah. Banjur dheweke paling kerep "tetep ing platform."
Iki kedaden kanggo Olya, kang nasib dilacak liwat telung taun sabanjuré. Dheweke meh ora lulus saka sekolah menengah lan malah mlebu universitas teknik sing ora menarik kanggo dheweke, nanging, tanpa ngrampungake taun pisanan, dheweke mandheg sinau.
Wong tuwa sing pengin banget kanggo anak cenderung duwe wektu angel dhewe. Dheweke ora duwe kekuwatan utawa wektu kanggo kepentingane dhewe, kanggo urip pribadine. Keruwetan tugas wong tuwa bisa dingerteni: sawise kabeh, sampeyan kudu nyeret prau ing salawas-lawase!
Lan apa tegese iki kanggo bocah-bocah?
"Kanggo katresnan" - "Utawa kanggo dhuwit"
Ngadhepi unwillingness anak kanggo nindakake apa-apa sing mestine kanggo nindakake kanggo wong - kanggo sinau, kanggo maca, kanggo bantuan sak omah - sawetara tuwane njupuk path saka «bribery». Padha setuju kanggo «mbayar» anak (karo dhuwit, iku, pleasures) yen nindakake apa padha arep kanggo nindakake.
Path iki mbebayani banget, ora kanggo sebutno kasunyatan sing ora banget efektif. Biasane kasus kasebut rampung karo tuntutane bocah sing akeh - dheweke wiwit nuntut luwih akeh - lan owah-owahan sing dijanjekake ing prilaku ora kedadeyan.
Kenging punapa? Kanggo mangerteni alasane, kita kudu kenal karo mekanisme psikologis sing banget subtle, sing mung bubar dadi subyek riset khusus dening psikolog.
Ing salah sawijining eksperimen, sekelompok siswa dibayar kanggo dolanan teka-teki sing disenengi. Ora let suwe, para siswa saka grup iki wiwit main luwih sithik tinimbang kanca-kancane sing ora entuk bayaran.
Mekanisme sing ana ing kene, uga ing pirang-pirang kasus sing padha (conto saben dina lan riset ilmiah) yaiku ing ngisor iki: wong kanthi sukses lan antusias nindakake apa sing dipilih, kanthi dorongan batin. Yen dheweke ngerti yen dheweke bakal nampa bayaran utawa ganjaran kanggo iki, mula semangate nyuda, lan kabeh kegiatan ngganti karakter: saiki dheweke ora sibuk karo "kreativitas pribadi", nanging "nggawe dhuwit".
Akeh ilmuwan, panulis, lan seniman ngerti carane agawe kanggo kreatifitas, lan ing paling asing kanggo proses kreatif, bisa «ing urutan» karo pengarepan saka ganjaran. Kekuwatan individu lan jenius saka penulis dibutuhake supaya novel-novel Mozart Requiem lan Dostoevsky muncul ing kahanan kasebut.
Topik sing diangkat nyebabake akeh refleksi serius, lan ing ndhuwur kabeh babagan sekolah kanthi bagean wajib materi sing kudu disinaoni supaya bisa mangsuli tandha. Apa sistem sing kaya ngono ora ngrusak rasa penasaran bocah-bocah, minat sinau babagan anyar?
Ananging sumangga kita lenggah wonten ing ngriki lan dipunpungkasi kanthi mung ngeling-eling dhumateng kita sedaya: mugi-mugi langkung ngati-ati kaliyan panjurung lahiriah, bala, saha panjurunging lare. Padha bisa gawe piala gedhe kanthi ngrusak kain alus saka kegiatan batin bocah-bocah.
Ing ngarepku ana ibu karo anak wadon umur patbelas taun. Ibu minangka wanita sregep kanthi swara banter. Anak wadon lesu, ora peduli, ora seneng apa-apa, ora nindakake apa-apa, ora menyang ngendi wae, ora kekancan karo sapa wae. Bener, dheweke cukup manut; ing baris iki, ibuku ora keluhan babagan dheweke.
Ditinggal karo cah wadon, aku takon: "Yen sampeyan duwe tongkat sihir, apa sing bakal sampeyan takoni?" Bocah wadon mau mikir dawa, banjur alon-alon mangsuli: "Supaya aku kepengin apa sing dikarepake wong tuwaku."
Wangsulan saya banget: kepiye wong tuwa bisa ngilangi energi kepinginan dhewe saka bocah!
Nanging iki kasus nemen. Paling asring, bocah-bocah berjuang kanggo hak pengin lan entuk apa sing dibutuhake. Lan yen wong tuwa meksa nindakake perkara sing "bener", mula bocah kanthi ketekunan sing padha wiwit nindakake perkara sing "salah": ora ana apa-apa, anggere dheweke dhewe utawa malah "sabalikna". Iki kedadeyan utamane asring karo remaja. Pranyata paradoks: kanthi upaya, wong tuwa kanthi ora sengaja nyurung anak-anake saka studi serius lan tanggung jawab kanggo urusane dhewe.
Ibune Petya dadi psikolog. A set menowo masalah: kelas sanga ora "narik", ora nindakake peer, ora kasengsem ing buku, lan ing sembarang wektu nyoba kanggo pindhah saka ngarep. Ibu ilang katentreman, dheweke prihatin banget babagan nasib Petya: apa sing bakal kelakon? Sapa sing bakal tuwuh saka iku? Petya, ing tangan liyane, punika ruddy, mesem «bocah», ing swasana ati puas. Mikir kabeh apik. Masalah ing sekolah? Oalah, dheweke bakal ngurutake piye wae. Umumé, urip iku ayu, mung ibu poisons orane.
Kombinasi aktivitas pendidikan sing akeh banget saka wong tuwa lan infantilisme, yaiku, immaturity anak, banget khas lan pancen alami. Kenging punapa? Mekanisme ing kene gampang, adhedhasar operasi hukum psikologis:
"Sampeyan bisa nyeret jaran menyang banyu, nanging ora bisa ngombe," ujare paribasan sing wicaksana. Sampeyan bisa meksa bocah ngeling-eling pelajaran kanthi mekanik, nanging "ilmu" kasebut bakal mapan ing sirahe kaya bobot mati. Menapa malih, tiyang sepah ingkang langkung gigih, langkung kathah ingkang boten dipuntresnani, paling kamungkinan, malah subjek sekolah ingkang paling menarik, migunani lan perlu.
Carane dadi? Kepiye cara nyegah kahanan lan konflik kepeksa?
Kaping pisanan, sampeyan kudu ndeleng kanthi luwih rinci babagan apa sing paling disenengi bocah. Bisa dolanan boneka, mobil, ngobrol karo kanca-kanca, ngumpulake model, dolanan bal-balan, musik modern… Sawetara kegiatan kasebut bisa uga katon kosong kanggo sampeyan. , malah mbebayani. Nanging, elinga: kanggo dheweke, dheweke penting lan menarik, lan kudu dianggep kanthi hormat.
Iku apik yen anak sampeyan ngandhani apa sing menarik lan penting kanggo dheweke, lan sampeyan bisa ndeleng wong-wong mau liwat mripate, kaya-kaya saka njero urip, nyingkiri saran lan evaluasi. Iku apik banget yen sampeyan bisa njupuk bagéyan ing kegiatan iki saka anak, nuduhake hobi karo wong. Anak ing kasus kaya mengkono matur nuwun banget marang wong tuwa. Bakal ana asil liyane saka partisipasi kasebut: ing gelombang kapentingan anak, sampeyan bakal bisa miwiti nransfer marang apa sing dianggep migunani: kawruh tambahan, lan pengalaman urip, lan tampilan bab, lan malah kapentingan kanggo maca. , utamané yen sampeyan miwiti karo buku utawa cathetan bab subyek kapentingan.
Ing kasus iki, prau sampeyan bakal mlaku kanthi arus.
Contone, aku bakal menehi crita bapak siji. Kaping pisanan, miturut dheweke, dheweke nglangi saka musik banter ing kamar putrane, nanging banjur pindhah menyang «resort pungkasan»: sawise nglumpukake sethithik kawruh babagan basa Inggris, dheweke ngajak putrane kanggo parse lan nulis. tembung-tembung tembang lumrah. Asilé ngageti: musik dadi luwih tenang, lan putrane awakened kapentingan kuwat, meh passion, kanggo basa Inggris. Salajengipun, piyambakipun lulus saking Institut Basa Asing lan dados penerjemah profesional.
Strategi sukses kasebut, sing kadhangkala ditemokake dening wong tuwa kanthi intuisi, ngeling-eling babagan cara cabang saka wit apel varietal disambungake menyang game liar. Kéwan liar iku sregep lan tahan Frost, lan cabang grafted wiwit mangan vitalitas, saka ngendi wit sing apik banget. Bibit sing ditanam dhewe ora bisa urip ing lemah.
Mangkono uga akeh kegiatan sing ditindakake dening wong tuwa utawa guru marang bocah-bocah, malah kanthi panjaluk lan celaan: dheweke ora bisa urip. Ing wektu sing padha, lagi uga «grafted» kanggo ana hobby. Senajan iki hobby «primitif» ing kawitan, padha duwe vitalitas, lan pasukan iki cukup saged ndhukung wutah lan ngembang saka «kultivar».
Ing wektu iki, aku ngarepake bantahan saka wong tuwa: sampeyan ora bisa dipandu dening siji kapentingan; disiplin perlu, ana tanggung jawab, kalebu sing ora menarik! Aku ora bisa ora setuju. Kita bakal ngomong luwih akeh babagan disiplin lan tanggung jawab mengko. Lan saiki, aku ngelingake yen kita ngrembug konflik paksaan, yaiku, kasus kasebut nalika sampeyan kudu ngeyel lan malah njaluk putra utawa putri nindakake apa sing "dibutuhake", lan iki ngrusak swasana ati kanggo loro-lorone.
Sampeyan mbokmenawa wis ngelingi yen ing pawulangan kita ora mung menehi apa sing kudu ditindakake (utawa ora ditindakake) karo bocah-bocah, nanging uga apa sing kudu ditindakake dening wong tuwa. Aturan sabanjure, sing saiki bakal kita bahas, mung babagan cara nggarap dhewe.
Kita wis ngomong babagan perlu kanggo "ngeculake setir" ing wektu, yaiku, kanggo mungkasi nindakake kanggo bocah apa sing wis bisa dilakoni dhewe. Nanging, aturan iki ngangap transfer bertahap menyang anak bagean sampeyan ing urusan praktis. Saiki kita bakal pirembagan bab carane kanggo mesthekake yen iku wis rampung.
Pitakonan utama yaiku: sapa sing kudu prihatin? Ing kawitan, mesthi, tuwane, nanging liwat wektu? Sapa saka wong tuwa sing ora ngimpi yen anake bisa munggah sekolah dhewe, lungguh kanggo pelajaran, nganggo busana miturut cuaca, turu ing wektu, menyang bunder utawa latihan tanpa pangeling? Nanging, ing akeh kulawarga, ngurus kabeh perkara kasebut tetep ana ing pundhake wong tuwa. Apa sampeyan ngerti kahanan nalika ibune ajeg tangi bocah enom ing wayah esuk, lan malah gelut karo dheweke babagan iki? Apa sampeyan kenal karo celaan putra utawa putri: "Kok ora…?!" (ora masak, ora njahit, ora ngelingake)?
Yen iki kedadeyan ing kulawarga sampeyan, perhatian khusus marang Aturan 3.
Aturan 3
Mboko sithik, nanging ajeg, mbusak care lan tanggung jawab kanggo urusan pribadi anak lan pindhah menyang dheweke.
Aja nganti tembung «jaga awak dhewe» wedi. Kita ngomong babagan ngilangi perawatan cilik, perwalian sing terus-terusan, sing mung ngalangi putra utawa putri sampeyan tuwuh. Menehi tanggung jawab marang tumindak, tumindak, lan urip ing mangsa ngarep minangka perawatan paling gedhe sing bisa sampeyan lakoni. Iki minangka keprihatinan sing wicaksana. Iki nggawe bocah luwih kuwat lan luwih percaya diri, lan hubungan sampeyan luwih tenang lan seneng.
Sesambungan karo iki, aku pengin nuduhake siji memori saka uripku dhewe.
Iku wis suwe banget. Aku mung lulus saka SMA lan duwe anak pisanan. Jaman angel lan gajine sithik. Para wong tuwa nampa, mesthi, luwih akeh, amarga padha kerja kabeh urip.
Sepisan, nalika omong-omongan karo aku, bapakku kandha: "Aku siyap nulungi sampeyan kanthi finansial ing kasus darurat, nanging aku ora pengin terus-terusan: kanthi nindakake iki, aku mung bakal nggawe sampeyan cilaka."
Aku ngelingi tembung-tembunge iki ing salawas-lawase uripku, uga rasa sing dakrasakake. Bisa digambarake kaya mangkene: “Ya wis adil. Matur nuwun kanggo njupuk care khusus saka kula. Aku bakal nyoba kanggo urip, lan aku bakal bisa.
Saiki, nalika ndeleng maneh, aku ngerti yen bapakku ngandhani liyane: "Sampeyan wis kuwat ing sikilmu, saiki lungaa dhewe, sampeyan ora butuh aku maneh." Iman iki, sing ditulis nganggo tembung sing beda-beda, mbantu aku akeh mengko ing kahanan urip sing angel.
Proses nransfer tanggung jawab marang bocah kanggo urusane angel banget. Iku kudu miwiti karo bab cilik. Nanging malah bab cilik iki, tuwane banget kuwatir. Iki bisa dingerteni: sawise kabeh, sampeyan kudu menehi risiko kesejahteraan sementara anak sampeyan. Bantahan kaya mangkene: "Kepiye carane aku ora nggugah dheweke? Sawise kabeh, dheweke mesthi bakal oversleep, banjur bakal ana alangan gedhe ing sekolah? Utawa: "Yen aku ora meksa dheweke nindakake PR, dheweke bakal njupuk loro!".
Bisa uga muni paradoks, nanging bocah sampeyan butuh pengalaman negatif, mesthine, yen ora ngancam nyawa utawa kesehatane. (Kita bakal ngomong luwih akeh babagan iki ing Pawulangan 9.)
Bebener iki bisa ditulis minangka Aturan 4.
Aturan 4
Ngidini anak sampeyan ngadhepi akibat negatif saka tumindake (utawa ora tumindak). Mung banjur dheweke bakal tuwuh lan dadi "sadar".
Aturan 4 kita nyatakake perkara sing padha karo paribasan sing kondhang "sinau saka kesalahan." Kita kudu nglumpukake keberanian kanthi sadar ngidini bocah-bocah nggawe kesalahan supaya bisa sinau mandiri.
tugas ngarep
Tugas siji
Delengen yen sampeyan duwe bentrokan karo bocah kasebut adhedhasar sawetara perkara sing, miturut sampeyan, bisa lan kudu ditindakake dhewe. Pilih salah siji saka wong-wong mau lan nglampahi sawetara wektu karo bebarengan. Delengen yen dheweke nindakake luwih apik karo sampeyan? Yen ya, pindhah menyang tugas sabanjure.
Tugas loro
Nggawe sawetara cara eksternal sing bisa ngganti partisipasi sampeyan ing bisnis iki utawa bocah kasebut. Bisa dadi jam weker, aturan utawa persetujuan sing ditulis, meja, utawa liya-liyane. Rembugan lan dolanan karo bocah bantuan iki. Priksa manawa dheweke nyaman nggunakake.
Tugas telu
Njupuk selembar kertas, dibagi dadi setengah kanthi garis vertikal. Ndhuwur sisih kiwa, nulis: «Dhewe», ndhuwur tengen — «Bareng.» Dhaptar apa sing diputusake lan ditindakake anak sampeyan dhewe, lan sing biasane sampeyan tindakake. (Iku apik yen sampeyan ngrampungake tabel bebarengan lan dening bebarengan persetujuan.) Banjur ndeleng apa bisa dipindhah saka «Bareng» kolom saiki utawa ing mangsa cedhak kanggo «Dhewe» kolom. Elinga, saben langkah kasebut minangka langkah penting kanggo tuwuh anak. Dadi manawa kanggo ngrayakake suksese. Ing Kotak 4-3 sampeyan bakal nemokake conto tabel kasebut.
Pitakone wong tuwa
Pitakonan: Lan yen, sanajan kabeh kasangsaranku, ora ana sing kedadeyan: dheweke (dheweke) isih ora pengin apa-apa, ora nindakake apa-apa, gelut karo kita, lan kita ora tahan?
JAWABAN: Kita bakal ngomong luwih akeh babagan kahanan sing angel lan pengalaman sampeyan. Ing kene aku pengin ngomong siji: "Sabar!" Yen sampeyan pancene nyoba ngelingi Aturan lan latihan kanthi ngrampungake tugas kita, asile mesthi bakal teka. Nanging bisa uga ora cepet katon. Kadhang-kadhang butuh pirang-pirang dina, minggu, lan kadang wulan, lan malah setaun utawa rong taun, sadurunge wiji sing ditandur bakal thukul. Sawetara wiji kudu tetep ing lemah luwih suwe. Yen sampeyan ora kelangan pangarep-arep lan terus ngeculake bumi. Elinga: proses wutah ing wiji wis diwiwiti.
PITAKONAN: Apa kudu mbantu bocah kanthi tumindak? Saka pengalaman dhewe aku ngerti carane penting iku kadhangkala ana wong mung lungguh ing jejere sampeyan lan ngrungokake.
JAWABAN: Sampeyan pancen bener! Saben wong, utamane bocah, butuh bantuan ora mung ing "tumindak", nanging uga ing "tembung", lan malah kanthi meneng. Saiki kita bakal pindhah menyang seni ngrungokake lan pangerten.
Conto tabel «SELF-TOGETHER», sing disusun dening ibu karo putrine sing umur sewelas taun.
Dhewe
1. Aku tangi lan mangkat sekolah.
2. Aku mutusaké nalika lenggah kanggo pelajaran.
3. Aku nyabrang dalan lan bisa nerjemahake adhine lan adhine; Ibu ngidini, nanging bapak ora.
4. Nemtokake nalika adus.
5. Aku milih kanca karo sapa.
6. Aku anget lan kadhangkala masak panganan dhewe, menehi panganan sing luwih enom.
Wes s mamoj
1. Kadhangkala kita nindakake matematika; ibu nerangake.
2. Kita mutusake kapan bisa ngajak kanca-kanca menyang kita.
3. Kita nuduhake dolanan utawa permen sing dituku.
4. Kadhang kala kula nyuwun pitedah dhateng ibu.
5. Kita mutusake apa sing bakal ditindakake ing dina Minggu.
Ayo kula pitutur marang kowe siji rinci: cah wadon saka kulawarga gedhe, lan sampeyan bisa ndeleng sing wis cukup sawijining. Ing wektu sing padha, cetha yen ana kasus sing isih mbutuhake partisipasi ibune. Muga-muga barang 1 lan 4 ing sisih tengen bakal cepet pindhah menyang ndhuwur meja: wis setengah.