Kita ora setuju babagan karakter: carane ngatasi konflik

Ing kulawarga utawa tim, ana konflik karakter. Psikoterapis Stephanie Gentile kerep krungu babagan konflik kasebut saka klien. Apa padha menowo karo konsep introversion lan extraversion, utawa Myers-Briggs jinis pribadine, wong sing acutely weruh nalika wong ora ketemu kabutuhan.

Iki bisa nyebabake rasa frustasi lan perpecahan. Nanging nyambungake karo wong liya pancen penting kanggo kesejahteraan kita, sanajan kita introvert. Stephanie Gentile komunikasi karo akeh wong sing percaya yen hubungane ora bisa dibalekake maneh. Utamane, wong introvert kerep ngrasa yen kabutuhane ora bisa ditemokake lan swarane ora dirungokake.

Terapi kasebut nyebutake kulawargane dhewe minangka conto, ing ngendi dheweke, adhine, lan wong tuwane kalebu jinis pribadine sing beda. “Satemene, siji-sijine sing bisa nyawiji awake dhewe yaiku rasa tresna sing sepi. Yen ora, pendekatan kita kanggo urip beda banget, lan bentrokan ora bisa dihindari. Sampeyan bisa mbayangno konflik lan frustrasi sing beda-beda sing disebabake sajrone pirang-pirang taun.

Hubungan karo wong rumit, sampeyan kudu tetep dhewe lan ing wektu sing padha tuwuh ... menyang saben liyane. Nggunakake conto saka pengalamane dhewe, Stephanie nawakake enem langkah kanggo klien introvert kanggo ngrampungake konflik interpersonal.

1. Nemtokake apa sing perlu ing sesambetan

Kadhangkala kita takon dhewe: "Endi arep miwiti?" Kaping pisanan, sampeyan kudu nemtokake apa sing dibutuhake ing sesambetan. Iki bisa dadi tugas sing angel amarga akeh kita wis diwulang kanggo nyukupi kabutuhan wong liya lan ora nggatekake awake dhewe. Nanging yen kita ora ngrasakake kabutuhan, hubungan kita karo wong liya bakal diwatesi utawa ora babar pisan.

Sadurunge, aku berjuang karo iki dhewe, ngisolasi aku saka wong sing dikasihi, percaya yen dheweke ora ngerti aku. Iku wektu luar biasa nglarani ing gesang kawula. Lan, sanajan kita isih duwe wektu salah pangerten, saiki aku luwih ngerti apa sing dibutuhake ing hubungan.

Nemtokake kabutuhanku dhewe ngidini aku gampang komunikasi karo kanca, kolega utawa wong sing ditresnani sing ora duwe pilihan pribadi. Aku ora bisa njamin yen wong bakal nyukupi kabutuhanku, nanging saiki aku ngerti sebab-sebab konflik kepentingan.

2. Wangsulan pitakon

Langkah-langkah mbatesi kene bisa koyone simplistic, nanging uga kadhangkala angel kanggo akeh kita «sepi» individu. Aku, minangka wong sing nyingkiri konflik, nanging sinau kanggo takon, sanajan iki bisa angel. Kanthi takon, kita mbantu awake dhewe lan wong sing ditresnani kanggo nyortir kahanan sing nyebabake bentrokan lan perasaan pisah.

Kajaba iku, iku mbantu kita loro kanggo nuduhake dhéwé kanggo saben liyane minangka kita. Contone, kanca menehi komentar pasif-agresif babagan kabutuhan privasi. Kita rumangsa ora dimangerteni lan nesu - kanggo nanggepi kita gelo, lan iki bisa nyebabake konflik.

Nanging, sampeyan bisa takon: "Piye perasaanmu nalika aku nuduhake yen aku kudu dhewekan?" Mula kita njaga emosine pasangan, ora lali karo kabutuhan. Iki ningkatake pangerten bebarengan lan menehi kesempatan kanggo dialog sing loro-lorone bisa nemokake kompromi sing sehat.

3. Nyenyuwun tanggapan

Tren wis muncul ing masyarakat: ana wong sing nyatakake awake dhewe lan jinis pribadine lan ngarepake wong liya kanggo nyenengake dheweke. Nanging ing sesambungan karo wong liya, iku penting kanggo elinga yen ing pangertèn, «kepribadian» mung istilah, jeneng pesawat saka skills sing kita sinau ing kanak-kanak kanggo nyukupi kabutuhan kita.

Nalika kita njaluk umpan balik marang wong liya, kita njaluk dheweke menehi katrangan babagan carane dheweke nganggep kita. Bisa uga angel lan nglarani, mula penting kanggo ngelingi awake dhewe nalika nindakake. Contone, sampeyan bisa takon, "Aku pengin ngerti apa tegese dadi kanca / bojo / kolega. Apa perasaan sampeyan ing sekitarku? Apa sampeyan ngrasa tresnaku, care, acceptance?

Penting kanggo nandheske yen umpan balik kudu digoleki mung saka wong sing ditresnani sing bisa dipercaya. Lan ing karya, saka kolega utawa manajer sing nuduhake kita anget lan karep. Apa sing diomongake bisa angel dirungokake. Nanging kanggo kita, iki minangka kesempatan sing apik kanggo ngerti cara kita sesambungan karo jagad iki lan pungkasane ngrampungake konflik.

4. Temtokake sipat karakter apa sing nglindhungi sampeyan

Iku worth takon apa jinis pribadine kita duwe, njupuk ngerti kekuatan kita. Tinimbang ngomong, "Aku kaya iki, lan mulane aku ora bisa ... ora bisa ngatasi ..." lan liya-liyane, kita bisa latihan frasa kaya, "Aku cenderung tumindak kanthi cara sing nggawe aku rumangsa penting, dibutuhake, diajeni, utawa protèktif." saka raos kerentanan, isin. Iki penting amarga bakal mbantu sampeyan ngenali lan ngerti apa sing kedadeyan ing njero sajrone bentrok karo kapribaden liyane.

5. Nampa kasunyatan sing ora bisa ngganti liyane.

Saben uwong, mesthi, krungu yen wong ora owah. Minangka wong sing wis nyoba ngganti lan nylametake wong liya luwih saka rong puluh taun, aku bisa mbuktekake manawa iki bener. Nyoba nindakake iki bakal nuntun sampeyan menyang rasa kekacauan batin. Bisa uga migunani kanggo mikir maneh nalika, nalika isih bocah, kita rumangsa yen wong tuwa nyoba meksa kita dadi gambar sing wis dibentuk. Utawa nalika pasangan ora bisa ngerteni prilaku utawa kapercayan kita.

Apa sing kita rasakake banjur? Kenangan kaya ngono bakal ngidini kita nampa wong liya sing sejatine. Sampeyan uga bisa nindakake karep dhewe. Elinga yen angel nggawe owah-owahan sing positif lan langgeng ing urip sampeyan. Mula kita bakal miwiti nganggep kekurangane wong liya kanthi pangerten. Iku ora bakal kelakon sewengi, nanging laku iki bisa mimpin kanggo acceptance luwih.

6. Nyetel wates sehat

Ana akeh pirembagan babagan wates, nanging ora babagan carane nyetel. Apa sebabe wates sing sehat penting banget? Dheweke ngidini sampeyan ngrasakake rasa welas asih marang wong liya. Kanthi nyekel wates kita, kita mutusake, contone, ora melu obrolan beracun utawa hubungan sing ora sehat. Iki ana hubungane banget karo kekarepan kita kanggo nampa wong liya apa sejatine, lan ora kaya sing dikarepake.

Langkah-langkah iki bakal mbantu sampeyan nyetel wates sing sehat. Stephanie Gentile nandheske manawa rekomendasi kasebut ora diwenehake minangka resep universal kanggo ngrampungake konflik interpersonal. Contone, ana hubungan sing ora sehat sing kudu ditinggalake. Yen wates karo wong sing dikasihi wis disetel nanging terus-terusan dilanggar, bisa uga wektune kanggo ngandhani yen hubungan ora bisa ditindakake.

"Langkah-langkah iki minangka asil saka pengalaman pribadiku," tulis Gentile. — Nganti saiki, kadang aku rumangsa kuciwa nalika komunikasi karo wong sing ditresnani. Nanging ngerti prabédan antarane sipat pribadine kita ndadekke kula relief. Saiki aku ngerti sebabe dheweke nanggapi aku kanthi cara tartamtu, lan aku ora nggandhengake kahanan konflik.

Iki minangka proyek sing angel, sing ing wiwitan bisa uga ora ana gunane. Nanging ing pungkasan, iku hadiah kanggo sampeyan dhewe. Saben kita pantes sesambungan sing sejati lan jero karo wong liya, uga butuh kabutuhan dhewe. Pangerten sing luwih apik babagan awake dhewe lan alam bisa mbantu mbangun hubungan sing dibutuhake.