Ibu tunggal: 5 masalah lan solusi

Ing jagad iki, jumlah wanita sing ngunggahake anak dhewe terus saya tambah. Kanggo sawetara, iki minangka asil saka inisiatif dhewe lan pilihan sadar, kanggo wong - kombinasi unfavorable saka kahanan: divorce, unplanned meteng ... Nanging kanggo loro mau, iki ora test gampang. Ayo padha ngerti apa iki.

Masalah nomer 1. Tekanan publik

Kekhususan mentalitas kita nuduhake yen bocah kudu duwe ibu lan bapak. Yen bapake ora ana amarga sawetara alasan, masyarakat cepet-cepet melas marang bocah kasebut sadurunge: "anak saka kulawarga siji-sijine ora bisa dadi seneng", "bocah lanang butuh bapak, yen ora, dheweke ora bakal gedhe. dadi wong lanang sejati.”

Yen inisiatif kanggo ngunggahake anak dhewe asale saka wong wadon dhewe, wong liya wiwit nesu: "mergo bocah-bocah, wong bisa tahan," "wong lanang ora butuh anak wong liya," "wong wadon sing pegatan anak-anak ora bakal puas karo urip pribadine.

Wong wadon nemu awake dhewe karo tekanan wong liya, sing ndadekake dheweke nggawe alasan lan rumangsa cacat. Iki meksa dheweke kanggo nutup dhéwé lan supaya kontak karo donya njaba. Tekanan kasebut ndadekake wong wadon dadi kesusahan, bentuk stres sing negatif, lan nambah kahanan psikologis sing wis precarious.

Apa sing kudu dilakoni?

Kaping pisanan, nyingkirake khayalan sing nyebabake ketergantungan marang panemune wong liya. Tuladhane:

• Wong-wong ing saubengku tansah ngevaluasi aku lan tumindakku, sok dong mirsani kekurangan.
• Katresnan marang wong liya kudu digayuh, mula kudu nyenengake kabeh wong.
• Panemune wong liya sing paling bener, amarga luwih katon saka njaba.

Prasangka kasebut ndadekake angel kanggo nyukupi hubungane karo pendapat wong liya - sanajan iki mung salah sawijining pendapat, lan ora mesthi sing paling objektif. Saben wong ndeleng kasunyatan adhedhasar proyeksi dhewe ing donya. Lan sampeyan kudu mutusake apa pendapat wong liya migunani kanggo sampeyan, apa sampeyan bakal nggunakake kanggo nambah urip sampeyan.

Dipercaya dhewe, pendapat lan tumindak sampeyan luwih akeh. Bandhingake dhewe karo liyane kurang. Ngubengi dhewe karo wong-wong sing ora meksa sampeyan, lan misahake kepinginan dhewe saka pangarepan wong liya, yen ora, sampeyan resiko relegating urip lan anak menyang latar mburi.

Soal nomer 2. Kasepen

Kasepen minangka salah sawijining masalah utama sing ngracun urip ibu tunggal, ing kasus pegatan paksa lan ing kasus keputusan sadar kanggo ngunggahake anak tanpa bojo. Miturut alam, iku penting banget kanggo wong wadon kanggo diubengi dening cedhak, dear wong. Dheweke kepengin nggawe perapian, kanggo ngumpulake wong sing ditresnani ing saubengé. Nalika fokus iki ambruk sakperangan alesan, wong wadon ilang footing.

Ibu tunggal ora duwe dhukungan moral lan fisik, rasa pundhake wong lanang. Ritual sing banal, nanging akeh sing dibutuhake kanggo komunikasi saben dina karo pasangan dadi ora bisa diakses: kesempatan kanggo nuduhake kabar dina kepungkur, ngrembug bisnis ing karya, takon babagan masalah anak, ngomong babagan pikiran lan perasaan sampeyan. Iki nemen ciloko wong wadon lan ngenalaken dheweke menyang negara depresi.

Kahanan sing ngelingake dheweke babagan status "penyendiri" nambah lan nambah pengalaman. Contone, ing wayah sore, nalika bocah-bocah lagi turu lan tugas rumah tangga diuripake maneh, kenangan muter kanthi semangat lan kasepen sing dirasakake utamane. Utawa ing akhir minggu, nalika sampeyan kudu pindhah karo bocah-bocah ing "trip tunggal" menyang toko utawa menyang film.

Kajaba iku, kanca lan kenalan saka mantan, "kulawarga" bunderan sosial dumadakan mandheg nelpon lan ngundang tamu. Iki kedaden kanggo macem-macem alasan, nanging paling asring mantan lingkungan mung ora ngerti carane kanggo nanggepi misahake saka pasangan nikah, mulane, iku umume mandheg komunikasi sembarang.

Apa sing kudu dilakoni?

Langkah pisanan ora kanggo mlayu saka masalah. "Iki ora kedadeyan karo aku" penolakan mung bakal nggawe kahanan luwih elek. Anteng nampa kasepen dipeksa minangka kahanan sauntara sing arep digunakake kanggo kauntungan.

Langkah kapindho yaiku nemokake positip ing awake dhewe. Kesendirian sementara, kesempatan kanggo kreatif, kebebasan ora adaptasi karo kekarepan pasangan. opo maneh? Nggawe dhaptar 10 item. Penting sinau kanggo ndeleng ing kondisi sampeyan ora mung negatif, nanging uga positif.

Langkah katelu yaiku tumindak aktif. Wedi mandheg tumindak, tumindak mandheg wedi. Elinga aturan iki lan aktif. Kenalan anyar, aktivitas luang anyar, hobi anyar, pet anyar - kegiatan apa wae sing bakal mbantu sampeyan ora kesepian lan ngisi papan ing sekitar sampeyan karo wong lan kegiatan sing menarik.

Masalah nomer 3. Kaluputan sadurunge bocah

"Nyepelekake anak saka bapak", "ora bisa nylametake kulawarga", "nyebabake anak menyang urip sing luwih murah" - iki mung bagean cilik saka apa sing disalahake wanita.

Kajaba iku, saben dina dheweke ngadhepi macem-macem kahanan saben dina sing nggawe dheweke rumangsa salah: dheweke ora bisa tuku dolanan kanggo anake amarga ora entuk dhuwit, utawa ora njupuk saka taman kanak-kanak ing wektu sing tepat. amarga dheweke wedi njaluk istirahat saka karya maneh awal.

Guilt accumulates, wong wadon dadi liyane lan liyane gemeter lan twitchy. Dheweke luwih saka perlu, kuwatir bab anak, terus-terusan ngurus wong, nyoba kanggo nglindhungi saka kabeh adversity lan nyoba kanggo nepaki kabeh kepinginan.

Akibaté, iki ndadékaké kanggo kasunyatan sing anak tuwuh munggah banget curiga, gumantung lan fokus ing awake dhewe. Kajaba iku, dheweke cepet banget ngerteni "titik nyeri" saka ibune lan wiwit ora sengaja digunakake kanggo manipulasi anak-anake.

Apa sing kudu dilakoni?

Iku penting kanggo ngenali daya ngrusak saka sirno. Wong wadon kerep ora ngerti yen masalah kasebut ora ana ing bapak lan ora ing apa sing dirampas bocah kasebut, nanging ing kahanan psikologis: ing rasa bersalah lan penyesalan sing dialami ing kahanan iki.

Kadospundi tiyang ingkang katindhes dening kaluputan saged remen? Mesthi ora. Apa ibu sing ora seneng duwe anak sing seneng? Mesthi ora. Nyoba kanggo nebus kesalahane, wong wadon wiwit ngorbanake nyawane kanggo anak. Lan salajengipun, korban kasebut diwenehi minangka invoice kanggo pembayaran.

Rationalize kesalahan sampeyan. Takon dhewe pitakonan: "Apa salahku ing kahanan iki?", "Apa aku bisa mbenerake kahanan?", "Kepiye carane aku bisa ndandani?". Tulis lan waca jawaban sampeyan. Coba pikirake kepiye rasa salah sampeyan dibenerake, kepiye nyata lan proporsi karo kahanan saiki?

Mbok menawa ing rasa kaluputan sampeyan ndhelikake rasa nesu lan agresi sing ora diucapake? Utawa sampeyan ngukum dhewe kanggo apa kedaden? Utawa sampeyan kudu anggur kanggo mergo? Kanthi nyasahake kesalahan sampeyan, sampeyan bakal bisa ngerteni lan ngilangi sababe kedadeyan kasebut.

Masalah # 4

Masalah liyane sing diadhepi dening ibu-ibu tunggal yaiku kepribadian bocah kasebut mung adhedhasar jinis pendidikan wanita. Iki luwih bener yen bapak ora melu ing urip anak.

Pancen, kanggo tuwuh dadi pribadine sing harmonis, bocah kudu sinau babagan prilaku wanita lan lanang. Bias sing jelas ing siji arah mung angel banget karo identifikasi diri.

Apa sing kudu dilakoni?

Nglibatake sedulur lanang, kanca, lan kenalan ing proses parenting. Arep menyang bioskop karo mbah kakung, nindakake PR karo pakdhe, arep camping karo kanca-kanca iku kesempatan gedhe kanggo bocah sinau macem-macem jinis prilaku lanang. Yen bisa kanggo paling sethithik sebagian kalebu bapakne bocah utawa sanak-sedulure ing proses nggedhekake anak, aja nglirwakake iki, sanajan gedhene pelanggaran sampeyan.

Masalah nomer 5. Urip pribadi kanthi cepet

Status ibu tunggal bisa nyebabake wong wadon tumindak cepet-cepet lan cepet-cepet. Ing upaya kanggo cepet njaluk nyisihaken saka «stigma» lan tormented dening sirno sadurunge anak, wong wadon asring lumebu ing sesambetan sing dheweke ora seneng utawa kanggo kang durung siap.

Iku mung penting kanggo dheweke yen ana wong liya ing jejere dheweke, lan bocah kasebut duwe bapak. Ing wektu sing padha, kuwalitas pribadhi saka pasangan anyar asring sirna ing latar mburi.

Ing ekstrem liyane, wong wadon ngabdiake awake dhewe kanggo ngunggahake anak lan mungkasi urip pribadine. Wedi yen wong anyar ora bakal nampa anake, ora bakal nresnani dheweke minangka duweke, utawa anak bakal mikir yen ibu wis diijolke kanggo "paman anyar", bisa mimpin wong wadon kanggo nyerah nyoba kanggo mbangun pribadi. urip kabeh.

Ing kahanan pisanan lan kaloro, bocah bakal nandhang sangsara. Ing kasus sing sepisanan, amarga dheweke bakal weruh kasangsaran ibu ing jejere wong sing salah. Ing kaloro - amarga dheweke bakal weruh kasangsaran ibune ing kasepen lan nyalahake awake dhewe.

Apa sing kudu dilakoni?

Njupuk wektu metu. Aja cepet-cepet golek anak bapak anyar utawa nyoba makutha celibacy. Dadi manungsa waé kanggo dhewe. Analisis yen sampeyan siyap kanggo hubungan anyar? Coba pikirake kenapa sampeyan pengin hubungan anyar, apa sing nyebabake sampeyan: rasa bersalah, kesepian utawa kepinginan kanggo seneng?

Yen, ing nalisir, sampeyan nyerah nyoba kanggo ngatur urip pribadi, nggambarake apa nyurung sampeyan kanggo kaputusan iki. Wedi arousing anak cemburu utawa wedi kuciwo dhewe? Utawa pengalaman negatif sadurunge nggawe sampeyan ora mbaleni kahanan kasebut kanthi cara apa wae? Utawa iku kaputusan sadar lan imbang?

Jujur karo awake dhewe lan nalika nggawe keputusan, dipandu dening aturan utama: "Ibu sing seneng yaiku bocah sing seneng."