Kita wis biasa nganggep katresnan minangka perasaan gaib sing nggawe urip luwih seneng, menehi kekuwatan lan pangerten anyar babagan awake dhewe. Kabeh iki bener, nanging mung yen kita ora wedi karo lara sing bisa kita alami ing wektu sing padha, ujare para ahli. Lan padha nganalisa kahanan nalika kita mung nggunakake partner kanggo nyoba kanggo ease wedi utawa ndhelikake saka pengalaman.
Siji lan mung
"Aku ora bisa urip tanpa wong iki, aku manggon ing nunggu rapat-rapat, nanging katresnan ora bebarengan," ngelingi Alla. – Panjenenganipun asring kadhemen karo kula, kita ketemu mung ing wektu trep kanggo wong. Kayane aku wis nate ngalami iki nalika isih cilik, nalika bapakku, sawise pegatan, ora katon ing dina sing disepakati, lan aku ngenteni dheweke, nangis.
Banjur aku ora bisa ngontrol kahanan, lan saiki aku nggawe neraka kanggo awakku dhewe. Nalika wong mutusaké sing kita kudu ninggalake, Aku ambruk menyang depresi lan isih, malah sadhar sing kita ora bisa duwe mangsa, Aku ora bisa mbayangno liyane jejere kula.
"Sanalika kita wiwit mikir yen katresnan kita unik lan ora ana sing kaya mangkene bakal kelakon maneh, kanthi kemungkinan gedhe iki dudu babagan interaksi sadar karo pasangan nyata, nanging babagan mbaleni pengalaman sing bola-bali mbutuhake perhatian. "ujare psikoterapis Marina Meows. – Ing kasus iki, heroine dhewe ndudohke podo karo kadhemen, rama indifferent, kang ketemu ing partner karo sipat narcissistic, ngijini dheweke kanggo relive skenario anak.
Sing luwih mandhiri lan mandhiri, luwih sithik dheweke ndeleng ibu utawa bapake nalika milih pasangan
Ketertarikan marang lawan jenis dibentuk nalika isih cilik: ibu / bapak, miturut teori Freud, dadi obyek incest pisanan kanggo bocah kasebut. Yen periode awal urip iki mlaku kanthi apik, bocah kasebut ditresnani lan ing wektu sing padha diwulang kanggo nyadari awake dhewe minangka wong sing mandiri, ing periode pasca pubertas dheweke ora ngupaya milih wong sing ngelingake wong tuwane minangka mitra.
Iki minangka jinis tes kadewasan: luwih akeh wong sing merdika lan merdika, luwih sithik dheweke ndeleng ibune utawa bapake nalika milih pasangan. Dheweke ora nyoba ngira-ngira fitur sing padha karo penampilan utawa pola prilaku ing kekasihe, lan dheweke ora menang maneh skenario kanak-kanak sing ora urip ing hubungan.
Mitra non-gratis
"Nalika kita ketemu, dheweke wis nikah, nanging aku ora bisa nolak raos flared," ngandika Artem. – Aku langsung nyadari yen aku mung butuh wong wadon iki, aku disiksa dening cemburu, aku mbayangno carane aku bakal mateni bojone. Dheweke nandhang sangsara, dheweke nangis, dheweke wis suwek antarane kewajiban bojo lan ibu lan katresnan kita. Nanging, nalika dheweke mutusake pegatan lan pindhah karo aku, kita ora bisa njaga hubungan.
"Pilihan pasangan sing ora bebas minangka conto liyane sing jelas babagan perasaan kanggo wong tuwa sing ora ditindhes nalika isih cilik," ujare psikoanalis Olga Sosnovskaya. "Yen sampeyan nerjemahake apa sing kedadeyan menyang basa psikoanalisis, mula ana wong sing nyoba mlebu ing amben wong liya lan ngrusak kesatuan, amarga dheweke pengin misahake pasangan wong tuwa."
Pengulangan sulih saka pengalaman kanak-kanak ing sesambetan diwasa ora bakal nggawe kita seneng.
Ing kanak-kanak, kita kabeh ngalami tahap gething tanpa sadar marang wong tuwa amarga padha duwe siji liyane, lan kita ditinggal tanpa pasangan, dhewekan. Pengalaman kompleks Oedipus minangka upaya kanggo misahake ibu lan bapak lan kanthi simbolis cocog karo salah sawijining wong tuwa. Yen wong diwasa ora nulungi bocah kasebut ing lingkungan sing ndhukung kanggo ngliwati tahap pemisahan lan misahake awake dhewe minangka wong saka pasangan wong tuwa, banjur ing mangsa ngarep kita bakal didorong maneh kanggo milih pasangan sing ora bebas kanthi kepinginan kanggo mbaleni lan mutusake masalah. skenario anak nglarani.
Olga Sosnovskaya nerangake, "Sampeyan ora sengaja crita Artem rampung kanthi kasunyatan manawa urip bebarengan ora bisa ditindakake. – Malah yen kita ngatur kanggo break munggah saperangan wong liya lan partner bakal pegatan, kang asring kélangan attractiveness. Libido kita crumbling. Pengulangan pengalaman cilik ing hubungan diwasa ora bakal nggawe kita seneng.
Mitra ing mesin pembeku
"We wis bebarengan kanggo sawetara taun, lan kabeh wektu iki bojoku njaga hubungan karo bocah-bocah wadon liyane sing diarani kanca," Anna ngakoni. - Salah sijine yaiku mantan sing isih tresna marang dheweke, liyane uga jelas ora peduli karo dheweke. Aku rumangsa yen perhatiane ngelem dheweke. Aku ora pengin ngrusak hubungan lan meksa dheweke ngilangi hubungan kasebut, nanging apa sing kedadeyan karo aku ora nyenengake. Iku misahake kita saka siji liyane."
Mitra cadangan minangka jaminan simbolis yen ing acara pamisahan sing ora dikarepke saka sing permanen, dheweke ora bakal nglilani sampeyan nandhang susah lan ngalami perasaan sing lara sing diwedeni lan dihindari dening wong. Nanging, "freezer emosional" iki kudu dijaga: diisi karo rapat, obrolan, janji.
"Iki mbutuhake energi psikis, sing nggawe angel konsentrasi lan mbangun hubungan lengkap karo wong sing dikasihi," kelingan Marina Myaus. – Ana pamisah eling, nalika kita wedi kanggo dipercaya partner siji. Dheweke ngrasa, lan ora ngidini sampeyan entuk karukunan sing sejati.
Carane sesambungan karo partner
"Kesalahan utama nalika ketemu yaiku njaluk jaminan sanalika bisa yen pasangan siap nggawe pasangan karo kita," ujare Olga Sosnovskaya. "Kita ora menehi masalah kanggo ngenali wong lan nyedhaki dheweke kanthi bertahap, kita ngupayakake kanggo ngetrapake peran sing sadurunge ditugasake kanggo dheweke."
Iki amarga kasunyatan manawa akeh sing wedi ditolak, kemungkinan hubungan kasebut ora bisa ditindakake, lan nyoba dot "i" luwih dhisik. Iki diwaca dening sisih liya minangka tekanan agresif, sing langsung ngrusak kapercayan lan kemungkinan aliansi, sing, yen kita tumindak beda karo pasangan, bisa duwe masa depan.
"Asring, rasa wedi ditolak nyurung kita nyoba ngupayakake trik psikologis marang wong liya, sing dirancang kanggo nggawe pasangan kita tresna lan nyerah marang kekarepan kita," komentar Marina Myaus. "Dheweke ngrasa lan ora gelem dadi robot sing manut."
Kanggo mbangun hubungan sing jero lan kepenak, penting banget kanggo ngatasi rasa wedi sampeyan dhewe lan mandheg ngenteni jaminan kesejahteraan psikologis saka pihak liya.