Apa bisa ngapura ibu sing ora tresna marang kita?

Pitakonan babagan pangapunten ing kahanan nalika sampeyan wis nesu banget utawa dikhianati minangka topik sing angel banget. Utamane yen ibu, sing tugas utamane yaiku tresna lan peduli. Lan ing kono dheweke nguciwani sampeyan. Konsekuensi bakal tetep karo sampeyan kanggo urip, bakal dirasakake ora mung ing bocah cilik, nanging uga nalika diwasa.

Pujangga Alexander Pope nulis: "Kanggo salah iku manungsa, kanggo ngapura iku dewa." Iku klise budaya sing kemampuan kanggo ngapura, utamané pelanggaran nemen traumatizing utawa penyalahgunaan, biasane dijupuk minangka panandha évolusi moral utawa spiritual. Wewenang interpretasi iki didhukung dening tradisi Judeo-Kristen, contone, iku dicethakaké ana ing pandonga «Rama Kita».

Penting kanggo ndeleng lan ngenali bias budaya kasebut, amarga putri sing ora ditresnani bakal kepeksa ngapura ibune. Tekanan psikologis bisa ditindakake dening kanca sing cedhak, kenalan, sanak keluarga, wong sing ora dikenal, lan uga terapis. Kajaba iku, perlu kanggo katon moral luwih apik tinimbang ibune dhewe nduweni peran.

Nanging yen kita bisa setuju yen pangapura iku bener saka sudut pandang moral, banjur inti saka konsep dhewe nuwuhake akeh pitakonan. Apa pangapura bisa mbusak kabeh tumindak ala sing ditindakake wong, apa ngapura dheweke? Utawa ana mekanisme liyane? Sapa sing luwih butuh: sing ngapura utawa sing ngapura? Apa iki cara kanggo ngeculake nesu? Apa ngapura menehi keuntungan luwih akeh tinimbang dendam? Utawa ngowahi kita dadi wong sing lemah lan komplotan? Kita wis nyoba mangsuli pitakon iki pirang-pirang taun.

Psikologi pangapunten

Ing wiwitan sajarah, manungsa luwih seneng urip ing kelompok tinimbang piyambak utawa pasangan, mula ing teori, pangapura dadi mekanisme kanggo prilaku prososial. Revenge ora mung misahake sampeyan saka nerak lan allies, nanging uga bisa nglawan kapentingan umum grup. A artikel anyar dening University of North Carolina psikolog Janie L. Burnett lan kolega hipotesis sing pangapunten minangka strategi dibutuhake kanggo ngetung risiko mbales versus keuntungan bisa saka kerjasama luwih.

Kaya iki: wong sing luwih enom nyekel pacar sampeyan, nanging sampeyan ngerti yen dheweke minangka salah sawijining wong sing paling kuat ing suku kasebut lan kekuwatane bakal dibutuhake nalika banjir. Apa sing bakal sampeyan lakoni? Apa sampeyan bakal mbales supaya wong liya ora sopan, utawa sampeyan bakal nganggep kemungkinan kerja bareng ing mangsa ngarep lan ngapura dheweke? Serangkaian eksperimen ing kalangan mahasiswa nuduhake manawa ide pangapura duwe pengaruh sing kuat ing manajemen risiko ing hubungan.

Panaliten liyane nuduhake manawa sipat pribadine tartamtu nggawe wong luwih ngapura. Utawa, luwih akurat, luwih percaya yen pangapunten minangka strategi sing migunani lan migunani ing kahanan sing dianggep ora adil. Psikolog evolusi Michael McCullough nyerat ing artikel kasebut yen wong sing ngerti carane entuk manfaat saka hubungan luwih seneng ngapura. Padha ditrapake kanggo wong emosional stabil, agama, rumiyin agama.

Pangapunten kalebu sawetara proses psikologis: empati kanggo nerak, kredit tartamtu saka kapercayan ing wong lan kemampuan kanggo ora bali maneh lan maneh apa sing dilanggar. Artikel kasebut ora nyebutake lampiran, nanging sampeyan bisa ndeleng manawa nalika kita ngomong babagan lampiran sing kuatir (iku manifests dhewe yen wong ora duwe dhukungan emosional sing dibutuhake nalika isih cilik), korban ora mungkin bisa ngatasi kabeh langkah kasebut.

Pendekatan meta-analitik nuduhake yen ana hubungane antarane kontrol diri lan kemampuan kanggo ngapura. Kepinginan kanggo mbales dendam luwih «primitif», lan pendekatan sing konstruktif minangka tandha kontrol diri sing luwih kuat. Terus terang, muni kaya bias budaya liyane.

Kiss Porcupine lan Wawasan Liyane

Frank Fincham, ahli ing pangapunten, nawakake gambar loro kissing porcupines minangka emblem saka paradoks sesambetan manungsa. Bayangake: ing wayah wengi sing adhem, wong loro iki padha nglumpuk supaya tetep anget, seneng karukunan. Lan dumadakan eri siji ndudhuk menyang kulit liyane. Adhuh! Manungsa minangka makhluk sosial, mula kita dadi rentan kanggo "oops" wektu nalika ngupaya karukunan. Fincham kanthi rapi mbedakake apa iku pangapura, lan dissection iki kudu digatekake.

Pangapunten ora ateges arep nolak utawa pura-pura yen ora ana pelanggaran. Ing kasunyatan, pangapunten nandheske kasunyatan saka nesu, amarga yen ora, iku ora bakal dibutuhake. Kajaba iku, nyengsarakke dikonfirmasi minangka tumindak sadar: maneh, tumindak semaput ora mbutuhake pangapunten. Contone, nalika cabang wit pepadhamu mecah kaca mobil sampeyan, sampeyan ora kudu ngapura sapa wae. Nanging nalika pepadhamu njupuk cabang lan pecah kaca amarga nesu, kabeh beda.

Kanggo Fincham, pangapunten ora ateges rekonsiliasi utawa reunifikasi. Senajan sampeyan kudu ngapura kanggo nggawe, sampeyan bisa ngapura wong lan isih ora pengin apa karo wong. Pungkasan, lan sing paling penting, ngapura ora mung tumindak, nanging proses. Sampeyan perlu kanggo ngrampungake karo emosi negatif (konsekuensi saka tumindak nerak) lan ngganti impuls kanggo mbalik maneh karo goodwill. Iki mbutuhake akeh karya emosional lan kognitif, mula statement «Aku nyoba ngapura sampeyan» pancen bener lan nduweni makna sing akeh.

Apa ngapura tansah bisa?

Saka pengalaman dhewe utawa saka anekdot, sampeyan wis ngerti jawaban kanggo pitakonan apa pangapunten tansah bisa: ing cendhak, ora, ora tansah. Ayo goleki sinau sing nganalisa aspek negatif saka proses iki. Artikel kanthi irah-irahan «The Doormat Effect,» minangka crita cautionary kanggo bocah wadon sing ngarepake ngapura ibune lan nerusake hubungane karo dheweke.

Kathah riset fokus ing keuntungan saka pangapunten, supaya karya psikolog sosial Laura Lucic, Elie Finkel, lan kolega katon kaya wedhus ireng. Dheweke nemokake yen pangapura mung bisa digunakake ing kahanan tartamtu-yaiku, nalika wong sing nerak wis mratobat lan nyoba ngowahi prilaku.

Yen kedadeyan kasebut, ora ana sing ngancam ajining dhiri lan ajining dhiri saka wong sing ngapura. Nanging yen nerak terus nindakake minangka biasanipun, utawa malah Samsaya Awon - perceives pangapunten minangka alesan anyar kanggo breaching dateng, iki bakal, mesthi, undermine ajining dhiri saka wong sing bakal aran diapusi lan digunakake. Nalika awak sinau nyaranake pangapunten meh minangka panacea, uga kalebu paragraf iki: "Reaksi korban lan pelanggar duwe pengaruh gedhe ing kahanan pasca penyalahgunaan."

Ajining dhiri lan ajining dhiri korban ditemtokake ora mung kanthi keputusan kanggo ngapura wong sing nglanggar utawa ora, nanging uga manawa tumindak sing ditindakake bakal menehi tandha safety kanggo korban, pentinge dheweke.

Yen ibumu durung nyelehake kertu ing meja, kanthi terang-terangan ngakoni carane dheweke nambani sampeyan lan janji bakal kerja bareng karo sampeyan kanggo ngganti, pangapunten sampeyan bisa uga minangka cara kanggo dheweke nganggep sampeyan minangka keset sing nyaman maneh.

Tari Sangkalan

Dokter lan peneliti setuju manawa wong sing ngapura dadi dhasar kemampuan kanggo mbangun hubungan sing raket, utamane wong sing bebojoan. Nanging karo sawetara leladen. Sesambetan kudu padha, tanpa imbalance saka daya, nalika loro partners padha kasengsem ing sambungan iki lan sijine padha efforts menyang. Hubungan antarane ibu lan bocah sing ora ditresnani kanthi definisi ora padha, sanajan bocah kasebut wis gedhe. Dheweke isih butuh katresnan lan dhukungan ibu, sing ora ditampa.

Kepinginan kanggo ngapura bisa dadi alangan kanggo marasake awakmu nyata - putri bakal mulai ngremehake kasangsarane dhewe lan melu ngapusi awake dhewe. Iki bisa kasebut "tarian penolakan": tumindak lan tembung ibu kasebut kanthi logis diterangake lan cocog karo versi norma tartamtu. "Dheweke ora ngerti apa sing lara aku." "Masa cilik dheweke ora seneng lan dheweke ora ngerti kepiye kedadeyane." "Mungkin dheweke bener lan aku pancene njupuk kabeh kanthi pribadi."

Kemampuan kanggo ngapura dianggep minangka tandha kaunggulan moral, sing mbedakake kita saka akeh wong sing dendam. Mulane, bisa uga katon ing putri yen dheweke tekan tandha iki, dheweke bakal nampa barang sing paling disenengi ing donya: katresnan saka ibune.

Mbok menawa rembugan kasebut ora mung babagan apa sampeyan bakal ngapura ibumu, nanging babagan kapan lan apa alasan sampeyan bakal nindakake.

Pangapunten sawise putus

"Pangapura teka karo marasake awakmu, lan marasake awakmu diwiwiti kanthi kejujuran lan tresna marang dhiri. Kanthi pangapura, aku ora ateges "Ora apa-apa, aku ngerti, sampeyan mung nggawe kesalahan, sampeyan ora jahat." Kita menehi pangapunten "biasa" saben dina, amarga wong ora sampurna lan cenderung nggawe kesalahan.

Nanging aku ngomong babagan macem-macem pangapunten. Kaya mangkene: "Aku ngerti banget apa sing sampeyan lakoni, pancen nggegirisi lan ora bisa ditrima, ninggal tatu ing uripku. Nanging aku maju, tatune mari, lan aku wis ora nyekel kowe maneh. Iki minangka pangapunten sing dakkarepake nalika aku pulih saka trauma. Nanging, pangapunten dudu tujuan utama. Tujuan utama yaiku marasake awakmu. Pangapunten minangka asil saka marasake awakmu."

Akeh putri sing ora ditresnani nganggep pangapura minangka langkah pungkasan ing dalan kanggo mardika. Padha katon kurang fokus kanggo ngapura ibune tinimbang ngethok hubungan karo dheweke. Secara emosional, sampeyan isih melu hubungan yen sampeyan terus nesu: kuwatir babagan kejem sing ditindakake ibumu, kepiye ora adil yen dheweke dadi ibumu ing wiwitan. Ing kasus iki, pangapunten dadi break lengkap lan ora bisa dibalèkaké ing komunikasi.

Nanging siji putri nerangake bedane antarane pangapura lan pedhot:

"Aku ora bakal nguripake pipi liyane lan ngluwihi cabang zaitun (ora bakal maneh). Babagan sing paling cedhak karo pangapunten kanggo aku yaiku bebas saka crita iki ing sawetara pangertèn Buddha. Mamah sing terus-terusan babagan topik iki ngracun otak, lan nalika aku mikir babagan iki, aku nyoba fokus ing wektu saiki. Aku konsentrasi ing ambegan. Maneh, lan maneh, lan maneh. Kaping pirang-pirang sing dibutuhake. Depresi - mikir babagan masa lalu, kuatir babagan masa depan. Solusine yaiku ngerti yen sampeyan urip saiki. Karep uga ngendhegake kabeh proses keracunan, mula aku mikir apa sing nggawe ibuku kaya ngono. Nanging kabeh iki kanggo otakku dhewe. pangapunten? Ora».

Kaputusan kanggo ngapura ibu iku angel, lan biasane gumantung saka motivasi lan niat sampeyan.

Aku kerep ditakoni apa aku wis ngapura ibuku dhewe. Ora, aku ora. Kanggo kula, kekejeman sing disengaja marang bocah-bocah ora bisa diampuni, lan dheweke jelas guilty babagan iki. Nanging yen salah siji saka komponen pangapunten punika kemampuan kanggo mbebasake dhewe, iku prakara temen beda. Ing kasunyatan, aku ora tau mikir bab ibu kajaba aku nulis bab dheweke. Ing pangertèn, iki minangka mardika sing nyata.