Saben kita saben wektu dadi saksi tanpa disadari konflik wong liya. Kathah saking alit-alit ingkang mirsani padudonipun tiyang sepuhipun, boten saged campur. Tuwuh munggah, kita ndeleng kanca, kolega utawa mung acak passers-dening argue. Dadi apa worth nyoba kanggo reconcile wong sing dikasihi? Lan apa kita bisa nulungi wong sing ora ngerti nesu?
"Aja melu urusane wong liya" - kita krungu saka kanak-kanak, nanging kadhangkala angel kanggo nolak kepinginan kanggo campur tangan ing konflik wong liya. Iku misale jek kita adil lan ora bias, kita duwe katrampilan diplomatik sing apik banget lan bisa ngatasi kontradiksi jero sajrone sawetara menit sing nyegah wong-wong sing padu kanggo nemokake kompromi.
Nanging, ing laku, laku iki meh ora ndadékaké kanggo asil apik. Psikolog lan mediator Irina Gurova menehi saran supaya ora tumindak minangka peacemaker ing padu antarane wong cedhak lan wong liyo.
Miturut dheweke, wong sing bener-bener ora adil karo katrampilan profesional lan pendidikan sing cocog dibutuhake kanggo ngrampungake konflik kasebut. Kita ngomong babagan spesialis-mediator (saka Latin mediator — «perantara»).
Prinsip utama karya mediator:
- imparsialitas lan netralitas;
- rahasia;
- persetujuan sukarela saka pihak;
- transparansi prosedur;
- gotong royong;
- kesetaraan para pihak.
YEN WONG GEMBUNG
Psikolog nandheske: ora mungkin, sanajan sampeyan pengin banget, kanggo ngatur konflik wong tuwa, sederek utawa kanca. Konsekuensi bisa ora bisa ditebak. Asring kedadeyan yen wong sing wis nyoba ngrukunake wong sing ditresnani, dheweke ditarik menyang perselisihan, utawa sing ana konflik nyawiji karo dheweke.
Yagene kita ora kudu campur tangan?
- Kita ora bakal bisa nganggep kabeh nuansa hubungan antarane loro-lorone, sanajan hubungane apik karo dheweke. Sambungan antarane wong loro tansah unik.
- Pancen angel tetep netral ing kahanan sing ditresnani kanthi cepet dadi wong sing agresif sing pengin sing paling ala kanggo saben liyane.
Miturut mediator, cara paling apik kanggo mungkasi konflik wong sing dikasihi yaiku ora nyoba ngrampungake, nanging kanggo nglindhungi dhewe saka negativitas. Yen, contone, pasangan bojo padu ing perusahaan grapyak, iku ndadekake pangertèn kanggo takon wong-wong mau kanggo ninggalake panggonan kanggo ngurutake.
Sawise kabeh, njupuk konflik pribadi ing umum mung ora sopan.
Apa bisa ngomong?
- "Yen sampeyan kudu gelut, mangga metu. Sampeyan bisa terus ana yen penting banget, nanging kita ora pengin ngrungokake.
- "Saiki dudu wektu lan papan kanggo ngrampungake. Mangga urus saben liyane kanthi kapisah saka kita."
Ing wektu sing padha, Gurova nyathet yen ora bisa prédhiksi munculé konflik lan nyegah. Yen wong sing dikasihi impulsif lan emosional, dheweke bisa miwiti skandal kapan wae.
Yen wong liyo gelut
Yen sampeyan wis nyekseni pacelathon ing nada munggah antarane wong liyo, iku uga luwih apik kanggo ora ngganggu, pracaya Irina Gurova. Yen sampeyan nyoba kanggo mediasi, bisa uga ora sopan takon apa sebabe sampeyan campur tangan ing urusane.
"Pancen angel kanggo prédhiksi apa sing bakal kelakon: kabeh gumantung karo sapa pihak sing konflik kasebut. Sepira imbang, apa dheweke duwe reaksi impulsif lan kasar, "dheweke ngelingake.
Nanging, yen padudon antarane wong liyo nyebabake rasa ora nyaman kanggo wong liya utawa ana bebaya kanggo salah sawijining pihak sing konflik (contone, wong lanang ngalahake bojone utawa ibune anak), iku crita liyane. Ing kasus iki, perlu kanggo ngancam agresor kanthi nelpon lembaga penegak hukum utawa layanan sosial lan tenan nelpon yen nglanggar durung calmed mudhun.