Aku kerep krungu saka klien: "Aku ora duwe pilihan nanging mbengok maneh." Nanging agresi lan nesu timbal balik minangka pilihan sing ala, ujare psikolog Aaron Carmine. Kepiye carane sinau nanggapi agresi nalika njaga kamulyan?
Pancen angel ora nggatekake nalika ana wong sing ujar, "Sampeyan kaya lara ing bokong." Maksuté Kepiyé? Verbatim? Apa kita pancene nyebabake wong ngalami serpihan sing lara ing papan iki? Ora, padha nyoba ngina kita. Sayange, sekolah ora mulang carane nanggapi iki bener. Mbokmenawa guru menehi pitutur supaya ora nggatekake yen diarani jeneng. Lan apa saran sing apik? nggegirisi!
Iku salah siji bab kanggo nglirwakake komentar kasar utawa ora adil wong. Lan iku cukup liyane kanggo dadi "golek", ngijini sampeyan kanggo ngina lan ngremehake nilai kita minangka wong.
Ing sisih liya, kita bisa uga ora njupuk tembung kasebut kanthi pribadi, yen kita nggatekake manawa para pelanggar mung nggayuh tujuane dhewe. Dheweke pengin medeni kita lan nyoba nuduhake dominasi kanthi nada agresif lan ekspresi provokatif. Dheweke pengin kita tundhuk.
Kita bisa mutusake dhewe kanggo ngakoni perasaane, nanging ora isi omongane. Contone, ngomong: "Elek, ta!" utawa "Aku ora nyalahake sampeyan amarga nesu." Supaya kita ora setuju karo sing «kasunyatan». Kita mung nggawe cetha yen kita krungu pangandikane.
Kita bisa ngomong, "Iki minangka sudut pandang sampeyan. Aku ora nate mikir kaya ngono,” ngakoni yen wong kasebut wis ujar.
Ayo dadi tetep versi fakta kanggo awake dhewe. Iki mung bakal dadi kawicaksanan — kanthi tembung liya, kita kudu mutusake kepiye lan kapan kudu nuduhake pikirane karo wong liya. Ngomong apa sing kita pikirake ora bakal mbantu. Sing nyerang ora peduli. Dadi apa sing kudu ditindakake?
Carane nanggapi ngenyek
1. Setuju: "Sampeyan katon angel banget karo aku." Kita ora setuju karo statements, nanging mung karo kasunyatan sing padha ngalami emosi tartamtu. Emosi, kaya panemu, kanthi definisi subyektif lan ora mesthi adhedhasar fakta.
Utawa ngakoni rasa ora marem dheweke: "Pancen ora nyenengake yen kedadeyan iki, ta?" Kita ora kudu njlentrehake kanthi dawa lan rinci kenapa kritik lan tuduhan kasebut ora adil ing upaya njaluk pangapura saka dheweke. Kita ora duwe kewajiban kanggo mbenerake awake dhewe nalika ngadhepi tuduhan palsu, dheweke dudu hakim, lan ora didakwa. Iku dudu kejahatan lan kita ora kudu mbuktekake manawa kita ora salah.
2. Ngomong: "Aku weruh yen sampeyan nesu." Iki dudu ngakoni kesalahan. Kita mung nyimpulake kanthi ngamati tembung, nada swara, lan basa awak lawan. Kita nuduhake pangerten.
3. Ngomong sing bener: "Aku ngganggu yen sampeyan nguwuh-uwuh mung amarga ujar apa sing dakrasa."
4. Ngenali hak nesu: "Aku ngerti yen sampeyan nesu yen kedadeyan iki. Aku ora nyalahke sampeyan. Aku uga bakal nesu yen kedaden karo aku.” Dadi, kita ngakoni hak wong liya kanggo ngalami emosi, sanajan dheweke ora milih cara sing paling apik kanggo ngungkapake.
Sawetara respon liyane bisa kanggo ekspresi kasar saka emosi
“Aku ora tau mikir kaya ngono.
"Mbok menawa sampeyan bener babagan apa wae.
“Aku ora ngerti carane sampeyan nanggung.
"Ya, ngeri."
Matur nuwun kanggo nggawa iki kanggo manungsa waé.
"Aku yakin sampeyan bakal mikir babagan apa wae.
Penting kanggo nonton nada sampeyan supaya tembung kita ora katon sarkastik, ngremehake utawa provokatif marang mitra tutur. Apa sampeyan tau kesasar nalika lelungan nganggo mobil? Sampeyan ora ngerti ngendi sampeyan lan apa sing kudu dilakoni. Mungkasi lan takon pituduh? Nguripake? Lelungan luwih? Sampeyan rugi, kuwatir lan ora ngerti persis menyang ngendi. Gunakake nada sing padha ing obrolan iki - bingung. Sampeyan ora ngerti apa sing kedadeyan lan kenapa lawan bicara sampeyan mbuwang tuduhan palsu. Ngomong alon-alon, kanthi nada alus, nanging ing wektu sing padha cetha lan langsung.
Kanthi mengkono, sampeyan ora "mangga", sampeyan ora "nyedhot munggah" lan sampeyan ora "supaya menang". Sampeyan ngethok lemah saka sangisore sikil agresor, nyuda korban. Dheweke kudu golek liyane. Dadi apik tenan.
Babagan penulis: Aaron Carmine minangka psikolog klinis.