Paragraf
Kebiasaan lan pola tingkah laku sing ditetepake ing masa kanak-kanak asring nyegah kita ngapresiasi awake dhewe, urip kanthi kepenak lan seneng. Penulis Peg Streep nyathet limang pola prilaku lan pamikiran sing paling apik ditinggalake sanalika bisa.
Ngilangi masa lalu lan nyetel lan njaga wates pribadi minangka telung katrampilan urip sing kritis sing asring ngalami masalah karo wong-wong sing tuwuh ing kulawarga sing ora ditresnani. Akibaté, padha ngembangake jinis lampiran sing cemas. Asring padha mbangun «Great Wall of China», sing ngidini kanggo ngindhari konflik, luwih seneng ora ngganti apa-apa, mung ora kanggo njupuk ing solusi saka masalah. Utawa padha wedi kanggo nyetel wates cukup amarga saka wedi kang nilar lan, minangka asil, terus kanggo prasetya lan sesambetan sing iku wektu kanggo nyerah.
Dadi apa pakulinan iki?
1. Nyoba nyenengake wong liya
Bocah-bocah sing wedi asring tuwuh dadi wong diwasa sing kuwatir sing nyoba njaga katentreman lan kalem ing kabeh biaya. Dheweke nyoba nyenengake kabeh wong, ora nyatakake rasa ora puas, amarga misale jek manawa upaya kanggo ngumumake kepentingane bakal nyebabake konflik utawa istirahat. Yen ana sing salah, dheweke nyalahake awake dhewe, mula padha pura-pura ora ana kedadeyan. Nanging iki minangka strategi sing kalah, nyegah sampeyan maju lan gampang dadi korban manipulator.
Nyoba kabeh wektu kanggo nyenengake wong sing nyinggung sampeyan uga bakal rampung - sampeyan mung nggawe awak luwih rawan. Prinsip sing padha ditrapake ing hubungan pribadi. Kanggo mutusake masalah konflik kasebut, sampeyan kudu ngrembug kanthi terbuka, lan ora nglambangake gendera putih, ngarep-arep kabeh bakal bisa ditindakake.
2. Kersa nandhang cacad
Anak-anak sing tuwuh ing kulawargane sing dadi norma sing terus-terusan, ora amarga dheweke sengaja ngidinke ujar-ujar sing nyerang, asring dheweke ora nggatekake. Dheweke dadi desensitized kanggo perawatan kasebut, utamane yen dheweke durung ngerti carane pengalaman kanak-kanak wis mbentuk kepribadiane.
Kanggo mbedakake penghinaan karo kritik sing mbangun, nggatekake motivasi pamicara
Sembarang kritik sing diarahake marang pribadine wong ("Sampeyan mesthi ..." utawa "Sampeyan ora tau ..."), epithets derogatory utawa contemptuous (bodho, freak, kesed, brake, slob), statement ngarahake babras, iku ngenyek. Nyenyamah - ora gelem mangsuli kaya-kaya ora dirungokake, utawa nanggapi kanthi ngremehake utawa ngremehake tembung sampeyan - minangka bentuk penghinaan liyane.
Kanggo mbedakake penghinaan saka kritik sing mbangun, perhatikan motivasi penutur: apa dheweke pengin nulungi utawa cilaka? Nada ing ngendi tembung kasebut diucapake uga penting. Elinga, wong sing nyinggung asring ujar manawa dheweke mung pengin menehi kritik sing mbangun. Nanging yen sawise ujar sampeyan rumangsa kosong utawa depresi, mula tujuane beda. Lan sampeyan kudu jujur babagan perasaan sampeyan.
3. Nyoba kanggo ngganti wong liya
Yen sampeyan mikir yen kanca utawa pasangan sampeyan kudu ngganti supaya hubungan sampeyan dadi sampurna, pikirake: Mungkin wong iki seneng karo kabeh lan ora pengin ngganti apa-apa? Sampeyan ora bisa ngganti sapa wae. Kita mung bisa ngganti awake dhewe. Lan yen pasangan ora cocok kanggo sampeyan, jujur karo dhewe lan ngakoni yen hubungan iki ora bakal duwe masa depan.
4. Getun babagan wektu boroske
Kita kabeh ngalami rasa wedi rugi, nanging ana uga sing rawan kuatir kaya ngono. Saben-saben kita mikir babagan arep mungkasi hubungan utawa ora, kita ngelingi pinten dhuwit, pengalaman, wektu lan energi sing wis nandur modhal. Contone: "Kita wis omah-omah suwene 10 taun, lan yen aku lunga, mesthine 10 taun wis muspra."
Semono uga kanggo hubungan romantis utawa kekancan, kerja. Mesthine, "investasi" sampeyan ora bisa dibalekake, nanging pikirane kaya ngono nyegah sampeyan mutusake owah-owahan penting lan perlu.
5. Kapercayan banget marang kritik wong liya (lan marang awake dhewe).
Apa sing dirungokake babagan awake dhewe nalika isih cilik (muji utawa kritik tanpa wates) dadi dhasar ide sing jero babagan awake dhewe. Anak sing wis nampa katresnan sing cukup ngapresiasi awake dhewe lan ora ngidinke upaya kanggo ngremehake utawa ngina dheweke.
Coba deleng kritik sing berlebihan, saka wong liya utawa sampeyan dhewe.
Anak sing ora aman kanthi jinis lampiran sing cemas, sing kerep kudu ngrungokake komentar sing ngremehake babagan kemampuane, "nyerep" gagasan kasebut babagan awake dhewe, dadi kritis. Wong kaya ngono nganggep kekurangane dhewe minangka sebab kabeh kegagalan ing urip: "Aku ora direkrut amarga aku kalah", "Aku ora diundang amarga aku bosen", "Hubungan ambruk amarga ora ana apa-apa. tresna marang aku.”
Coba deleng kritik sing berlebihan, saka wong liya utawa sampeyan dhewe. Lan sampeyan ora kudu percaya dheweke tanpa syarat. Fokus ing kekiyatan, argue karo «swara batin» sing criticizes sampeyan — iku ora luwih saka gema saka sing pangandikan sing «digunakke» ing kanak-kanak. Ojo nganti wong-wong sing tresno karo kowe nggawe kowe dadi bahan ejekan.
Elinga yen kanthi ngerti pola otomatis sing didhelikake, sampeyan bakal njupuk langkah pisanan menyang owah-owahan penting.