Sampeyan tresna marang wong, sampeyan yakin yen dheweke "sing", lan umume, kabeh apik karo sampeyan. Nanging sakperangan alesan, padudon terus-terusan muncul amarga omong kosong: amarga cangkir sing ora dicuci, tembung sing ora sopan. Apa sebabe? Psikolog Julia Tokarskaya yakin manawa grievances kita minangka reaksi otomatis sing disebabake dening pengalaman urip ing kulawarga wong tuwa. Kanggo mungkasi tiba ing jebakan sing padha, sampeyan kudu sinau kanggo takon dhewe pitakonan sing bener lan mangsuli kanthi jujur.
Kita arang mikir babagan akeh bagasi sing digawa saka jaman biyen, kepiye pengaruh pengalaman sing dipikolehi ing kulawarga wong tuwa. Katon yen wis ninggalake, kita bakal bisa mbangun dhewe - beda banget. Nanging yen iki ora kelakon, kuciwane.
Kita kabeh padha padu: ana liyane asring, sawetara kurang. Konflik perlu kanggo ngredhakaké tension antarane partners, nanging penting carane kita konflik lan ngatasi tension. Ngalahake emosi, ora bisa nahan awake dhewe ing wektu kritis, kita ngeculake frasa utawa nindakake perkara sing mengko kita getun. Pasanganmu mung weruh yen ana tumpukan piring kotor ing sink. Iku bakal katon trifle, nanging badai emosi kesapu liwat sampeyan, ana padu.
Iku penting kanggo sinau kanggo ngerti sabab saka outbursts, kanggo sinau carane ngatur emosi - lan mulane, kanggo njupuk uga-dianggep, kaputusan logis lan tumindak luwih efektif.
Sense lan Sense
Kanggo loro kabisan utama kita: ngrasa lan mikir, sistem emosional lan kognitif tanggung jawab. Nalika sing pisanan diuripake, kita wiwiti tumindak kanthi instingtif, kanthi otomatis. Sistem kognitif ngidini sampeyan mikir, ngerteni makna lan akibat saka tumindak sampeyan.
Kemampuan kanggo mbedakake antarane pikiran lan perasaan diarani tingkat diferensiasi wong. Nyatane, iku kemampuan kanggo misahake pikiran saka perasaan. Tingkat diferensiasi sing dhuwur yaiku kemampuan kanggo mikir kanthi cara iki: "Aku ngerti yen saiki aku wis kejiret dening emosi. Aku ora bakal cepet-cepet nggawe keputusan, apa maneh tumindak apa wae.
Kemampuan (utawa kasekengan) kanggo misahake pikirane saka perasaan utamane diucapake ing kahanan stres lan wiwitane diwarisake dening kita saka kulawarga wong tuwa. Sing nggumunake, kita uga milih pasangan kanthi tingkat diferensiasi sing padha, sanajan ing wiwitan dheweke katon luwih nahan utawa, sebaliknya, impulsif tinimbang awake dhewe.
Apa wae sababe konflik, akar reaksi, perasaan lan emosi sing kita alami, bisa ditemokake ing jaman kepungkur. Sawetara pitakonan bakal mbantu sampeyan nindakake iki.
Yen sawetara tembung cukup kanggo nyebabake reaksi emosional sing paling kuat, pikirake lan coba jawab kanthi jujur apa sing nyebabake. Kanggo gamblang, elinga telung pertengkaran sing khas karo pasangan: tembung apa sing nglarani sampeyan?
Duwe ketemu partner "kita", mlebu menyang marriage utawa sesambetan serius, kita nunggu comfort mental lan emosi
Coba analisa emosi lan perasaan apa sing ana ing mburi reaksi kasebut. Apa sing raos? Apa sampeyan ngrasakake tekanan saka pasangan, apa sampeyan mikir yen dheweke pengin ngremehake sampeyan?
Saiki coba elinga ing ngendi lan kapan, ing kahanan apa ing kulawarga wong tuwa sampeyan ngalami sing padha. Paling kamungkinan, memori sampeyan bakal menehi "kunci": mbok menawa wong tuwamu nggawe keputusan kanggo sampeyan, tanpa dipikirake, lan sampeyan rumangsa ora penting, ora perlu. Lan saiki misale jek sampeyan partner nganggep sampeyan kanthi cara sing padha.
Sampeyan bisa nglacak emosi, ngerti apa sing nyebabake, nerangake dhewe yen iki minangka asil saka pengalaman kepungkur lan apa sing kedadeyan ora ateges yen pasangan kasebut pengin nyinggung sampeyan. Saiki sampeyan bisa nindakake macem-macem, kayata nerangake apa sing nyebabake sampeyan lara lan apa sebabe, lan pungkasane ngindhari konflik.
Duwe nemokake pasangan "kita", mlebu omah-omah utawa hubungan serius, kita ngarepake panglipur spiritual lan emosional. Iku misale jek sing karo wong iki titik perih kita bakal kena pengaruh paling. Nanging ora muspra yen dheweke ngomong yen hubungan iku kerja: sampeyan kudu kerja keras, ngerti dhewe. Mung iki bakal ngidini kita luwih ngerti perasaan kita, apa sing ana ing mburi lan kepiye "bagasi" iki mengaruhi hubungan karo wong liya.