Carane ngatasi rasa cemburu sing ora bisa dikendhaleni

Ing salebeting raos punapa kemawon ingkang kita dhelikaken drengki, kados pundi anggen kita ngandharaken, ing sawingkingipun tansah wonten rasa wedi kelangan tiyang ingkang dipuntresnani, kekirangan dhiri lan tuwuh kasepen.

"Ironi tragis butarepan iku, liwat wektu, feed Fantasi sing asring pedhot saka kasunyatan,"Says terapi kognitif Clifford Lazarus. - Wong cemburu ngomong babagan anggepan marang pasangane, dheweke nolak kabeh, lan nyoba kanggo mbela diri saka tembung-tembung sing nyerang wiwit dianggep dening penuntut minangka konfirmasi saka guesse. Nanging, transisi interlocutor menyang posisi defensif mung minangka respon alami kanggo tekanan lan serangan emosional saka wong sing cemburu.

Yen obrolan kasebut diulang lan mitra sing "dituduhake" kudu nglaporake maneh ing ngendi dheweke lan sapa wae sing ketemu, iki ngrusak lan mboko sithik ngasingake dheweke saka mitra "jaksa".

Pungkasane, kita bakal kelangan wong sing ditresnani kanthi ora amarga kapentingan romantis ing pihak katelu: dheweke bisa uga ora bisa nahan atmosfer rasa ora percaya sing terus-terusan, kewajiban kanggo nenangake rasa cemburu lan ngurus panglipur emosional.

Antidote kanggo meri

Yen, nalika sampeyan cemburu karo pasangan, sampeyan miwiti takon dhewe, sampeyan bisa dadi luwih mbangun babagan perasaan sampeyan.

Takon dhewe: apa sing nggawe aku cemburu saiki? Aku wedi kelangan apa? Apa sing dakkarepake? Apa ing sesambetan tansah kula saka kroso manteb ing ati?

Ngrungokake dhewe, sampeyan bisa krungu ing ngisor iki: "Aku ora cukup apik (apik) kanggo dheweke", "Yen wong iki ninggalake aku, aku ora bisa ngatasi", "Aku ora bakal nemokake sapa-sapa lan aku bakal dadi. ditinggal piyambakan.” Nganalisa pitakonan lan jawaban kasebut bakal mbantu nyuda tingkat ancaman sing dirasakake, saengga bisa ngilangi rasa cemburu.

Asring, cemburu didhukung dening rasa wedi subconscious kita sing ora ana hubungane karo niat pasangan, mula tahap sabanjure minangka sikap kritis marang apa sing katon minangka bukti saka infidelity saka wong sing dikasihi. Kemampuan kanggo netepake kanthi teliti apa sing dadi pemicu kuatir sing sejatine minangka langkah paling penting kanggo ngrampungake masalah kasebut.

Komunikasi karo pasangan kanthi rasa hormat lan percaya. Tumindak kita mengaruhi pikiran lan perasaan kita. Nuduhake rasa ora percaya karo pasangan, kita mulai nemu liyane lan liyane kuatir lan butarepan. Kosok baline, nalika kita mbukak kanggo wong sing ditresnani lan marani dheweke kanthi katresnan, kita rumangsa luwih apik.

Supaya pronoun «sampeyan» lan nyoba kanggo ngomong «aku» minangka asring sabisa. Tinimbang ujar, "Sampeyan ora kudu nindakake iki" utawa "Sampeyan nggawe aku rumangsa ala," gawe ukara kanthi beda: "Aku pancen angel banget nalika kedadeyan kasebut."

Assessment saka kahanan bisa dhasar beda saka carane partner katon ing. Coba tetep objektif, sanajan sampeyan ngrasa pengin nyerang dheweke kanthi tuduhan. Katon yen wong sing ditresnani minangka sumber raos, nanging mung awake dhewe sing tanggung jawab kanggo manifestasi rasa cemburu. Coba ngrungokake luwih akeh tinimbang provokasi pasangan kanthi alasan sing ora ana telas.

Coba goleki posisi partner lan simpati karo dheweke. Dheweke tresna sampeyan, nanging dadi hostage kanggo raos heightened lan pengalaman internal, lan iku ora gampang kanggo keno interrogations maneh lan maneh. Ing pungkasan, yen partner nyadari yen dheweke ora duwe daya kanggo ngenthengake rasa cemburu sampeyan, dheweke bakal miwiti takon marang pitakonan sing nglarani: ing ngendi hubungan sampeyan bakal nguripake lan apa sing kudu dilakoni sabanjure?

Iki carane cemburu, mbok menawa mung saka imajinasi, bisa nyebabake akibat sing paling kita wedi.

Babagan penulis: Clifford Lazarus minangka profesor psikologi.