Hubungan ora mungkin tanpa kompromi, nanging sampeyan ora bisa terus-terusan nyuda dhewe. Psikolog Amy Gordon nerangake yen sampeyan bisa lan kudu nggawe konsesi, lan nalika mung bakal natoni sampeyan lan hubungan sampeyan.
Sampeyan njaluk bojomu tuku susu, nanging dheweke lali. Pasanganmu dijak nedha bengi karo kanca-kancane sing ora disenengi. Ing wayah sore sawise kerja, sampeyan loro-lorone kesel, nanging ana sing kudu nglebokake bocah kasebut. Konflik kepinginan ora bisa dihindari, nanging ora mesthi jelas carane nanggapi.
Pilihan pisanan yaiku fokus ing kepinginan sampeyan lan sambat babagan kekurangan susu, nolak nedha bengi lan mbujuk bojomu supaya bocah kasebut turu. Opsi kapindho yaiku nyuda kepinginan lan ngutamakake kabutuhan pasangan: aja gelut karo susu, setuju nedha bengi lan supaya bojomu ngaso nalika maca crita sadurunge turu.
Nanging, nyuda emosi lan kepinginan mbebayani. Kesimpulan iki ditindakake dening klompok psikolog saka Universitas Toronto Mississauga sing dipimpin dening Emily Impett. Ing 2012, dheweke nindakake eksperimen: mitra sing nyuda kabutuhan nuduhake nyuda kesejahteraan emosional lan kepuasan hubungan. Kajaba iku, dheweke asring mikir yen dheweke kudu pisah karo pasangane.
Yen sampeyan push kabutuhan kanggo latar mburi marga saka partner, iku ora entuk manfaat marang - kang ngrasa bener emosi, malah yen sampeyan nyoba kanggo ndhelikake. Kabeh kurban cilik lan emosi repressed iki nambah munggah. Lan luwih akeh wong ngorbanake kapentingan kanggo pasangan, luwih jero dheweke ngalami depresi - iki dibuktekake dening panaliten dening klompok psikolog saka Universitas Denver sing dipimpin dening Sarah Witton.
Nanging kadhangkala pengorbanan perlu kanggo nylametake kulawarga lan hubungan. Ana sing kudu nglebokake bayi ing amben. Kepiye carane nggawe konsesi tanpa risiko depresi, para ilmuwan saka Universitas Katolik Furen ing Taiwan nemokake. Dheweke ngewawancarai 141 pasangan sing wis nikah lan nemokake manawa korban sing kerep ngorbanake kesejahteraan pribadi lan sosial: pasangan sing asring nahan kepinginan dheweke kurang puas karo omah-omah lan luwih cenderung nandhang depresi tinimbang wong sing ora bisa menehi konsesi.
Sampeyan ora bakal padu karo susu yen sampeyan yakin yen bojomu ora nglirwakake panjaluk sampeyan lan bener-bener peduli karo sampeyan.
Nanging, sawise ngamati pasangan kasebut sawetara wektu, para ilmuwan weruh pola. Penindasan kepinginan nyebabake depresi lan nyuda kepuasan saka pernikahane mung ing pasangan sing pasangan ora ndhukung saben liyane.
Yen salah siji saka pasangan bojo nyedhiyakake dhukungan sosial kanggo separo kapindho, penolakan saka kepinginan dhewe ora mengaruhi kepuasan hubungan lan ora nyebabake depresi setahun sabanjure. Ing dhukungan sosial, para ilmuwan ngerti tumindak ing ngisor iki: ngrungokake partner lan ndhukung dheweke, ngerti pikirane lan perasaane, ngurus dheweke.
Nalika sampeyan nyerahake kepinginan, sampeyan bakal kelangan sumber daya pribadi. Mula, ngorbanake kepentingane dhewe dadi stres. Dhukungan saka mitra mbantu ngatasi perasaan kerentanan sing ana gandhengane karo kurban.
Menapa malih, yen partner ndhukung, mangertos lan peduli bab sampeyan, iku ngganti banget saka korban. Ora mungkin sampeyan bakal padu babagan susu yen sampeyan yakin yen bojomu ora nglirwakake panjaluk sampeyan lan bener-bener peduli karo sampeyan. Ing kasus iki, nahan keluhan utawa njupuk tanggung jawab kanggo nyelehake bayi ing amben ora kurban, nanging hadiah kanggo partner sing peduli.
Yen sampeyan mangu-mangu babagan apa sing kudu ditindakake: apa arep padu karo susu, apa setuju nedha bengi, apa arep nyelehake bayi ing amben - takon dhewe pitakonan: apa sampeyan rumangsa yen pasangan sampeyan tresna lan ndhukung sampeyan? Yen sampeyan ora ngrasakake dhukungan, ora ana gunane kanggo nahan rasa ora puas. Iku bakal nglumpukake, lan salajengipun bakal mengaruhi sesambetan lan negara emosi.
Yen sampeyan ngrasakake katresnan lan perawatan saka pasangan, pangorbanan sampeyan bakal luwih kaya tumindak kabecikan. Swara wektu, iki bakal nambah kepuasan sesambetan lan kasurung partner kanggo nindakake padha kanggo sampeyan.
Babagan penulis: Amy Gordon minangka psikolog lan asisten riset ing Pusat Kesehatan Umum ing Universitas California.