Kadhangkala kita ngomong siji bab, nanging mikir ngelawan - kang negatif mengaruhi komunikasi karo wong liya. Carane sinau kanggo luwih ngerti interlocutors lan nampa informasi tambahan saka wong-wong mau? Coba alon mudhun lan ketik negara «kontak kenthel».
Ing komunikasi saben dinten, kita asring nanggepi tembung saka interlocutor kanthi cepet, kanthi otomatis, lan iki nyebabake konflik sing ora perlu. Aku pengin nuduhake metafora, sing mbantu ngindhari automatisme kasebut.
Salah sawijining tugas sing ditanggulangi ing psikoterapi yaiku ngerti cara komunikasi klien. Loro-lorone eksternal, karo wong liya lan, utamane, karo terapis, lan internal - nalika ana dialog antarane subpersonalities sing beda. Iku luwih trep kanggo mbongkar ing kacepetan kurang, kalem mudhun. Kanggo duwe wektu lan sok dong mirsani sawetara fénoména, lan ngerti, lan milih cara paling apik kanggo nanggapi.
Aku nelpon slowdown iki "kontak kenthel". Ing fisika, viskositas digawe kanthi resistensi ruang: partikel materi utawa lapangan nyegah awak supaya ora cepet banget. Ing kontak, resistance kuwi njamin manungsa waé aktif.
Konsentrasi manungsa waé ing liyane, kita katon alon mudhun impuls emanating saka iku - tembung, sadurunge nyeret, tumindak ...
Peran khusus dimainake dening pitakonan sing ora ditujokake marang apa sing diomongake dening interlocutor marang aku (gagasan apa sing dikandhakake?), nanging kepiye kedadeyan kasebut (ing nada apa sing diomongake? Kepiye dheweke lungguh, ambegan, gesticulate?) .
Dadi aku bisa nindakake sawetara perkara sekaligus. Kaping pisanan, aku kurang nanggepi isi, sing ngidini aku nyuda reaksi otomatis. Kapindho, aku entuk informasi tambahan, biasane didhelikake. Contone, ing sesi aku krungu: "Aku ora seneng karo sampeyan." Reaksi alami sing biasa kanggo aku yaiku pertahanan, lan malah serangan balas dendam - "Inggih, yen sampeyan ora seneng karo aku, banjur pamit."
Ananging nggadhahi kawigatosan kados pundi ukara ingkang landhep wau, kanthi nada, patrap saha dedeg piadeg ingkang dipun iringi, kula alon-alon lan nyingkiri wangsulanipun piyambak. Ing wektu sing padha, aku bisa sok dong mirsani: wong kanthi lisan nyoba ngilangi hubungan karo aku, nanging lungguh kanthi yakin lan nyaman ing kursi, mesthine ora arep ninggalake.
Banjur apa iku? Kepiye carane nerangake prilaku kasebut? Bisa klien dhewe nerangake?
Dialog sing luwih konstruktif lan baris terapi anyar bisa tuwuh saka kontradiksi sing ditemokake.
Aku uga kepingin weruh apa sing kedadeyan karo aku: kepiye interlocutor mengaruhi aku? Apa tembung-tembunge nggawe aku jengkel utawa nuwuhake simpati? Aku arep ngalih saka dheweke utawa nyedhaki? Apa komunikasi kita padha - gelut utawa nari, perdagangan utawa kerjasama?
Sajrone wektu, klien uga sinau kanggo ngatur perhatian kanthi takon pitakonan: "Apa sing kedadeyan lan kepiye kedadeyan?" Sithik-sithik, padha alon-alon lan wiwit urip kanthi ati-ati lan, minangka asil, urip luwih sugih. Sawise kabeh, kaya sing diomongake dening guru Buddha, yen kita urip kanthi ora nggatekake, kita bakal mati ing antarane impen.