Paragraf
Ora ana wong tuwa sing ora nate ngucapake swara marang anak sajrone urip. Iku kedadeyan yen kita ora digawe saka wesi! Liyane bab iku babakan, narik lan menehi ganjaran karo epithets nyerang. Sayange, iki kedadeyan kabeh wektu. Napa kita rusak? Lan apa bisa komunikasi karo bocah-bocah kanthi cara sing ramah lingkungan nalika kita nesu banget?
- “Aja mbengok! Yen sampeyan njerit, aku bakal ninggalake sampeyan ing kene »
- “Kowe kok ngadeg kaya wong gemblung! Dheweke ngrungokake manuk kasebut ... Luwih cepet, sing diomongake!
- "Menengo! Lungguh meneng nalika wong diwasa ngomong"
- “Deloken mbakyu, kelakuane biasane, ora kaya kowe!”
Kita kerep krungu komentar kasebut ing dalan, ing toko, ing kafe, amarga akeh wong tuwa sing nganggep minangka bagean normal saka proses pendidikan. Ya, lan kadhangkala awake dhewe ora nahan awake dhewe, bengok-bengok lan nyinggung anak-anak. Nanging kita ora ala! Kita pancen tresna marang dheweke. Apa ora sing utama?
Apa kita rusak
Ana sawetara panjelasan kanggo prilaku iki:
- Masyarakat pasca-Soviet sebagian disalahake kanggo prilaku kita, sing dibedakake karo permusuhan marang bocah-bocah "ora trep". Kita nyoba kanggo ngganti menyang donya watara kita lan ketemu pangarepan sawijining, mulane, nyoba kanggo katon prayoga, kita pounce ing anak kita. Iku luwih aman tinimbang main-main karo pamane wong liya sing nganggep awake dhewe.
- Sawetara kita bisa uga ora duwe wong tuwa sing paling apik, lan kanthi inersia kita nganggep anak-anake kanthi cara sing padha karo kita. Kaya, piye wae kita slamet lan tuwuh minangka wong normal!
- Konco bengok-bengok ora sopan lan tembung ngina, lemes, ora kentekan niat lan impotence saka tuwane rampung normal paling asring didhelikake. Sapa sing ngerti apa sing kedadeyan lan kaping pirang-pirang bocah cilik sing wangkal kanthi tenang dibujuk supaya tumindak kanthi becik? Isih, pranks lan whims bocah-bocah iku test serius saka kekuatan.
Carane prilaku kita mengaruhi anak
Akeh wong sing nganggep ora ana sing salah karo bengok-bengok lan tembung sing ora sopan. Cukup mikir, ibuku njerit ing ati - sajrone jam dheweke bakal ngelus utawa tuku es krim, lan kabeh bakal liwati. Nanging nyatane, sing ditindakake yaiku penyalahgunaan psikologis bocah.
Nggero bocah cilik cukup kanggo nggawe dheweke wedi banget, ngelingake psikolog klinis Laura Markham, penulis Parenting Without Whining, Punishment and Screaming.
"Nalika wong tuwa nguwuh-uwuh marang bayi, korteks prefrontal sing durung berkembang ngirim sinyal bebaya. Awak nguripake respon fight-or-flight. Dheweke bisa nabrak sampeyan, mlayu utawa beku ing stupor. Yen iki bola-bali bola-bali, prilaku dikiataken. Anak kasebut ngerti yen wong sing cedhak minangka ancaman kanggo dheweke, lan banjur dadi agresif, ora percaya utawa ora duwe daya.
Apa sampeyan yakin pengin iki? Ing mripate bocah-bocah, kita minangka wong diwasa sing kuwat sing menehi kabeh sing dibutuhake kanggo urip: panganan, papan perlindungan, perlindungan, perhatian, perawatan. Rasa aman bakal ilang nalika wong-wong sing dadi tanggung jawabe kaget karo njerit utawa nada sing ngancam. Opo maneh sandal jepit lan manset...
Malah nalika kita nesu uncalan kaya "Carane kesel sampeyan!", Kita babras anak kanti awon. Luwih kuwat tinimbang sing bisa kita bayangake. Amarga dheweke ngerteni ukara iki kanthi beda: "Aku ora butuh sampeyan, aku ora tresna sampeyan." Nanging saben wong, sanajan cilik banget, butuh katresnan.
Nalika nangis iku mung kaputusan tengen?
Senajan ing umume kasus ngunggahake swara sampeyan ora bisa ditampa, kadhangkala perlu. Contone, yen bocah-bocah kenek saben liyane utawa padha ing bebaya nyata. Jeritan kasebut bakal nggumunake, nanging uga bakal nggawe dheweke sadar. Ingkang utama yaiku langsung ngganti nada. Bengok kanggo ngelingake, ngomong kanggo nerangake.
Carane lingkungan mundhakaken anak
Mesthi wae, ora ketompo carane ngunggahake anak-anake, dheweke mesthi duwe pitutur marang psikolog. Nanging kita bisa mesthekake yen bocah-bocah ngerti carane "njaga wates", ngajeni awake dhewe lan wong liya - yen awake dhewe ngurmati dheweke.
Kanggo nindakake iki, coba tindakake sawetara langkah prasaja:
1. Ngaso leren
Yen sampeyan rumangsa kelangan kontrol lan arep sworo seru, mandheg. Pindhah sawetara langkah adoh saka bocah lan ambegan jero. Iki bakal mbantu sampeyan tenang lan nuduhake anak sampeyan carane ngatasi emosi sing kuwat.
2. Ngomong babagan emosi sampeyan
Nesu iku rasa alami sing padha karo bungah, kaget, susah, jengkel, gela. Kanthi mangerteni lan nampa emosi kita, kita mulang bocah-bocah supaya ngerti lan nampa awake dhewe. Dhiskusi babagan apa sing sampeyan rasakake lan ajak anak sampeyan nglakoni sing padha. Iki bakal mbantu dheweke mbentuk sikap hormat marang awake dhewe lan wong liya, lan umume bakal migunani ing urip.
3. Mungkasi Tumindak Ala kanthi Tenang Nanging Teguh
Ya, bocah-bocah kadhangkala tumindak njijiki. Iki minangka bagéan saka tuwuh. Dhiskusi karo wong-wong mau kanthi ketat supaya padha ngerti yen ora bisa ditindakake, nanging aja ngremehake martabate. Condong mudhun, squatting mudhun, looking menyang mata - kabeh iki luwih apik tinimbang scolding saka dhuwur saka dhuwur.
4. Bujuk, aja ngancam
Minangka Barbara Coloroso nulis ing Children Deserve It !, ancaman lan paukuman nyebabake agresi, dendam lan konflik, lan nyuda kapercayan anak. Nanging yen dheweke ndeleng akibat saka prilaku tartamtu sawise peringatan sing jujur, dheweke sinau nggawe pilihan sing luwih apik. Contone, yen sampeyan nerangake yen dheweke lagi dolanan mobil, ora gelut, banjur sampeyan bakal njupuk dolanan kasebut.
5. Gunakake humor
Aneh, humor minangka alternatif sing paling efektif lan prasaja kanggo nguwuh lan ngancam. "Yen wong tuwa nanggapi kanthi humor, dheweke ora kelangan wewenang, nanging, sebaliknya, nguatake kapercayan bocah kasebut," ujare Laura Markham. Sawise kabeh, ngguyu luwih nyenengake tinimbang squirming amarga wedi.
Ora perlu loro-lorone nyenengi bocah-bocah lan nuntut ketaatan sing ora ana pitakonan saka dheweke. Ing pungkasan kita kabeh manungsa. Nanging kita wis diwasa, tegese kita tanggung jawab kanggo pribadine ing mangsa ngarep.