Paragraf
Yagene, nalika pungkasane sampeyan mutusake kanggo ngilangi hubungan sing wis kesel sampeyan, apa pasangan sampeyan, kaya sing dikarepake, dadi aktif lan wiwit katon ing ngarepe mripatmu? Apa dheweke bakal ngelingake sampeyan babagan awake dhewe kanthi telpon utawa hadiah, utawa dheweke mung bakal teka lan muter kanthi ngrangkul semangat? Kepiye carane ninggalake yen dheweke ora ngeculake?
Kita kabeh pengin urip kanthi harmonis lan seneng, nanging, sayangé, iki ora mesthi kedadeyan. Sawetara wanita nandhang sangsara akeh ing sesambetan. Ing upaya kanggo bali katresnan, padha nyoba macem-macem cara, nanging sanalika exhale karo relief sing kabeh wis bisa, idyll ambruk ing cepet. Dheweke urip saka skandal nganti skandal. Kadhang padu bisa dibarengi karo pukulan.
Sawijining dina dheweke mutusake yen ora bisa terus kaya ngono, nanging ngrusak hubungan, ternyata ora gampang.
"Aku bakal lunga, nanging dheweke ora nglilani aku lunga," dheweke nerangake. Nyatane, alasane yaiku wanita kaya ngono ora siap tanggung jawab kanggo urip, lan migunani kanggo dheweke tetep gumantung emosional marang pasangan. Ayo ndeleng kenapa iki kedadeyan lan apa sing kudu ditindakake.
ROOT saka masalah
Sesambetan sing mitra "ora bisa urip tanpa siji liyane" didhasarake nalika isih cilik. Anak-anak ora mung nyalin model hubungan wong tuwa, nanging uga dibentuk ing lingkungan sing padha tresna utawa ngupayakake remake, ngormati utawa nyuda kepinginan saben liyane, ing ngendi dheweke yakin utawa mangu-mangu kekuwatan saben anggota kulawarga.
Yen sesambetan ing kanak-kanak padha adoh saka sehat, anak tuwuh nganti diwasa underformed looking for a «jiwa mate» supaya ngisi kesenjangan ing piyambak. Contone, yen wong tuwa ngukum kekarepane, dheweke meh ora ngerti apa sing dikarepake, dheweke nggoleki wong sing bakal ngurus dheweke, lan nyatane dheweke menehi tanggung jawab marang wong liya.
Akibaté, malah nalika sesambetan nimbulaké kasangsaran unbearable, misale jek mokal kanggo mutusaké ing pemisahan. Ing psikologi, hubungan kasebut diarani co-dependent, yaiku, sing ana hubungane karo pasangan.
Yagene angel banget kanggo mutusake ninggalake?
1. Lack pangerten sing liyane, urip seneng bisa
Kayane urip saiki wis biasa, amarga ora ana pengalaman liyane sadurunge mripatku. Wedi marang sing ora dingerteni pancen kuwat - utawa sampeyan mung ora pengin "ngganti awl kanggo sabun".
2. Rasa kuwatir yen kahanan bakal saya elek sawise putus
Saiki kita urip paling ora, lan apa sing bakal kelakon sabanjure ora jelas.
3. Wedi dhewekan
"Ora ana sing bakal tresna sampeyan kaya dheweke, utawa ora ana sing bakal tresna ing prinsip." Ora ana pengalaman urip sing seneng karo awake dhewe, mula wedi ninggalake hubungan sing padha karo wedi mati.
4. Perlu kanggo pangayoman
Iku elek ora kanggo ngrampungake karo urip anyar - karo nyedhiyani kanggo dhewe lan anak, yen ana. Aku pengin dilindhungi dening wong sing gedhe lan kuwat.
Dhaptar rasa wedi ora ana telas, lan mesthi bakal menang lan ora bakal ngeculake nganti wanita ngerti sebab utama. Iku kasusun ing kasunyatan sing loro partners duwe keuntungan semaput tartamtu saka tetep ing sesambetan nglarani. Loro-lorone dheweke lan dheweke.
Model psikologis hubungan co-dependent digambarake kanthi sampurna dening segitiga Karpman
Intine yaiku saben pasangan katon ing salah siji saka telung peran: Rescuer, Korban utawa Penganiaya. Korban tansah nandhang sangsara, sambat yen urip ora adil, nanging ora cepet-cepet mbenerake kahanan kasebut, nanging ngenteni Rescuer teka kanggo ngluwari, simpati karo dheweke lan nglindhungi dheweke. Penyelamat teka, nanging cepet utawa mengko, amarga kesel lan ora bisa mindhah Korban, dheweke kesel lan dadi Penganiaya, ngukum Korban amarga ora duwe daya.
Segitiga iki luar biasa stabil lan tahan anggere peserta duwe keuntungan secondary tetep ing.
Keuntungan Sekunder saka Tetep ing sesambetan
Rescuer entuk kapercayan babagan kabutuhan Korban: dheweke ngerti yen dheweke ora lunga saka ngendi wae.
Korban bisa dadi ringkih, sambat babagan wong liya lan kanthi mangkono entuk perlindungan saka Penyelamat.
Penganiaya, nurunake nesu marang Korban, rumangsa kuwat lan bisa negesake awake dhewe kanthi biaya.
Mangkono, kanggo entuk manfaat, saben segitiga mbutuhake siji liyane. Kadhangkala hubungan kasebut tahan seumur hidup, lan para peserta segitiga bisa ngganti peran kanthi periodik.
Carane njaluk metu saka sesambetan kuwi?
Sampeyan bisa ngilangi siklus iki mung sawise ngerti apa sing kedadeyan lan ngowahi saka wong sing gumantung marang wong liya dadi wong sing mandiri lan tanggung jawab.
Biyen, aku dhewe tiba ing jebakan kodependensi lan lunga adoh sadurunge ninggalake hubungan sing lara lan mbangun sing sehat. Recovery bisa njupuk Panggonan ing macem-macem cara, nanging orane tumrap sekolah utama padha. Aku bakal njlèntrèhaké wong karo conto.
1. Ngerti keuntungan sekunder saka serikat saiki
Kasunyatan sing ana ing sesambetan co-gumantung nuduhake yen sampeyan ilang soko. Saiki sampeyan nyukupi kabutuhan kasebut kanthi biaya pasangan, nanging nyatane sampeyan bisa nindakake tanpa dheweke, sanajan sampeyan durung ngerti kepiye.
2. Eling apa rega sampeyan njaluk katresnan.
Ing kasusku, iku terus-terusan rencana frustasi, kuatir terus-terusan, kesehatan sing kurang, kurang istirahat, depresi, lan pungkasane kelangan aku minangka wanita. Pangerten iki menehi kula kesempatan kanggo ndeleng apa aku wis nguripake urip, kanggo aran sandi "ngisor" lan push mati saka iku.
3. Sinau kanggo nyukupi kabutuhan kanggo mbantu awak dhewe
Lan iki penting kanggo ngrungokake wong-wong mau, dadi wong tuwa sing apik kanggo awake dhewe, sinau kanggo njaluk bantuan lan nampa. Iki bisa ditindakake, umpamane, kanthi entuk pengalaman anyar babagan hubungan sehat ing kantor psikolog lan mboko sithik nggabungake menyang urip sampeyan.
4. Ngerti dhewe
Ya, iki bisa uga nggumunake sampeyan, nanging kanthi fokus ing perkara liya, kita adoh saka awake dhewe, kita ora bisa mbedakake kepinginan saka apa sing dikarepake pasangan. Lan piyé awaké dhéwé isa mbantu awaké dhéwé nèk ora ngerti sapa awaké dhéwé? Salah siji cara sing paling apik kanggo ngerteni yaiku kanthi pacaran dhewe. Kepiye carane kedadeyan?
Sampeyan kudu nyiapake, nemtokake wektu lan panggonan, kaya nalika ketemu karo kekasih. Mikir babagan ngendi sampeyan pengin pindhah: menyang bioskop, mlaku-mlaku, menyang restoran. Penting yen iki ora kumpul karo kanca-kanca, sore ing ngarepe layar telpon, nanging urip lengkap lan kalebu ing tanggal karo dhewe.
Ing wiwitan, ide kasebut bisa uga katon liar, nanging kanthi suwe, praktik iki ngidini sampeyan ngerti kepinginan lan kabutuhan sing luwih apik, nyenengi dhewe lan, ngerteni dhewe, nyuda rasa wedi kesepian.
5. Ngerti yen saben pasangan tanggung jawab kanggo awake dhewe lan uripe
Lan aja mikir yen kita bisa ngganti urip wong liya. Kanggo nindakake iki, paling ora penting kanggo nampa manawa sampeyan bisa nyukupi kabutuhan sampeyan utawa ora. Kaya sing wis kasebut sadurunge, penting kanggo sinau kanggo njaluk bantuan lan nampa, lan uga ora nganggep penolakan kanggo mbantu minangka tragedi. Penting bisa ngomong "ora" nalika sampeyan ora pengin apa-apa.
Kaget, nalika kita lumaku ing dalan iki, rasa wedi wiwit surut lan kekuatan mboko sithik katon.
Iki ora ateges ora bakal lara lan urip sampeyan bakal langsung cemlorot kanthi kabeh warna. Butuh wektu kanggo ngeculke sesambetan sapisan dadi migunani. Nanging sampeyan bakal mbalekake urip sampeyan lan kepinginan sing sadurunge dikunci ing guo bakal dibebasake.
Sawise ninggalake hubungan sing nglarani, para klienku kerep miwiti bisnis sing wis diimpi-impi nganti suwe, dadi luwih santai lan manteb ing ati, wiwit seneng urip, ambegan jero lan kaget yen dheweke bisa uga.
Aku dhewe, ing sesambetan nglarani, malah ora mbayangno apa kesempatan urip bisa menehi. Saiki aku nulis buku, nglakokake grup sing gumantung, mbangun hubungan sing sehat karo bojoku, mandheg kerja kanggo uripku dhewe. Pranyata kabeh bisa. Sampeyan mung pengin nulungi dhewe lan mandheg ngarep-arep yen wong liya bakal nindakake kanggo sampeyan.