Ora ketompo carane seneng lan sejahtera sesambetan sampeyan, ora setuju, padudon lan padu iku mesthi. Saben uwong dikalahake dening nesu lan emosi kasar liyane, saengga sanajan ing hubungan sing paling sehat, konflik muncul. Ingkang utama yaiku sinau carane padu kanthi bener.
Masalah hubungan iku alamiah, nanging supaya ora ngrusak pasangan sampeyan, sampeyan kudu sinau komunikasi sing efektif lan cara "pinter" kanggo mbantah. Kenapa malah pasangan sing seneng gelut? Ing sesambetan sembarang, partner bisa njaluk nesu, aran kaancam bakal punah, utawa mung ora ing swasana ati. Konflik serius bisa uga muncul. Kabeh iki gampang ndadékaké pasulayan lan padudon.
Akibaté, sanajan ing pasangan sing sukses, mitra wiwit tumindak kaya bocah-bocah sing histeris, kanthi nesu mbanting lawang kabinèt, ngetok-ngetok sikilé, nggulung mata lan njerit. Asring padha turu, ngemu dendam marang saben liyane. Yen iki kedadeyan sok-sok ing kulawarga, iki dudu alesan kanggo gupuh. Sampeyan ora kudu mikir yen ing kulawarga sing seneng, pasangan ora tau nggawe skandal utawa ora ngalami gangguan saraf.
Begjanipun, sampeyan ora kudu sampurna kanggo nggawe bebrayan langgeng. Kecenderungan kanggo padu ana ing kita kanthi evolusi. "Otak manungsa luwih cocog kanggo gelut tinimbang katresnan. Mula, luwih becik pasangan supaya ora ngindhari konflik lan padudon. Emosi negatif ora perlu ditindhes, luwih becik sinau carane padu kanthi bener, "ujare ahli terapi kulawarga Stan Tatkin. Katrampilan iki mbedakake cecongkrahan ing pasangan sing seneng karo pertengkaran ing pasangan sing disfungsional.
Aturan kanggo gelaran cukup
- elinga yen otak wis diatur kanthi alami kanggo konflik;
- sinau maca swasana ati pasangan kanthi ekspresi rai lan basa awak;
- yen sampeyan ndeleng yen pasangan sampeyan kesel babagan apa wae, coba nulungi, coba mbukak lan grapyak;
- padu mung adhep-adhepan, nyawang mripate;
- ora tau ngurutake barang liwat telpon, korespondensi utawa ing mobil;
- aja lali sing tujuane kanggo menang kanggo sampeyan loro.
Fitur liyane saka pertengkaran "bener" yaiku rasio unsur positif lan negatif saka konflik kasebut. Riset dening psikolog John Gottman nuduhake yen ing perkawinan sing stabil lan seneng sajrone konflik, rasio positif lan negatif kira-kira 5 nganti 1, lan ing pasangan sing ora stabil - 8 nganti 1.
Unsur positif saka konflik
Ing ngisor iki sawetara tips saka Dr. Gottman kanggo mbantu sampeyan ngowahi argumentasi menyang arah sing positif:
- yen obrolan ngancam bakal dadi konflik, nyoba dadi lembut sabisa;
- aja lali humor. Lelucon sing cocok bakal mbantu nyuda kahanan;
- nyoba tenang lan tenang pasangan;
- nyoba kanggo nggawe tentrem lan pindhah menyang partner yen nawakake tentrem;
- disiapake kanggo kompromi;
- yen sampeyan nglarani saben liyane nalika gelut, rembugan.
Iki minangka jawaban kanggo pitakonan kenapa malah pasangan sing seneng-seneng kadang padu. Pertengkaran alamiah muncul ing hubungan intim. Tujuan sampeyan ora kanggo nyoba ngindhari skandal ing kabeh biaya, nanging kanggo sinau carane ngurutake kanthi bener. Konflik sing wis dirampungake kanthi apik bisa nggawa sampeyan luwih cedhak lan mulang sampeyan supaya luwih ngerti saben liyane.