Kanggo rumangsa aman, nampa dhukungan, ndeleng sumber daya sampeyan, dadi luwih bebas - hubungan sing cedhak ngidini sampeyan dadi dhewe lan ing wektu sing padha berkembang lan tuwuh. Nanging ora kabeh wong bisa njupuk risiko lan wani nyedhaki. Carane ngatasi pengalaman traumatis lan maneh usaha menyang sesambetan serius, ngandika psikolog kulawarga Varvara Sidorova.
Nglebokake hubungan sing cedhak tegese mesthi njupuk risiko. Sawise kabeh, kanggo iki kita kudu mbukak kanggo wong liya, dadi defenseless ing ngarepe. Yen dheweke mangsuli kita kanthi ora ngerti utawa nolak kita, kita mesthi bakal nandhang sangsara. Saben uwong wis ngalami pengalaman traumatik iki kanthi cara siji utawa liyane.
Nanging kita, senadyan iki - sawetara sembrono, sawetara kanthi ati-ati - maneh njupuk risiko iki, usaha kanggo karukunan. Kanggo apa?
"Kerukunan emosional minangka pondasi kita," ujare ahli terapi kulawarga Varvara Sidorova. "Dheweke bisa menehi rasa aman sing larang regane (lan keamanan, uga nambah karukunan). Kanggo kita, iki tegese: Aku duwe dhukungan, perlindungan, papan perlindungan. Aku ora bakal ilang, aku bisa tumindak luwih wani lan luwih bebas ing donya njaba.
mbukak dhewe
Kekasih kita dadi pangilon sing bisa ndeleng awake dhewe ing cahya sing anyar: luwih apik, luwih ayu, luwih pinter, luwih pantes tinimbang sing kita pikirake. Nalika wong sing ditresnani percaya marang kita, dheweke menehi inspirasi, menehi inspirasi, menehi kekuwatan kanggo tuwuh.
"Ing institut, aku nganggep aku tikus abu-abu, aku wedi mbukak cangkeme ing umum. Lan dheweke dadi bintang kita. Lan kabeh wong ayu dumadakan milih aku! Aku bisa ngomong lan malah mbantah karo dheweke nganti pirang-pirang jam. Pranyata kabeh sing dakpikir dhewe iku menarik kanggo wong liya. Dheweke mbantu aku percaya yen aku minangka wong sing penting. Asmara mahasiswa iki ngowahi uripku,” kelingan Valentina, 39 taun.
Nalika kita nemokake sing kita ora piyambak, sing kita terkenal lan menarik kanggo pinunjul liyane, iki menehi kita foothold.
"Nalika kita nemokake yen kita ora piyambak, yen kita penting lan menarik kanggo wong liya, iki menehi dhukungan," komentar Varvara Sidorova. - Akibaté, kita bisa nerusake, mikir, berkembang. Kita miwiti eksperimen kanthi luwih wani, nguwasani jagad iki. Iki carane support sing closeness menehi kita bisa.
nampa kritik
Nanging "pangilon" uga bisa nyorot cacat, kekurangan sing ora pengin digatekake ing awake dhewe utawa malah ora ngerti.
Iku angel kanggo kita teka karo kasunyatan sing cedhak liyane ora nampa kabeh ing kita, mulane panemuan kuwi utamané nglarani, nanging uga luwih angel kanggo ngilangi.
"Ing sawijining dina dheweke kandha marang aku:" Apa sampeyan ngerti apa masalah sampeyan? Sampeyan ora duwe pendapat!” Kanggo sawetara alasan, tembung iki nyerang aku. Senajan aku ora langsung ngerti maksude. Aku terus mikir babagan dheweke. Mboko sithik, aku ngerti yen dheweke pancen bener: Aku wedi banget nuduhake awakku sing sejati. Aku wiwit sinau ngomong «ora» lan mbela posisiku. Ternyata ora medeni banget, ”ujare Elizabeth, 34 taun.
"Aku ora ngerti wong sing ora duwe pendapat dhewe," ujare Varvara Sidorova. — Nanging wong tetep kanggo awake dhewe, pracaya yen pendapat wong liya iku priori luwih penting lan terkenal. Iki kedadeyan nalika karukunan penting banget kanggo salah siji saka loro supaya dheweke siap nyerah, gabung karo pasangan. Lan luwih becik yen mitra menehi pitunjuk: mbangun wates sampeyan. Nanging, mesthine, sampeyan kudu duwe keberanian lan kendel kanggo ngrungokake, ngerti lan miwiti ngganti.
Ngapresiasi bedane
Wong sing ditresnani bisa mbantu kita ngobati tatu emosional kanthi nuduhake manawa wong bisa dipercaya, lan ing wektu sing padha nemokake manawa awake dhewe duwe potensi kanggo ora duwe pamrih lan panas.
Anatoly, 60 taun, kandha, ”Sanajan isih enom, aku mutusaké nèk hubungan sing serius kuwi dudu kanggoku. - Women ketoke jalmo unbearable kanggo kula, aku ora pengin menehi hasil karo emosi incomprehensible sing. Lan ing umur 57, aku ora sengaja tresna lan nikah. Aku kaget kanggo nyekel dhewe sing aku kasengsem ing raos bojoku, aku nyoba kanggo ngati-ati lan enten karo dheweke.
Karukunan, minangka lawan kanggo fusi, melu kita sarujuk karo otherness partner, lan dheweke, ing siji, ngidini kita kanggo awake dhewe.
Kaputusan kanggo ninggalake hubungan intim biasane minangka asil saka pengalaman traumatik, cathetan Varvara Sidorova. Nanging kanthi umur, nalika wong-wong sing nate menehi inspirasi marang kita kanthi rasa wedi marang karukunan ora ana maneh, kita bisa tenang sethithik lan mutusake yen hubungan bisa uga ora mbebayani.
"Nalika kita siyap mbukak, dumadakan kita ketemu wong sing bisa dipercaya," ujare ahli terapi.
Nanging hubungan sing cedhak mung idyllic ing dongeng. Ana krisis nalika kita ngerti maneh carane beda kita.
"Sawise acara Ukraina, ternyata aku lan bojoku beda posisi. Padha padu, padu, iku meh teka kanggo divorce. Iku angel banget kanggo nampa yen partner ndeleng donya beda. Suwe-suwe, kita dadi luwih sabar: apa wae sing diomongake, sing manunggalake kita luwih kuwat tinimbang sing misahake kita, ”ujare Sergey, 40 taun. Uni karo liyane ngidini sampeyan nemokake sisih sing ora dikarepake ing awake dhewe, ngembangake kuwalitas anyar. Intimacy, minangka lawan kanggo fusi, melu kita nrima liyane saka partner kita, sing, ing siji, ngidini kita kanggo awake dhewe. Ing kene kita padha, nanging ing kene kita beda. Lan ndadekake kita kuwat.
Maria, 33, dadi luwih wani ing pengaruh bojone
"Aku: kenapa ora?"
Aku digedhekake kanthi ketat, mbah putri ngajari aku nindakake kabeh miturut rencana. Dadi aku manggon: kabeh wis dijadwal. Pakaryan serius, bocah loro, omah - kepiye carane ngatur tanpa rencana? Nanging aku ora ngerti ana kekurangan sing bisa ditebak nganti bojoku nggawa perhatianku. Aku tansah ngrungokake dheweke, mula aku wiwit nganalisa prilakuku lan ngerti yen aku wis biasa ngetutake pola kasebut lan ngindhari nyimpang saka iku.
Lan bojomu ora wedi karo sing anyar, ora mbatesi awake dhewe sing akrab. Dheweke nyurung aku dadi luwih wani, luwih bebas, ndeleng kesempatan anyar. Saiki aku kerep kandha marang aku: "Kenapa ora?" Ayo ngomong aku, wong sing ora sportif, saiki main ski kanthi kuat lan utama. Mungkin conto cilik, nanging kanggo kula iku indikatif.