Wong tuwa sing tresna pengin anak-anake dadi wong sing sukses lan percaya diri. Nanging carane cultivate kuwalitas iki ing wong? Wartawan kesandhung sinau sing menarik lan mutusake kanggo nyoba ing kulawargane dhewe. Iki apa dheweke entuk.
Aku ora nggatekake obrolan babagan ngendi simbah-simbah ketemu utawa kepiye carane dheweke isih cilik. Nganti sawijining dina aku nemoni studi taun 1990-an.
Psikolog Marshall Duke lan Robin Fivush saka Universitas Emory ing Amerika Serikat nganakake eksperimen lan nemokake yen luwih akeh bocah ngerti babagan oyod, luwih stabil jiwane, luwih dhuwur ajining dhiri lan luwih yakin bisa ngatur uripe.
"Crita saka sederek menehi anak kesempatan kanggo aran sajarah kulawarga, mbentuk raos sambungan karo generasi liyane," Aku maca ing sinau. — Sanadyan umure mung sanga, dheweke ngrasa manunggal karo wong-wong sing urip satus taun kepungkur, dadi bagian saka pribadine. Liwat sambungan iki, kekuwatan pikiran lan daya tahan dikembangake.
Inggih, asil apik. Aku mutusake kanggo nyoba kuesioner ilmuwan marang anak-anakku dhewe.
Dheweke gampang mangsuli pitakon "Apa sampeyan ngerti ngendi wong tuwamu gedhe?" Nanging padha kesandhung marang simbah. Banjur kita pindhah menyang pitakonan "Apa sampeyan ngerti ngendi wong tuwamu ketemu?". Ing kene uga ora ana alangan, lan versi kasebut dadi romantis banget: "Sampeyan weruh bapak ing wong akeh ing bar, lan iku katresnan ing kawitan ngarsane."
Nanging ing rapat simbah maneh macet. Aku ngomong yen wong tuwane bojoku ketemu ing tarian ing Bolton, lan bapak lan ibu ketemu ing rapat umum perlucutan senjata nuklir.
Mengko, aku takon marang Marshall Duke, "Apa ora apa-apa yen sawetara jawaban rada apik?" Ora masalah, ujare. Sing utama yaiku wong tuwa nuduhake riwayat kulawarga, lan bocah-bocah bisa nyritakake babagan iki.
Salajengipun: "Apa sampeyan ngerti apa sing kedadeyan ing kulawarga nalika sampeyan (lan sadulur-sadulurmu) lair?" Sing mbarep cilik banget nalika kembar katon, nanging eling yen dheweke banjur nyebut dheweke «bayi pink» lan «bayi biru».
Lan sanalika aku ambegan lega, pitakonan dadi alus. "Apa sampeyan ngerti ngendi wong tuwamu kerja nalika isih enom?"
Putra mbarep langsung eling yen bapak ngirim koran ing mancal, lan putri paling enom sing aku dadi waitress, nanging aku ora apik ing (aku terus-terusan spilled teh lan bingung lenga papak karo mayonnaise). "Lan nalika sampeyan kerja ing pub, sampeyan kudu gelut karo koki, amarga ora ana sajian siji saka menu, lan kabeh pengunjung krungu sampeyan."
Apa aku pancen ngandhani dheweke? Apa dheweke pancene kudu ngerti? Ya, Adipati ngandika.
Malah crita-crita konyol nalika isih enom mbantu wong-wong mau: supaya padha sinau carane sanak-sedulure bisa ngatasi kesulitan.
"Bebener sing ora nyenengake asring didhelikake saka bocah-bocah, nanging ngomong babagan acara negatif bisa dadi luwih penting kanggo mbangun ketahanan emosional tinimbang sing positif," ujare Marshall Duke.
Ana telung jinis crita kulawarga:
- Nalika munggah: "Kita wis entuk kabeh saka apa-apa."
- Ing musim gugur: "Kita ilang kabeh."
- Lan pilihan sing paling sukses yaiku "ayunan" saka siji negara menyang negara liyane: "Kita duwe munggah lan mudhun."
Aku tuwuh karo jinis crita sing terakhir, lan aku seneng mikir yen bocah-bocah uga bakal ngelingi crita kasebut. Anakku ngerti yen mbah kakunge dadi penambang nalika umur 14 taun, lan anakku ngerti yen mbah buyut dheweke kerja nalika isih remaja.
Aku ngerti manawa kita urip ing kasunyatan sing beda saiki, nanging iki ujare ahli terapi kulawarga Stephen Walters: "Sawijining benang ora kuwat, nanging yen dirajut dadi luwih gedhe, disambungake karo benang liyane, luwih angel diputus. ” Iki carane kita aran kuwat.
Adipati percaya yen ngrembug drama kulawarga bisa dadi basis sing apik kanggo interaksi wong tuwa-anak yen umur crita sadurunge turu wis liwati. "Sanajan pahlawan crita wis ora urip maneh, kita terus sinau saka dheweke."
Babagan penulis: Rebecca Hardy minangka wartawan ing London.