Sampeyan wis nyekseni penyalahgunaan wong tuwa. Apa sing kudu ditindakake?

Sawetara wong bisa ngliwati kanthi tenang yen wong lanang nyerang bocah wadon ing dalan utawa dompet dijupuk saka mbah putri. Nanging ing kahanan nalika ibu njerit utawa nggebug anake, kabeh dadi luwih rumit. Apa kita - wong sing nonton - duwe hak campur tangan ing urusan kulawarga wong liya? Apa kita bisa mbantu ing kahanan iki?

Ayo goleki kenapa akeh emosi lan pikirane nyebabake adegan kaya ngono ing wong sing nonton. Lan uga mikir babagan intervensi apa lan ing kahanan apa sing bisa ditampa lan migunani.

Urusan keluarga

Kabeh sing kedadeyan ing antarane bocah lan wong tuwa ing omah iku urusane. Nganti sinyal weker katon - kahanan aneh lan prilaku anak, keluhan saka wong, akeh bruises, screams utawa ati-rending nangis konco tembok. Lan malah banjur, sampeyan kudu kasebut kanthi teliti, nimbang sadurunge nelpon guardianship, contone.

Nanging yen ana skandal ing dalan, kabeh wong sing ora weruh dadi peserta sing ora disengaja. Sawetara ana karo bocah-bocah sing sensitif marang adegan kasebut. Banjur ternyata masyarakat nduweni hak kanggo campur tangan - lan asring ora mung kanggo nglindhungi bocah saka adegan skandal, nanging uga kanggo ngurus awake dhewe lan anak-anake, sing malah nonton adegan kekerasan umume ora migunani.

Pitakonan utama yaiku intervensi apa sing kudu ditindakake supaya bisa mbantu, ora cilaka.

Kok adegan karo tamparan lan njerit nglarani wong sing nonton

Saben wong duwe empati - kemampuan kanggo ngrasakake emosi lan rasa lara wong liya. Kita ngrasakake lara bocah-bocah kanthi akut, lan yen dumadakan ana bocah sing gelo, kita pengin ngomong kanthi banter: "Sampun iki langsung!"

Sing nggumunake, ing kahanan karo anak kita dhewe, kedadeyan yen kita ora krungu emosine, amarga ana uga kita - perasaan wong tuwa sing bisa dadi luwih banter kanggo kita. Dadi ing kasus nalika wong tuwa ing dalan ngamuk "melu" marang anak, wong tuwa krungu emosine luwih banter tinimbang bocah-bocah. Saka njaba, iki minangka adegan nyiksa bocah, elek banget, lan nonton lan krungu iki malah luwih elek.

Nanging yen sampeyan ndeleng saka njero, iki minangka kahanan darurat sing kudu ditulungi dening wong tuwa lan bocah. A anak, apa iku guilty utawa ora, ing kasus ora pantes perawatan kejem.

Lan wong tuwa wis tekan titik didih lan kanthi tumindak kasebut cilaka bocah, ngrusak hubungan lan nambah rasa salah marang awake dhewe. Nanging dheweke ora nindakake prekara-prekara sing nggegirisi kaya ngono. Mungkin iki ibu utawa bapak sing kesel banget sing tuwuh ing panti asuhan, lan dheweke duwe pola prilaku kaya ngono nalika stres. Iki ora mbenerake sapa wae, nanging ngidini sampeyan ndeleng apa sing kedadeyan saka njaba.

Lan pranyata kahanan iku padha karo kacilakan pesawat lan ing iku perlu kanggo wong tuwa sijine topeng oksigen kanggo awake dhewe, lan banjur kanggo anak.

Mesthine, kabeh iki ditrapake kanggo manifestasi kekerasan sing ora ana ancaman langsung kanggo urip wong liya. Yen sampeyan wis nyekseni pemandangan kanthi ngantem terus terang - iki pesawat sing wis nabrak, ora ana topeng oksigen sing bakal mbantu - njaluk bantuan sanalika sampeyan bisa utawa campur tangan dhewe.

Sampeyan ora bisa nembak bocah!

Ya, spanking uga minangka kekerasan, lan sing paling sampeyan pengin ditindakake yaiku langsung mandheg. Nanging apa sing ana ing mburi niat iki? Kutukan, nesu, penolakan. Lan kabeh raos iki cukup dingerteni, amarga bocah-bocah banget nuwun.

Lan misale jek sampeyan bisa nemokake tembung sing bener, kaya «tombol ajaib», bakal mbukak dalan metu saka siklus kekerasan.

Nanging yen ana wong njaba nemoni bapakne sing nesu lan kandha, ”Kowe tumindak ala marang anakmu! Bocah-bocah ora kena digebugi! Mandheg!” – carane adoh sampeyan mikir kang bakal dikirim karo pendapat kuwi? Ungkapan kasebut mung nerusake siklus kekerasan. Apa wae tembung kasebut, sayang, ora ana kunci ajaib sing mbukak lawang kanggo atine wong tuwa sing nesu. Apa sing kudu ditindakake? meneng lan mlaku?

Media sosial kebak kenangan wong diwasa sing dilecehke nalika isih bocah. Dheweke nulis yen dheweke paling ngimpi yen ana wong sing bakal nglindhungi dheweke, biyen, nalika wong tuwane ora adil utawa kejem. Lan misale jek kita bisa nguripake saka wong sing nonton dadi bek, yen ora kanggo awake dhewe, nanging kanggo iki, anak wong liya ... Nanging apa bener?

Masalahe yaiku teka lan campur tangan ing urusane tanpa ijin saka peserta uga rada kasar. Dadi kanthi niat sing apik, kita kerep nerusake tumindak sing ora becik. Iki dibenerake ing kasus sampeyan kudu ngilangi perang lan nelpon polisi. Nanging ing kahanan karo wong tuwa lan anak sing njerit, campur tangan mung bakal nambah nesu ing komunikasi.

Malah kedadeyan, isin, wong diwasa ngelingi yen dheweke ana «ing umum», dheweke bakal nundha «langkah-langkah pendidikan», nanging ing omah bocah bakal entuk dobel.

Apa pancene ora ana dalan metu? Lan ora ana sing bisa ditindakake kanggo mbantu bocah-bocah?

Ana cara metu, nanging ora ana kunci ajaib. Ora bakal bisa nemokake tembung kasebut sing bakal langsung tumindak marang wong tuwa lan bakal mungkasi apa sing ora kita senengi lan apa sing mbebayani kanggo bocah-bocah.

Wong tuwa butuh wektu kanggo ngganti. Masyarakat mbutuhake wektu kanggo ngganti. Miturut sawetara teori, sanajan umume wong tuwa wiwit nggarap awake dhewe saiki, ngenalake metode parenting tanpa kekerasan, kita bakal weruh owah-owahan sing signifikan mung sawise 1-2 generasi.

Nanging kita - saksi sembrono saka ketidakadilan utawa kekejeman wong tuwa - bisa mbantu ngilangi siklus penyalahgunaan.

Mung cara metu iki ora liwat paukuman. Lan liwat informasi, dhukungan lan simpati, lan mung mboko sithik, kanthi langkah cilik.

Informasi, dhukungan, empati

Yen sampeyan wis nyekseni kahanan sing langsung ngancam nyawane bocah (ngalahake langsung), mesthine kudu nelpon polisi, njaluk bantuan, bubar perang. Ing kasus liyane, motto utama kudu "Aja gawe piala."

Informasi temtunipun ora bakal cilaka - transfer informasi bab carane panganiaya harms anak lan mangsa, anak-wong tuwa sesambetan. Nanging iki ngirim ora kelakon ing wayahe emosi. Aku ngerti kasus nalika leaflet lan majalah babagan pendidikan dibuwang menyang kothak layang siji kulawarga. Pilihan apik kanggo informasi.

Utawa sampeyan bisa nulis artikel, njupuk video, nuduhake infographics, ngomong babagan riset parenting paling anyar ing acara parenting.

Nanging ing kahanan nalika wong tuwa ngalahake bocah, ora mungkin menehi informasi marang dheweke, lan ngadili ora ana gunane lan malah, bisa uga mbebayani. Perlu topeng oksigen kanggo wong tuwa, elinga? Pancen angel dipercaya, nanging iki kepiye siklus kekerasan diganggu. Kita ora duwe hak kanggo nggedhekake anak wong liya, nanging bisa mbantu wong tuwa sing lagi stres.

Tantangan paling gedhe yaiku golek simpati kanggo wong diwasa sing nesu, nesu, njerit utawa nggebug. Nanging mbayangno sepira alane awake dhewe wis digebugi nalika isih cilik yen bisa kaya ngono.

Apa sampeyan bisa nemokake rasa welas asih ing awak dhewe? Ora saben wong bisa simpati karo wong tuwa ing kahanan kaya ngono, lan iki uga normal.

Yen sampeyan bisa nemokake simpati ing awake dhewe, sampeyan bisa nyoba campur tangan kanthi lembut ing adegan penyalahgunaan wong tuwa. Sing paling apik yaiku menehi pitulung marang wong tuwa kanthi netral. Ing ngisor iki sawetara cara kanggo mbantu.

Kepiye tumindak?

Tips iki bisa uga katon ambigu, nanging pracaya kula, iku sabenere reaksi sing bakal bantuan loro anak sing gelo lan diwasa. Lan ora babar pisan sampeyan njerit marang wong tuwa sing wis pegel.

1. Takon: "Apa sampeyan butuh bantuan? Mungkin sampeyan kesel? kanthi ekspresi simpati.

Kemungkinan asil: "Ora, lunga, dudu urusanmu" minangka jawaban sing paling mungkin sampeyan entuk. Banjur aja ngetrapake, sampeyan wis nindakake perkara sing penting. Ibu utawa bapak nolak bantuan sampeyan, nanging iki minangka break ing pola - dheweke ora dikutuk, nanging menehi simpati. Lan bocah kasebut weruh - kanggo dheweke uga minangka conto sing apik.

2. Sampeyan bisa takon kaya mangkene: "Kowe mesthi kesel banget, mbok menawa aku bakal nggawa kopi saka warung sing paling cedhak? Utawa sampeyan pengin aku muter karo anak ing kothak wedhi kanggo setengah jam, lan sampeyan mung lungguh?

Kemungkinan asil: Sawetara ibu-ibu bakal setuju nampa pitulungan, nanging ing wiwitan, dheweke bakal takon maneh, isin: "Sampeyan mesthi bisa tuku kopi / tinker ing kothak wedhi, apa bakal angel kanggo sampeyan?" Nanging ana kemungkinan ibu bakal nolak bantuan sampeyan. Lan ora apa-apa. Sampeyan nindakake apa sing bisa. Langkah cilik kuwi penting banget, sanajan asile ora langsung katon.

3. Sawetara kita bisa gampang golek kontak karo wong liyo, lan yen iki bakat - ngomong karo ibu / bapak kesel, ngrungokake lan sympathize.

Kemungkinan asil: Kadhangkala «ngomong karo wong liyo ing sepur» marasake awakmu, iku jenis pratelan. Iki meh padha - yen ana wong sing arep nuduhake apa-apa utawa nangis, sampeyan bakal ngerti. Surak karo tembung apa wae, simpati, partisipasi apa wae bakal migunani.

4. Tansah sawetara kertu bisnis saka psikolog kulawarga karo sampeyan lan nuduhake kontak ing kesempatan karo tembung: "Iku padha karo pacarku, dheweke kesel lan bocah ora manut, lan psikolog mbantu." Kertu bisnis — kanggo wong-wong sing wis setuju nampa bantuan utawa tawaran kanggo ngobrol. Lan iki minangka pilihan "kanggo maju" - ora kabeh wong ngerti carane psikolog bisa mbantu, ora kabeh wong setuju kanggo mbuwang dhuwit. Tugas sampeyan nawakake.

Kemungkinan asil: Reaksi kasebut bisa beda-beda - ana sing bakal ngilangi sopan santun, ana wong sing tulus mikir babagan nggunakake kontak sing migunani, lan ana sing bakal ujar: "Ora, matur nuwun, kita ora butuh psikolog" - lan duwe hak kasebut. wangsulan. Ora perlu mekso. Njaluk jawaban "Ora" ora tansah gampang. Lan yen sampeyan rumangsa sedhih utawa sedhih babagan iki, bareng karo wong sing ditresnani sing bakal bisa ndhukung sampeyan.

Jaga awakmu dhewe

Saben uwong nduweni tingkat panganiaya dhewe-dhewe. Kanggo sawetara, njerit iku normal, nanging spanking wis akeh banget. Kanggo sawetara, norma kadhangkala, ing kasus sing paling ekstrem, kanggo nyepak bocah. Kanggo wong liya, paukuman nganggo sabuk bisa ditampa. Sawetara wong ora nampa apa-apa sing kaya ngono.

Nalika kita nyekseni kekerasan ngluwihi toleransi pribadi kita, bisa lara. Utamane yen ing bocah cilik ana paukuman, penghinaan, kekerasan. Sawetara duwe tingkat empati sing luwih dhuwur, yaiku, luwih sensitif marang adegan emosional.

Yen sampeyan lara dening kahanan sing wong tuwa ora sopan marang anak, penting kanggo ngurus awak dhewe. Ngerteni kok lara sampeyan, mbok menawa nemokake sabab lan nutup tatu sampeyan, yen, mesthi, ana.

Saiki, akeh wong tuwa sing ngerti bahayane nyepak lan sabuk, nanging ora saben wong bisa ngowahi prilaku. Sing sukses lan sing nyoba utamane sensitif marang adegan kekerasan sing acak.

Njupuk care saka dhewe muni egois nalika nerangake pemandangan diamati saka panganiaya. Iku misale jek kita ngedhunake ambang sensitivitas kanggo fenomena kasebut meh dadi pengkhianatan. Nanging ing sisih liya, mbukak kesempatan anyar - sawise ngatasi trauma kita dhewe, tumindak kanthi egois, kita bakal nemokake luwih akeh ruang kanggo simpati, bantuan. Pranyata iki migunani ora mung kanggo kita pribadi, nanging uga kanggo masyarakat sakabèhé. Sawise kabeh, luwih simpati wong tuwa sing ditampa ing darurat, luwih apik kanggo anak lan kulawargane, lan masyarakat sing luwih apik lan luwih cepet bakal owah.