Napa kita pengin tresna banget nanging ora bisa ditemokake?

Iku bakal katon yen kita duwe saben kesempatan kanggo golek wong-wong sing kapentingan kanggo kita: dating Camping, jaringan sosial lan aplikasi seluler siap kanggo menehi sapa kasempatan lan janji kanggo cepet golek partner kanggo saben rasa. Nanging kita isih angel golek katresnan kita, nyambung lan tetep bebarengan.

nilai paling dhuwur

Yen ahli sosiologi kudu dipercaya, rasa kuwatir sing kita pikirake babagan katresnan gedhe bisa dibenerake. Dereng nate raos tresna dipun paringi wigati sanget. Iku dumunung ing pondasi hubungan sosial kita, umume tetep masyarakat: sawise kabeh, iku katresnan sing nggawe lan numpes pasangan, lan mulane kulawarga lan klan kulawarga.

Iku tansah duwe jalaran serius. Saben kita ngrasa yen nasibe bakal ditemtokake dening kualitas hubungan katresnan sing kudu ditindakake. "Aku kudu ketemu wong sing bakal tresna aku lan sing bakal daktresnani supaya bisa urip karo dheweke lan pungkasane dadi ibu," ujare wong 35 taun. "Lan yen aku ora tresna karo dheweke, aku bakal pegatan," akeh wong sing wis manggon ing pasangan sing cepet-cepet njlentrehake ...

Tingkat pangarepan kita babagan hubungan cinta wis skyrocketed. Ngadhepi panjaluk sing ditindakake dening mitra potensial, akeh sing rumangsa "ora cukup" lan ora nemokake kekuwatan kanggo mutusake hubungan. Lan kompromi sing ora bisa dihindari ing hubungan loro wong sing tresna mbingungake maximalist sing mung setuju karo katresnan sing becik.

Remaja, uga, ora uwal saka kuatir umum. Mesthine, mbukak katresnan ing umur iki beboyo: ana kemungkinan gedhe yen kita ora bakal ditresnani, lan remaja utamane rawan lan rawan. Nanging saiki, rasa wedine saya tambah akeh. "Dheweke pengin katresnan romantis, kaya ing acara TV," ujare psikolog klinis Patrice Huer, "lan ing wektu sing padha nyiapake hubungan seksual kanthi bantuan film porno."

Konflik kepentingan

Kontradiksi kaya iki nyegah kita nyerah marang impuls katresnan. Kita ngimpi dadi sawijining lan naleni simpul tali karo wong liya ing wektu sing padha, manggon bebarengan lan «mlaku-mlaku dhewe». Kita masang nilai paling dhuwur kanggo pasangan lan kulawarga, nganggep minangka sumber kekuatan lan keamanan, lan ing wektu sing padha ngluhurake kebebasan pribadi.

Kita pengin urip crita katresnan sing luar biasa lan unik nalika terus fokus ing awake dhewe lan pangembangan pribadi. Sauntara kuwi, yen kita pengin ngatur urip katresnan kita kanthi yakin kaya sing wis digunakake kanggo ngrancang lan mbangun karir, mula lali karo awake dhewe, kepinginan kanggo nyerah marang raos lan gerakan spiritual liyane sing dadi inti saka katresnan mesthi bakal ana ing ngisor iki. curiga kita.

Mulane, kita bakal seneng banget kanggo ngrasakake mabuk cinta, sing isih ana, saben bagean kita, rampung nyemplungake ing mbangun strategi sosial, profesional lan finansial. Nanging kepiye carane nyilem menyang blumbang semangat, yen kita kudu waspada, disiplin lan kontrol ing wilayah liyane? Akibaté, kita ora mung wedi nggawe investasi sing ora duwe bathi ing pasangan, nanging uga ngarepake dividen saka persatuan cinta.

Wedi kelangan dhewe

"Ing wektu kita, luwih saka sadurunge, katresnan perlu kanggo kesadaran diri, lan ing wektu sing padha ora mungkin amarga ing hubungan katresnan kita ora nggoleki liyane, nanging kesadaran diri," jelas psikoanalis Umberto Galimberti.

Sing liyane kita njaluk digunakake kanggo prioritizing kepuasan kabutuhan kita dhewe, ing harder iku kanggo kita kanggo menehi ing lan mulane kita bangga straighten kita pundak lan wara-wara sing kita pribadine, kita «Aku» luwih terkenal saka katresnan lan kulawarga. Yen kita kudu kurban soko, kita bakal kurban katresnan. Nanging kita ora lair ing donya dening awake dhewe, kita dadi wong-wong mau. Saben rapat, saben acara mbentuk pengalaman unik kita. Luwih padhang acara kasebut, luwih jero jejake. Lan ing pangertèn iki, sethitik bisa dibandhingake karo katresnan.

"Katresnan minangka gangguan saka awake dhewe, amarga wong liya ngliwati dalan kita," wangsulane Umberto Galimberti. - Ing bebaya lan resiko, dheweke bisa ngrusak kamardikan, ngganti pribadine, ngrusak kabeh mekanisme pertahanan. Nanging yen ora ana owah-owahan sing ngrusak aku, nglarani aku, mbebayani aku, banjur kepiye carane aku ngidini wong liya ngliwati dalanku - dheweke, sing mung bisa ngidini aku ngluwihi aku?

Aja kelangan dhewe, nanging ngluwihi dhewe. Tetep dhewe, nanging wis beda - ing tataran anyar ing gesang.

Perang saka jinis

Nanging kabeh kangelan iki, exacerbated ing wektu kita, ora bisa dibandhingake karo kuatir dhasar sing ngiringi daya tarik lanang lan wadon kanggo saben liyane saka wektu immemorial. Wedi iki lair saka kompetisi semaput.

Saingan kuna wis bosok ing inti saka katresnan. Sebagean saiki ditutupi dening kesetaraan sosial, nanging saingan lawas isih tetep, utamane ing pasangan sing wis suwe. Lan kabeh lapisan peradaban sing ngatur urip kita ora bisa ndhelikake rasa wedi saben wong ing ngarepe wong liya.

Ing saben dinten gesang, iku manifested dhewe ing kasunyatan sing wong wadon wedi dadi gumantung maneh, tiba ing pasrah marang wong lanang, utawa disiksa dening kaluputan yen padha arep ninggalake. Wong lanang, ing sisih liya, weruh yen kahanan ing pasangan dadi ora bisa dikendhaleni, ora bisa saingan karo pacare, lan dadi luwih pasif ing jejere.

"Ing ngendi wong-wong mau ndhelikake rasa wedi ing mburi ngremehake, indifference lan agresi, saiki akeh sing milih mlayu," ujare ahli terapi kulawarga Catherine Serrurier. "Iki ora kudu ninggalake kulawarga, nanging penerbangan moral saka kahanan sing ora pengin melu hubungan, "ninggalake" dheweke.

Kurang kawruh liyane minangka sabab saka wedi? Iki minangka crita lawas, ora mung ing geopolitik, nanging uga ing katresnan. Kanggo wedi ditambahake ora ngerti babagan awake dhewe, kepinginan sing paling jero lan kontradiksi internal. Kanggo nemokake katresnan sampeyan, kadhangkala cukup kanggo nyerahake posisi pertahanan, ngrasakake kepinginan kanggo sinau babagan anyar lan sinau kanggo saling percaya. Iku saling percaya sing dadi dhasar saben pasangan.

Wiwitan sing ora bisa ditebak

Nanging kepiye kita ngerti yen wong sing takdir nggawe kita cocog karo kita? Apa bisa kanggo ngenali perasaan gedhe? Ora ana resep lan aturan, nanging ana crita sing nyengkuyung sing saben wong sing golek katresnan butuh banget.

"Aku ketemu calon bojoku ing bis," kelingan Laura, 30. - Biasane aku isin ngomong karo wong liya, njagong nganggo headphone, ngadhepi jendela, utawa kerja. Ing cendhak, aku nggawe tembok watara dhewe. Nanging dheweke lungguh ing jejere kula, lan piye wae kedaden sing kita chatting incessantly kabeh dawa kanggo omah.

Aku ora bakal nyebataken katresnan ing kawitan ngarsane, nanging ana raos kuwat saka predestination, nanging ing cara sing apik. Intuisiku ngandhani yen wong iki bakal dadi bagian penting ing uripku, dheweke bakal dadi ... ya, sing.