Napa aku ora bisa ngrasakake apa-apa?

"Lan menurutmu aku kudu piye?" - kanthi pitakonan iki, kancaku, Lina, 37 taun, ngrampungake crita babagan carane dheweke padu karo bojone nalika dheweke nudhuhake dheweke bodho lan kesed. Aku mikir babagan iki (tembung "kudu" ora cocog karo perasaan) lan kanthi ati-ati takon: "Apa sing sampeyan rasakake?" Giliran kancaku sing mikir. Sawise ngaso, dheweke kandha kanthi kaget: "Koyone ora ana apa-apa. Apa mengkono karo sampeyan?”

Mesthi wae! Nanging ora nalika kita padu karo bojoku. Apa sing dakrasakake ing wektu kaya ngono, aku ngerti: rasa nesu lan nesu. Lan kadhangkala wedi, amarga aku mbayangno yen kita ora bakal bisa rukun, banjur kita kudu pisah, lan pikiran iki wedi karo aku. Nanging aku kelingan banget nalika aku kerja ing televisi lan bosku mbengok banter, aku pancen ora ngrasakake apa-apa. Mung nul emosi. Aku malah bangga. Sanajan angel diarani rasa seneng iki.

“Ora ana emosi babar pisan? Iku ora kelakon! mbantah psikolog kulawarga Elena Ulitova. Emosi minangka reaksi awak marang owah-owahan ing lingkungan. Iku mengaruhi loro sensations awak, lan poto-gambar, lan pangerten saka kahanan. Bojo utawa bos sing nesu iku owah-owahan sing cukup signifikan ing lingkungan, ora bisa dielingake. Banjur apa emosi ora muncul? "Kita kelangan kontak karo perasaan kita, lan mulane misale jek ora ana perasaan," psikolog nerangake.

Dadi kita mung ora ngrasakake apa-apa? "Ora ngono," Elena Ulitova mbenerake aku maneh. Kita ngrasakake sesuatu lan bisa ngerti kanthi ngetutake reaksi awak. Napa napasmu mundhak? Bathuk ditutupi kringet? Apa ana luh ing mripatmu? Tangan clenched menyang ajiné utawa sikil mati rasa? Awakmu njerit, "Bahaya!" Nanging sampeyan ora ngirim sinyal kasebut menyang kesadaran, sing bisa digandhengake karo pengalaman kepungkur lan diarani tembung. Mulane, subyektif, sampeyan nemu negara Komplek iki, nalika reaksi sing wis arisen nemokke alangi ing dalan kanggo kesadaran, minangka anané raos. Yagene iki kedadeyan?

Kakehan kemewahan

Mbokmenawa luwih angel kanggo wong sing nggatekake perasaane kanggo "Aku ora pengin"? "Temenan, perasaan ora mung dadi basis kanggo nggawe keputusan," ujare psikoterapis eksistensial Svetlana Krivtsova. "Nanging ing wektu sing angel, nalika wong tuwa ora duwe wektu kanggo ngrungokake perasaane, bocah-bocah entuk pesen sing didhelikake:" Iki topik sing mbebayani, bisa ngrusak urip kita.

Salah sawijining panyebab insensitivitas yaiku kurang latihan. Ngerteni perasaan sampeyan minangka katrampilan sing bisa uga ora dikembangake.

"Kanggo iki, bocah butuh dhukungan saka wong tuwane," ujare Svetlana Krivtsova, "nanging yen dheweke nampa sinyal saka wong-wong mau yen perasaane ora penting, dheweke ora mutusake apa-apa, ora dianggep, mula dheweke mandheg ngrasakake, yaiku, dheweke ora ngerti perasaane."

Mesthine, wong diwasa ora nindakake iki kanthi jahat: "Iki minangka ciri sejarah kita: kanggo kabeh wektu, masyarakat dipandu dening prinsip "ora lemak, yen aku isih urip." Ing kahanan sing kudu urip, perasaan iku kemewahan. Yen kita rumangsa, kita bisa uga ora efektif, ora nindakake apa sing kudu ditindakake.

Kekurangan wektu lan kekuwatan wong tuwa ndadékaké kita bisa marisi insensitivitas aneh iki. "Model liyane gagal assimilate," ahli terapi getun. "Sanalika kita mulai santai, krisis, standar, lan pungkasane wedi maneh meksa kita nglumpukake lan nyiarake model" apa sing kudu sampeyan lakoni minangka siji-sijine sing bener."

Malah pitakonan prasaja: "Apa sampeyan pengin pie?" kanggo sawetara iku perasaan kosong: "Aku ora ngerti." Mulane penting kanggo wong tuwa kanggo takon («Apa rasane enak kanggo sampeyan?») lan kanthi jujur ​​njlentrehake apa sing kedadeyan karo bocah kasebut («Sampeyan wis mriyang», «Aku mikir sampeyan wedi», «Sampeyan bisa uga kaya iki») lan liya-liyane. (“Bapak nesu”).

Kamus Oddities

Wong tuwa mbangun pondasi kosakata sing, liwat wektu, bakal ngidini anak kanggo njlèntrèhaké lan ngerti pengalaman. Mengko, bocah-bocah bakal mbandhingake pengalamane karo critane wong liya, karo apa sing dideleng ing film lan diwaca ing buku ... Ana tembung sing dilarang ing kosakata warisan sing luwih becik ora digunakake. Iki cara program kulawarga: sawetara pengalaman disetujoni, liyane ora.

"Saben kulawarga duwe program dhewe," ujare Elena Ulitova, "bisa uga beda-beda gumantung saka jender bocah kasebut. Bocah-bocah lanang asring dilarang kabeh sing ana gandhengane karo kelemahane: sedhih, nesu, kesel, lembut, tega, wedi. Nanging nesu, bungah, utamané bungah kamenangan diijini. Ing bocah-bocah wadon, luwih asring sebaliknya - nesu diidini, nesu dilarang.

Saliyane larangan, ana uga resep: bocah-bocah wadon diwènèhaké sabar. Lan padha nglarang, miturut, kanggo sambat, kanggo pirembagan bab pain. Olga sing umure 50 taun kandha, ”Eyangku seneng mbaleni maneh: “Gusti Allah tabah lan dhawuh marang kita. - Lan ibune kanthi bangga ngandhani yen nalika lair dheweke "ora muni." Nalika aku nglairake anak lanang pisanan, aku nyoba ora njerit, nanging aku ora bisa, lan aku isin yen aku ora ketemu "set bar".

Nelpon kanthi jeneng

Kanthi analogi karo cara mikir, saben kita duwe "cara perasaan" sing ana gandhengane karo sistem kapercayan. "Aku duwe hak kanggo sawetara perasaan, nanging ora kanggo wong liya, utawa aku duwe hak mung ing kahanan tartamtu," jelas Elena Ulitova. — Contoné, panjenengan isa nesu karo bocah nèk dhèwèké salah. Lan yen aku percaya yen dheweke ora kudu disalahake, nesuku bisa dipeksa metu utawa ngganti arah. Sampeyan bisa diarahake ing dhewe: "Aku ibu sing ala!" Kabeh ibu kaya ibu, nanging aku ora bisa nglipur anakku dhewe.

Nesu bisa ndhelikake rasa nesu - kabeh wong duwe anak normal, nanging aku entuk iki, bengok-bengok. "Pencipta analisis transaksional, Eric Berne, percaya yen perasaan murka ora ana," kelingan Elena Ulitova. - Iki minangka perasaan «raket»; kita kudu nggunakake kanggo meksa wong liya kanggo nindakake apa kita arep. Aku gelo, mula kowe kudune ngrasa salah lan piye wae ndandani kesalahane.”

Kita ora mung bisa ngganti sawetara perasaan karo wong liya, nanging uga ngganti sawetara pengalaman kanthi skala plus-minus. Denis, 22 taun, ngakoni, "Ing sawijining dina, aku tiba-tiba ngerti yen aku ora seneng banget," ujare Denis, XNUMX taun, "salju salju, lan aku mikir:" Bakal dadi slussy, bakal slushy. Dina wiwit saya tambah, aku mikir: "Suwene ngenteni, supaya dadi katon!"

"Gambar raos" kita pancen asring narik kabungahan utawa sedhih. "Alasane bisa uga beda-beda, kalebu kekurangan vitamin utawa hormon," ujare Elena Ulitova, "nanging asring kahanan iki kedadeyan amarga dibesarkan. Banjur, sawise nyadari kahanan kasebut, langkah sabanjure yaiku menehi ijin kanggo ngrasakake.

Iku ora bab gadhah liyane "apik" raos. Kemampuan kanggo ngalami sedhih iku padha pentinge karo kemampuan kanggo bungah. Iku babagan ngembangake spektrum pengalaman. Banjur kita ora kudu invent «pseudonyms», lan kita bakal bisa kanggo nelpon raos kanthi jeneng sing tepat.

Emosi sing kuwat banget

Iku bakal salah kanggo mikir sing kemampuan kanggo «mateni» raos tansah njedhul minangka kesalahan, cacat. Kadhangkala dheweke mbantu kita. Ing wayahe bebaya mortal, akeh nemu mati rasa, nganti khayalan "Aku ora kene" utawa "kabeh kedados ora kanggo kula." Sawetara «ngrasakake apa-apa» sanalika sawise mundhut, kiwa piyambak sawise pisah utawa pati saka siji tresna.

"Ing kene dudu perasaan sing dilarang, nanging intensitas perasaan iki," ujare Elena Ulitova. "Pengalaman sing kuat nyebabake eksitasi sing kuat, sing uga kalebu inhibisi protèktif." Iki minangka mekanisme kerja semaput: sing ora bisa ditahan ditindhes. Suwe-suwe, kahanan bakal dadi kurang akut, lan perasaan bakal mulai katon.

Kita bisa uga wedi yen ana perasaan sing kuwat bakal ngganggu kita yen kita ngeculake lan ora bakal bisa ngatasi. "Aku biyen mecah kursi amarga nesu lan saiki aku yakin yen aku bisa nyebabake cilaka nyata kanggo wong sing aku nesu. Mulane, aku nyoba ngendhegake lan ora nesu, "ngakoni Andrei, 32 taun.

"Aku duwe aturan: aja tresna," ujare Maria, 42 taun. "Sawise aku tresna karo wong sing ora ana memori, lan dheweke mesthi nglarani atiku. Mulane, aku ngindhari lampiran lan seneng. Mungkin ora salah yen kita nyerahake perasaan sing ora bisa ditanggung?

Kok ngrasa

Mekanisme pedhot saka emosi diwenehake kanggo kahanan darurat, ora dirancang kanggo panggunaan jangka panjang. Yen kita terus-terusan nyuda siji perasaan, wong liya dadi lemah, bayangan ilang, urip emosional dadi monoton. "Emosi mbuktekake manawa kita isih urip," ujare Svetlana Krivtsova. — Tanpa wong iku angel kanggo nggawe pilihan, kanggo ngerti raos wong liya, kang tegese iku angel kanggo komunikasi. Ya, lan pengalaman kekosongan emosional dhewe pancen nglarani. Mulane, iku luwih apik kanggo maneh kontak karo «ilang» raos sanalika bisa.

Dadi pitakonan "Piye perasaanku?" luwih apik tinimbang prasaja "Aku ora ngrasa apa-apa." Lan, nggumunake, ana jawaban - "susah, wedi, nesu utawa bungah." Psikolog argue bab carane akeh «raos dhasar» kita duwe. Sawetara kalebu ing dhaptar iki, contone, ajining dhiri, sing dianggep minangka bawaan. Nanging kabeh wong setuju babagan papat kasebut ing ndhuwur: iki minangka perasaan sing ana ing alam kita.

Dadi aku bakal menehi saran supaya Lina nghubungake kahanane karo salah sawijining perasaan dhasar. Ana sing ngandhani yen dheweke ora bakal milih sedih utawa bungah. Kaya ing critaku karo bos, aku saiki bisa ngakoni dhewe yen aku ngrasakake nesu ing wektu sing padha minangka rasa wedi sing kuat sing nyegah nesu ora katon.