Nalika bocah dadi piala

Ana akeh alasan kenapa salah sijine bocah dadi favorit, nanging sing utama bisa dipilih - "favorit" luwih kaya ibu. Mbayangno wanita sing kuwatir lan mundur sing duwe anak loro - siji sing tenang lan manut, sing nomer loro energik, bungah, terus-terusan nyoba ngilangi larangan. Sapa sing bakal luwih gampang kanggo dheweke sinau?

Uga kedadeyan yen wong tuwa duwe sikap sing beda marang bocah-bocah ing tahap perkembangan sing beda. Contone, luwih gampang kanggo ibu sing dominasi lan otoriter nggedhekake bocah cilik, amarga sing luwih tuwa wis bisa ora setuju lan mbantah. Mulane, anak ragil asring dadi ibu kang «favorit». Nanging asring iki mung posisi sementara.

"Ing foto paling awal, ibuku nyekel aku kaya boneka cina sing mencorong. Dheweke ora ndeleng aku, nanging langsung menyang lensa, amarga ing foto iki dheweke nuduhake barang-barang sing paling berharga. Aku kaya kirik murni kanggo dheweke. Nang endi wae dheweke nganggo jarum - busur ageng, gaun elegan, sepatu putih. Aku elinga sepatu iki uga - aku kudu nggawe manawa ora ana titik ing kabeh wektu, padha kudu ing kondisi sampurna. Bener, mengko aku wiwit nuduhake kamardikan lan, luwih elek, dadi kaya bapakku, lan ibuku ora seneng banget. Dheweke nerangake yen aku ora tuwuh kaya sing dikarepake lan dikarepake. Lan aku kelangan panggonan ing srengenge."

Ora kabeh ibu tiba ing jebakan iki.

"Ngelingi maneh, aku ngerti yen ibuku luwih akeh masalah karo mbakyuku. Dheweke tansah butuh bantuan, nanging aku ora. Banjur ora ana sing ngerti yen dheweke duwe kelainan obsesif-kompulsif, diagnosis iki digawe kanggo dheweke wis diwasa, nanging iki pancene. Nanging ing kabeh bab liyane, ibu nyoba kanggo nambani kita padha. Sanajan dheweke ora ngentekake wektu akeh karo aku kaya dheweke karo adhine, aku ora nate rumangsa ora adil.

Nanging iki ora kelakon ing kabeh kulawarga, utamané nalika nerangake ibu karo karep kontrol utawa narcissistic sipat. Ing kulawarga kasebut, bocah kasebut katon minangka extension saka ibune dhewe. Akibaté, hubungan berkembang miturut pola sing bisa ditebak. Salah siji saka wong-wong mau aku nelpon "bayi piala".

Kaping pisanan, ayo ngomong kanthi luwih rinci babagan bedane sikap wong tuwa marang bocah.

Efek saka perawatan sing ora padha

Ora nggumunake yen bocah-bocah banget sensitif marang perlakuan sing ora padha saka wong tuwane. Bab liya sing kudu digatekake - saingan antarane para sadulur, sing dianggep minangka fenomena "normal", bisa duwe efek sing ora normal ing bocah-bocah, utamane yen perawatan sing ora padha saka wong tuwa uga ditambahake ing "koktail" iki.

Riset dening psikolog Judy Dunn lan Robert Plomin wis nuduhake yen bocah-bocah asring luwih dipengaruhi dening sikap wong tuwa marang sedulur tinimbang karo awake dhewe. Miturut wong-wong mau, «yen bocah weruh yen ibune nuduhake katresnan lan care liyane kanggo sadulure utawa adhine, iki bisa devalue kanggo dheweke malah katresnan lan care sing dheweke nuduhake marang dheweke.

Manungsa wis diprogram sacara biologis kanggo nanggapi luwih kuat marang bebaya lan ancaman potensial. Kita ngelingi pengalaman negatif luwih apik tinimbang sing seneng lan seneng. Mulane bisa luwih gampang kanggo ngelingi carane ibu kanthi harfiah sumringah kanthi bungah, ngrangkul adhine utawa adhine - lan kepiye rasa nyuda ing wektu sing padha, tinimbang nalika dheweke mesem karo sampeyan lan katon seneng karo sampeyan. Kanggo alesan sing padha, sumpah, moyoki lan moyoki saka salah siji saka tuwane ora menehi ganti rugi dening sikap apik saka kaloro.

Sikap sing ora padha saka wong tuwa duwe akeh efek negatif ing bocah - rasa percaya diri mudhun, kebiasaan ngritik diri, rasa yakin yen ora ana gunane lan ora ditresnani, ana kecenderungan prilaku sing ora cocog - kaya ngono. anak nyoba kanggo narik kawigaten manungsa waé kanggo awake dhewe, risiko depresi mundhak. Lan, mesthine, hubungane bocah karo sedulure nandhang sangsara.

Nalika bocah gedhe utawa ninggalake omah wong tuwa, pola hubungan sing wis ditemtokake ora bisa diganti. Wigati dicathet yen ing kulawarga sing ana favorit, kemungkinan depresi nalika diwasa mundhak ora mung ing wong sing ora ditresnani, nanging uga ing bocah sing ditresnani.

"Kaya-kaya aku ana ing antarane rong" bintang "- kakangku-atlet lan adhine-ballerina. Ora preduli yen aku dadi murid A straight lan entuk hadiah ing lomba sains, sing jelas ora cukup «glamor» kanggo ibu. Dheweke kritis banget marang penampilanku. "Mesem," dheweke terus-terusan mbaleni, "utamane kanggo bocah-bocah wadon sing ora sopan supaya luwih kerep eseman." Iku mung kejem. Lan sampeyan ngerti apa? Cinderella dadi idolaku,” kandhane wong wadon.

Pasinaon nuduhake yen perawatan sing ora padha karo wong tuwa nyebabake bocah-bocah luwih parah yen padha jinis.

podium

Ibu-ibu sing ndeleng anak minangka extension saka awake dhewe lan bukti regane dhewe luwih seneng bocah-bocah sing mbantu dheweke katon sukses-utamane ing mata wong njaba.

Kasus klasik yaiku ibu sing ngupayakake anak kanggo mujudake ambisi sing ora bisa ditindakake, utamane sing kreatif. Aktris kondhang kayata Judy Garland, Brooke Shields lan liya-liyane bisa diarani minangka conto bocah-bocah kasebut. Nanging «trofi anak» ora kudu digandhengake karo donya bisnis show; kahanan sing padha bisa ditemokaké ing kulawargané paling biasa.

Kadhangkala ibune dhewe ora ngerti yen dheweke nganggep anak kanthi cara sing beda. Nanging «pedestal pakurmatan kanggo para pemenang» ing kulawarga digawe cukup mbukak lan consciously, kadhangkala malah ngowahi menyang ritual. Anak-anak ing kulawargane kaya - preduli saka apa padha «bejo» kanggo dadi «trofi anak» — saka umur awal ngerti sing ibu ora kasengsem ing pribadine, mung prestasi lan cahya kang padha mbabarake iku penting kanggo dheweke.

Nalika katresnan lan persetujuan ing kulawarga kudu dimenangake, iku ora mung ngobong saingan antarane bocah-bocah, nanging uga ngunggahake standar sing bakal diadili kabeh anggota kulawarga. Pikiran lan pengalaman saka «pemenang» lan «kalah» ora tenan excite sapa, nanging luwih angel kanggo «trofi anak» kanggo éling iki saka kanggo wong-wong sing kelakon dadi «scapegoat».

"Aku mesthi kalebu kategori" bocah piala "nganti aku ngerti yen aku bisa mutusake apa sing kudu ditindakake. Ibu salah siji tresna kula utawa duka karo kula, nanging biasane admired kula kanggo entuk manfaat dhewe - kanggo gambar, kanggo «jendhela klamben», supaya nampa katresnan lan care sing dheweke dhéwé ora njaluk ing kanak-kanak.

Nalika dheweke mandheg ngrangkul lan ngambung lan tresna saka aku sing dibutuhake - aku mung tuwuh, lan dheweke ora nate tuwuh - lan nalika aku wiwit mutusake kepiye urip, dumadakan aku dadi wong sing paling ala ing donya. kanggo dheweke.

Aku duwe pilihan: mandhiri lan ujar apa sing dakkira, utawa kanthi meneng manut dheweke, kanthi kabeh panjaluk sing ora sehat lan prilaku sing ora cocog. Aku milih sing pisanan, ora ragu-ragu kanggo ngritik dheweke kanthi terbuka lan tetep setya marang aku. Lan aku luwih seneng tinimbang bisa dadi "bayi piala".

dinamika kulawarga

Bayangake yen ibune yaiku Srengenge, lan bocah-bocah minangka planet sing ngubengi dheweke lan nyoba entuk panas lan perhatian. Kanggo nindakake iki, dheweke terus-terusan nindakake apa wae sing bakal menehi dheweke ing cahya sing apik, lan nyoba nyenengake dheweke ing kabeh.

"Sampeyan ngerti apa sing diomongake:" yen ibu ora seneng, ora ana sing bakal seneng "? Iki carane urip kulawarga kita. Lan aku ora ngerti yen iki ora normal nganti aku gedhe. Aku dudu brahala kulawarga, sanajan aku uga dudu "kambing hitam". «Piala» iku adhiku, aku sing ora digatekake, lan kakangku dianggep kalah.

Kita ditugasake peran kasebut lan, umume, kabeh bocah cilik kita cocog karo dheweke. Kakangku mlayu, lulus kuliah nalika nyambut gawe, lan saiki aku mung siji-sijine anggota kulawarga sing diajak ngobrol. Adhiku manggon rong dalan adoh saka ibune, aku ora komunikasi karo dheweke. Aku lan sedulurku wis mapan, seneng urip. Loro-lorone duwe kulawarga sing apik lan tetep sesambungan karo siji liyane.

Senajan ing akeh kulawarga posisi «trofi anak» punika relatif stabil, ing liyane bisa terus-terusan shift. Iki minangka kasus wanita sing dinamika sing padha tetep ana ing saindhenging kanak-kanak lan terus nganti saiki, nalika wong tuwane wis ora urip maneh:

Posisi "anak piala" ing kulawarga kita terus-terusan owah-owahan gumantung sapa sing saiki tumindak kaya ngono, miturut pendapat ibu, bocah loro liyane uga kudu tumindak. Saben uwong mbangun dendam marang saben liyane, lan pirang-pirang taun sabanjure, nalika diwasa, ketegangan sing saya tambah akeh nalika ibune lara, butuh perawatan, lan banjur seda.

Konflik kasebut muncul maneh nalika bapak kita lara lan seda. Lan nganti saiki, diskusi babagan rapat kulawarga sing bakal teka ora lengkap tanpa gelaran.

Ibu dhewe minangka salah siji saka papat sadulur - kabeh umure cedhak - lan wiwit cilik dheweke sinau tumindak "bener". Kakangku mung putra siji-sijine, nalika isih cilik ora duwe sedulur. Barbs lan komentar sarkastik dheweke dianggep condescendingly, amarga "dheweke ora saka ala." Diubengi dening bocah wadon loro, dheweke dadi «trofi boy».

Aku rumangsa ngerti yen pangkate ing kulawarga luwih dhuwur tinimbang awake dhewe, sanajan dheweke percaya yen aku dadi favorit ibu. Loro-lorone sadulur lan adhine ngerti yen posisi kita ing «pedestal kehormatan» saya ganti. Awit saking punika, kita tansah nandhang sangsara kanthi mangu-mangu punapa kita gesang kanthi leres.

Ing kulawarga kasebut, saben wong tansah waspada lan tansah mirsani, kaya-kaya dheweke ora "liwati" ing sawetara cara. Kanggo umume wong, iki angel lan kesel.

Kadhangkala dinamika hubungan ing kulawarga kasebut ora diwatesi karo janjian anak kanggo peran «trofi», wong tuwa uga mulai aktif isin utawa ngremehake ajining dhiri saka sadulure. Bocah-bocah liyane asring melu bullying, nyoba kanggo menang sih saka tuwane.

"Ing kulawarga kita lan ing bunderan sanak-sedulur umume, adhine dianggep sampurna, mula yen ana sing salah lan kudu golek pelakune, mesthine dadi aku. Sawise adhine ninggalake lawang mburi omah mbukak, kucing kita mlayu, lan dheweke nyalahake aku kanggo kabeh. Adhiku dhewe melu aktif, dheweke terus-terusan ngapusi, fitnah aku. Lan terus tumindak kanthi cara sing padha nalika kita gedhe. Miturut panemuku, wis 40 taun ibuku ora nate matur marang adhine. Lan kenapa, nalika ana aku? Utawa luwih, dheweke - nganti dheweke nyuwil kabeh hubungan karo wong loro.

Sawetara tembung liyane babagan sing menang lan sing kalah

Nalika sinau crita saka maca, aku weruh carane akeh wanita sing ora ditresnani ing kanak-kanak lan malah digawe "kambing hitam" ngandika sing saiki padha bungah sing padha ora "piala". Aku dudu psikolog utawa psikoterapis, nanging luwih saka 15 taun aku wis ajeg sesambungan karo wanita sing ora ditresnani dening ibune, lan iki pancen luar biasa.

Wanita-wanita kasebut ora nyoba ngremehake pengalamane utawa nyuda rasa sakit sing dialami minangka wong sing dibuang ing kulawargane dhewe - sebaliknya, dheweke negesake babagan iki kanthi cara apa wae - lan ngakoni yen umume dheweke duwe masa kanak-kanak sing elek. Nanging - lan iki penting - akeh nyathet yen sadulur-sadulure, sing dadi «piala», ora bisa lolos saka dinamika hubungan kulawarga sing ora sehat, nanging dheweke dhewe bisa nindakake - mung amarga kudu.

Ana akeh crita «putri piala» sing wis dadi salinan saka ibune - wanita narcissistic padha sing rawan kanggo ngontrol liwat dibagi lan nelukake taktik. Lan ana crita babagan putra-putra sing dipuji lan dilindhungi - kudu sampurna - sanajan sawise 45 taun, dheweke tetep manggon ing omahe wong tuwane.

Sawetara nyathet yen pola hubungan ganas iki diwarisake dening generasi sabanjure, lan terus mengaruhi putu saka ibu-ibu sing wis biasa ndeleng bocah-bocah minangka piala.

Ing sisih liyane, aku krungu akeh crita saka putri sing bisa mutusaké ora meneng, nanging kanggo mbela kapentingane. Sawetara wis pedhot kontak karo kulawargané, liyane tetep sesambungan, nanging ora ragu-ragu kanggo langsung kanggo wong tuwane bab prilaku sing ora pantes.

Sawetara mutusake kanggo dadi "srengenge" dhewe lan menehi anget kanggo "sistem planet" liyane. Padha makarya hard ing piyambak kanggo kebak ngerti lan éling apa kedaden kanggo wong-wong mau ing kanak-kanak, lan mbangun urip dhewe - karo bunder saka kanca lan kulawarga. Iki ora ateges sing padha ora tatu kasukman, nanging kabeh padha duwe siji bab: kanggo wong-wong mau iku luwih penting ora apa wong, nanging apa iku.

Aku ngarani kemajuan.