Paragraf
Sanajan agresi bisa uga ora mung ngrusak, nanging uga mbangun, paling asring kita ngadhepi pilihan sing pertama, ngrusak. Sayange, kita ora tansah ngerti iki. Kepiye carane ngerti yen kita wis dadi sandera nesu wong liya? Lan apa sing kudu kita lakoni supaya ora dadi agresor? Ahli ngomong.
Alam mulang kita perang kanggo Piece ageng, «devouring» saben liyane, lan ing wektu sing padha masyarakat nelpon kanggo tindakake aturan. Ing pungkasan, konflik iki misahake kita: kita ngupayakake mung nuduhake impuls sing bisa ditampa kanthi sosial, lan kita nglumpukake lan ndhelikake emosi liyane - malah saka awake dhewe. Nanging kabeh wong ngerti kepriye pungkasane critane wong sing sabar: ngrusak awake dhewe utawa ngrusak wong liya.
Kasunyatan iku cepet utawa mengko akumulasi break liwat. Yen nembus, asring dadi penyakit psikosomatik. Ing endi sing tipis, ana sing pecah: contone, ati ora bisa nahan. Yen raos negatif akumulasi metu, banjur wong-wong sing cedhak nandhang sangsara, lan wong-wong sing ora bisa nanggapi utawa defend piyambak - biasane anak lan kewan.
Lars von Trier nindakake tugas sing apik kanggo njupuk sifat agresi manungsa ing Dogville. Karakter utama dheweke, Grace enom, sing lolos saka gangster, nemokake kawilujengan ing sawijining kutha cilik. Penduduk lokal luwih ayu tinimbang liyane! siap kanggo ndhelikake dheweke. Lan padha ora pengin apa-apa ing bali. Inggih, kajaba kanggo mbantu ing omah utawa njaga bocah-bocah. Nanging mboko sithik cute Dogville dadi kamar torture kanggo cah wadon.
Apa sing bakal kelakon yen kerikil ing sepatu ora ngganggu kita? Kita bakal dadi korban sing andhap asor sing nampa ngarsane watu iki, nandhang lara, mbatesi obahe lan, minangka asil, mati kanthi rasa lara yen watu kasebut nyebabake sepsis. Carane tetep ing garis lancip, ing sisih kiwa kang kurban, lan ing sisih tengen aggressiveness?
Carane ngerti yen kita wis dadi korban agresi
Kanggo nemtokake manawa agresi sing ngrusak diarahake marang kita, penting kanggo dipercaya sensasi lan ngrungokake perasaan kita dhewe. Iki minangka salah sawijining cara sing paling cepet lan paling dipercaya kanggo navigasi kahanan kasebut. Perasaan minangka bagean integral saka kita. Dheweke sing menehi informasi babagan jagad ing saubengé lan nemtokake manawa ana sing salah, yen ana bebaya. Kemampuan kanggo ngenali perasaan sampeyan lan wong liya, uga ngatur emosi sampeyan, diarani kecerdasan emosional.
Sampeyan luwih cenderung ngalami agresi sing ngrusak yen sampeyan ngalami perasaan iki:
Disorientation
Rumangsa kesasar: ora ngerti arep menyang ngendi, golek sing ora ana tujuane, ana pedhut. Ora ana kajelasan lan transparansi. Sampeyan "dipateni" saka aliran urip, ora duwe daya lan rusak. Sampeyan pengin nanggepi tembung utawa tumindak wong liya, nanging sampeyan ora duwe kesempatan kaya ngono.
kuatir
Anane mung wong liya nggawe sampeyan ora seimbang - ana rasa kuwatir, bisa uga rada tremor. Lan uga ana rong impuls sing ngelawan - ing wektu sing padha sampeyan katon ditarik menyang wong, nanging ing wektu sing padha ditolak saka dheweke. Sampeyan ngerti manawa, paling kamungkinan, sampeyan nggawe kesalahan nalika ngevaluasi kahanan saiki lan peran sampeyan.
Ketegangan sing dadi rasa ora puas
Sampeyan rumangsa ora siap kanggo kasunyatan manawa ana wong sing ora netepi janji sing digawe kanggo sampeyan lan pangarepan sampeyan ora kelakon. Rasakna carane impen-impen wis sirna, lan pangarep-arep ilang. Ngerti yen sampeyan ngidini wong njupuk kauntungan saka sampeyan.
Apa sing kudu ditindakake yen sampeyan dadi korban?
Kanggo metu saka «bunder agresif» iki bakal mbantu kita dipercaya raos kita, ngiyataken pemahaman kita dhewe apa wis kedados lan pengalaman positif saka kerjasama karo wong liya.
Apa nguatake persepsi sampeyan dhewe? Akeh klienku ora bisa nglawan agresi ganas amarga kurang percaya diri. Sawise kabeh, kita kerep ngremehake pengalaman kita dhewe, kanthi mikir: "Iku kaya aku." Nanging kita kudu ngrungokake apa lan kepriye dicritakake. Rungokna apa sing dakkandhakake.
Lan yen kita yakin manawa ora katon lan kita pancen dianggep beda tinimbang sing dikarepake, kita bakal duwe alesan kanggo nglindhungi awake dhewe.
Ora kurang penting yaiku pengalaman kerjasama positif. Yen kita duwe pengalaman ing manifestasi konstruktif saka agresi, kita bisa kanthi gampang nemtokake garis antarane agresi jinak lan ganas, kita ndeleng prabédan ing antarane.
Gotong royong mujudake model interaksi sing ora ana sing kalah lan sing menang, ora ana panguwasa lan abdi, sing ora perlu mrentah lan manut. Kerjasama dibangun kanthi persetujuan bebarengan lan kerja sama. Kanthi iku, kita bisa:
nyebutake pikirane lan ngrungokake liyane;
ndeleng dhewe lan wong liya;
ngormati awake dhewe lan wong liya;
ngapura kesalahane dhewe lan wong liya;
ngormati "ora" lan liyane;
ngerti kepinginan lan kasengsem ing kepinginan liyane;
ngerti kabisan dhewe lan sinau babagan kabisan wong liya;
ngupayakake wutah lan menehi tawaran kanggo tuwuh liyane;
ngormati kasepen lan ngormati kasepen wong liya;
tumindak ing jangkah dhewe lan menehi kesempatan iki kanggo liyane;
dadi dhewe lan supaya wong liya dadi dhewe.
Yen ora ana pengalaman kasebut, mesthine kudu diduweni. Contone, ing hubungan karo terapi. Ing papan sing aman iki, klien, kanthi nuduhake pikiran, kapercayan, lan emosi sing intim, nggawe kontak karo terapis. Lan kontak iki nyumbang kanggo owah-owahan ing uripe. Nalika ana papan lan papan ing urip sing enten lan apikan, kita nemokake kekuwatan kanggo metu saka bunder sing agresif. Lan kita ngerti manawa saben wong kudu dihormati lan ditresnani.
Apa sing kudu ditindakake yen sampeyan dhewe nuduhake agresi?
Kanggo ngenali agresor ing dhewe, sampeyan kudu duwe kesadaran dhiri sing dhuwur. Sajrone praktik psikoterapi (lan aku wis kerja luwih saka 12 taun), ora ana panjaluk siji-sijine kanggo nggarap agresi dhewe. Ora ana wong sing sinau carane nguwasani semangate.
Paling asring, wong teka karo keluhan kaya "ana sing salah karo wong liya utawa ing donya iki", lan wis ing proses iku dadi sumber agresi. Iku ora nyenengake kanggo ngakoni, nanging pangenalan minangka langkah sing paling penting lan paling apik ing kahanan iki.
Kasembuhan teka nalika wong, sanajan sedhela, nyerahake sapa sing dikarepake, lan nyoba dadi sapa wae. Kanggo ngakoni awake dhewe minangka aggressor, kanggo miwiti njaluk ngapura tegese nyuda "dosis" emosi sing mbantu nyuda ketegangan saraf. Pangenalan kasebut mbutuhake keberanian gedhe lan pantes medali emas!
Sampeyan kudu nyinaoni sifat agresi lan ngerti yen nesu ora bisa ngatasi masalah kasebut.
Relaksasi sing kedadeyan sawise tumindak agresi ora menehi apa-apa kajaba rasa pait, lan rasa ragu-ragu lan ora duwe daya sing jero isih tetep ana ing njero.
Nesu lair saka ketegangan internal, sing saka wektu kanggo wektu njeblug lan nglarani wong liya. Tinimbang fokus ing sumber gangguan, sampeyan kudu mikir babagan solusi sing bisa ditindakake kanggo masalah kasebut. Pisanan, tanggung jawab kanggo tumindak sampeyan. Lan langsung ketegangan sampeyan menyang aktivitas: wirausaha, olahraga, kreatifitas, rekreasi.
Nanggulangi agresi dhewe ora gampang, lan tetep ing bunder nesu iku mbebayani. Sampeyan kudu njaluk bantuan saka spesialis sing bakal kanthi tenang lan kompeten nuntun sampeyan saka bunder agresif menyang bunder sikap enten, peduli lan nyengkuyung marang sampeyan dhewe. Yen tambang agresi njeblug, mula sampeyan mesthi ora bakal dadi siji-sijine kanggo njupuk dhewe.