Bocah-bocah diwasa nuduhake pengalaman karo kanca-kanca luwih seneng tinimbang karo wong tuwane. Iki cukup alami, amarga kanca-kanca luwih ngerti saben liyane. Minangka aturan, sing paling simpatik lan simpatik cah enom volunteer dadi «psikoterapis», nanging misi iki asring beboyo, nerangake profesor psikiatri Eugene Berezin.
Mental kelainan «njaluk enom» saben dina. Miturut panaliten anyar, kasus kasepen kronis, depresi, kuatir lan bunuh diri dadi luwih kerep ing kalangan enom. Kabar apik yaiku umume wong enom ngrembug masalah emosional lan prilaku.
Nanging, akeh sing isih ragu-ragu njaluk konseling profesional amarga prasangka sosial, isin, lan angel golek terapis.
Bocah-bocah lanang lan bocah-bocah wadon nganggep kanca minangka dhukungan utama lan asring dadi siji-sijine. Kanggo remaja lan wong enom, iki logis lan alami: sapa, yen ora kanca, bakal menehi saran lan dhukungan moral? Sawise kabeh, dheweke ora ngandhani kabeh babagan masalah: sampeyan butuh wong sing sensitif, enten, responsif lan dipercaya. Lan diwenehi alangan sing nyegah akses menyang psikolog profesional, ora nggumunake yen peran penyelamat asring dimainake dening kanca-kanca.
Nanging iki sing penting: dadi siji-sijine dhukungan kanggo kanca ora gampang. Iki minangka salah sawijining perkara kanggo mbantu sampeyan ngatasi kesulitan urip sementara - istirahat sing angel, sesi sing kewalahan, masalah kulawarga. Nanging nalika nerangake gangguan mental serius sing ora bisa ditanggulangi dhewe, Juruwilujeng krasa ora bisa bantuan lan tetep kanca ing kakuwasan pungkasan. Ninggalake dheweke uga ora dadi pilihan.
Tellingly, cah enom njaluk menyang kahanan kuwi saka karsane dhewe. Dheweke gampang banget nandhang lara wong liya, mula dheweke langsung njupuk sinyal kasusahan lan dadi sing pertama cepet-cepet nylametake. Kualitas pribadi sing nylametake wong liya nglawan dheweke lan nyegah dheweke nggawe wates. Padha dadi rompi luh.
Kepiye carane dadi "rompi kanggo nangis"
Nalika mbantu wong liya, kita entuk manfaat non-material kanggo awake dhewe, nanging bantuan kasebut uga duwe risiko tartamtu. Wong tuwa lan bocah enom kudu ngerti apa sing bakal ditindakake.
Benefit
- Nulung wong liya nggawe sampeyan luwih apik. Kanca sejati minangka gelar sing dhuwur lan terhormat sing ngandhani babagan kesopanan lan linuwih kita. Iki nambah ajining dhiri.
- Kanthi ndhukung kanca, sampeyan sinau welas asih. Sing ngerti carane menehi, lan ora mung njupuk, iku bisa ngrungokake, ngerti, ngormati lan simpati.
- Ngrungokake rasa lara wong liya, sampeyan wiwit njupuk masalah psikologis kanthi luwih serius. Ndhukung wong liya, kita ora mung nyoba ngerti kahanane, nanging uga ngerti awake dhewe. Akibaté, kesadaran sosial mundhak, lan sawise iku - stabilitas emosi.
- Ngomong karo kanca pancen bisa ngirit. Kadhangkala obrolan karo kanca ngganti saran saka spesialis. Mulane, sawetara organisasi sing nyengkuyung pangembangan kelompok dhukungan psikologis sekolah malah nyedhiyakake pengawasan profesional marang para remaja sing siap nindakake iki.
risiko
- Nambah tingkat stres. Psikolog lan psikiater ngerti carane ngatur emosi nalika sesambungan karo pasien, nanging umume wong ora dilatih babagan iki. Sapa sing ndhukung kanca kanthi masalah psikologis sing serius asring dadi «wali ing telpon», sing terus-terusan disiksa dening kuatir lan kuatir.
- Kasusahane wong liya dadi beban sing ora bisa ditanggung. Sawetara kelainan mental, kayata depresi kronis, kelainan bipolar, PTSD, kecanduan, kelainan mangan, banget serius kanggo gumantung ing bantuan saka kanca. Remaja ora duwe katrampilan psikoterapis. Kanca-kanca ora kudu njupuk peran spesialis. Iki ora mung medeni lan ngepenakke, nanging uga bisa mbebayani.
- Iku medeni kanggo njaluk bantuan wong diwasa. Kadhang kala kanca njaluk supaya ora ngandhani sapa-sapa. Uga kedadeyan yen telpon kanggo wong tuwa, guru utawa psikolog padha karo pengkhianatan lan risiko kelangan kanca. Nyatane, nguripake wong diwasa ing kahanan sing bisa mbebayani minangka tandha keprihatinan sing tulus kanggo kanca. Luwih becik njaluk dhukungan tinimbang ngenteni nganti dheweke lara lan nandhang gela.
- Rumangsa guilty babagan kesejahteraan sampeyan. Mbandhingake dhewe karo wong liya iku lumrah. Nalika kanca nindakake kanthi apik lan sampeyan nindakake kanthi apik, ora umum yen sampeyan rumangsa salah yen sampeyan durung ngalami tantangan gedhe ing urip.
Tips kanggo wong tuwa
Remaja asring ndhelikake saka wong tuwane yen kanca-kancane ngalami masalah. Biasane amarga dheweke ora pengin nyalahake kapercayan wong liya utawa wedi yen wong diwasa bakal ngandhani kanca-kanca babagan kabeh. Kajaba iku, akeh bocah diwasa kanthi cemburu njaga hak privasi lan percaya yen dheweke bisa ngatasi tanpa sampeyan.
Nanging, sampeyan bisa ndhukung anak sing wis dijupuk ing peran «rompi».
1. Miwiti Obrolan sing Cahya Dini
Anak-anak luwih seneng ngomong babagan ancaman potensial yen sampeyan wis bola-bali ngrembug hubungan karo kanca-kanca sadurunge. Yen dheweke ndeleng sampeyan minangka kanca sing siap ngrungokake lan menehi saran sing cukup, mula dheweke mesthi bakal nuduhake keprihatinan lan njaluk bantuan luwih saka sepisan.
2. Dadi kasengsem ing apa padha manggon
Iku tansah migunani kanggo takon anak carane nindakake: karo kanca-kanca, ing sekolah, bagean olahraga, lan ing. Siapke kanggo semaput saka wektu kanggo wektu, nanging yen sampeyan nuduhake kapentingan ajeg, sampeyan bakal bareng karo paling intim.
3. Nawakake dhukungan
Yen sampeyan wis dikandhani yen ana kanca sing nandhang masalah, takon anak sampeyan babagan apa sing dirasakake tanpa menehi katrangan babagan kanca kasebut. Sepisan maneh, priksa manawa sampeyan bisa njaluk saran. Tansah mbukak lawang lan dheweke bakal teka yen wis siyap.
Yen sampeyan mikir yen bocah enom sampeyan kudu ngomong karo wong liya, saranake hubungi kulawarga utawa kanca sing dipercaya. Yen bocah-bocah ragu-ragu kanggo mbukak kanggo sampeyan utawa wong diwasa liyane, padha maca saran ing ngisor iki minangka pandhuan kanggo poto-help.
Tips kanggo remaja
Yen sampeyan menehi dhukungan moral kanggo kanca sing nandhang masalah psikologis, tips iki bakal mbantu ngontrol kahanan kasebut.
1. Nemtokake Peran, Sasaran, lan Kesempatan Sampeyan luwih dhisik
Coba pikirake apa sampeyan wis siyap ing prinsip ndhukung kanca-kanca. Pancen angel ngomong ora, nanging pilihan sampeyan. Yen sampeyan setuju kanggo mbantu, sanajan ing perkara cilik, penting kanggo langsung ngrembug apa sing bisa lan ora bisa ditindakake.
Ngomong yen sampeyan seneng ngrungokake, ndhukung lan nulungi kanthi menehi saran. Nanging kanca-kanca kudu ngerti: sampeyan dudu psikolog, mula sampeyan ora duwe hak menehi rekomendasi ing kahanan sing mbutuhake latihan profesional. Sampeyan ora bisa dadi siji-sijine Juruwilujeng amarga tanggung jawab gedhe banget kanggo siji.
Lan pungkasane, sing paling penting: yen kanca ana ing bebaya, bantuan saka wong tuwa, guru, dhokter bisa uga dibutuhake. Sampeyan ora bisa janji rahasia lengkap. Tatanan sadurunge dibutuhake. Padha nyegah misunderstandings lan tuduhan ngiyanati. Yen sampeyan kudu melu wong liya, nurani sampeyan bakal resik.
2. Aja dhewekan
Sanajan kanca-kanca bisa ngeyel yen ora ana sing ngerti apa sing kedadeyan, nanging iki ora bakal mbantu sapa wae: beban dhukungan moral abot banget kanggo siji. Langsung takon sapa maneh sing bisa njaluk bantuan. Iki bisa dadi kanca, guru, wong tuwa, utawa psikolog. Mbangun tim cilik minangka cara supaya ora ngrasa yen kabeh tanggung jawab ana ing pundhak sampeyan.
3. Jogo awakmu
Elingi aturan pesawat: pasang topeng oksigen dhisik ing awak dhewe, banjur ing pepadhamu. Kita mung bisa mbantu wong liya yen awake dhewe sehat kanthi emosi lan bisa mikir kanthi jernih.
Mesthine, kepinginan kanggo nulungi kanca-kanca sing ana masalah iku mulya. Nanging, nalika nerangake dhukungan moral, perencanaan sing ati-ati, wates sing sehat, lan tumindak sing migunani bakal nggawe tugas sampeyan luwih gampang.
Babagan Penulis: Eugene Berezin minangka Profesor Psikiatri ing Universitas Harvard lan CEO Pusat Kesehatan Mental Pemuda ing Rumah Sakit Umum Massachusetts.