"Punika katresnan iki?" Akeh kita wis takon pitakonan iki ing macem-macem titik ing gesang kita lan ora tansah nemokake jawaban. Nanging, pitakonan kudu dilebokake kanthi beda. Sawise kabeh, akeh sing kita pracaya ora ana: ora ana katresnan sejati, utawa bebener mutlak, utawa emosi alam. Apa sing isih ana?
Konsultan kulawarga lan psikolog narasi Vyacheslav Moskvichev wis nggarap pasangan luwih saka 15 taun. Antarane para klien yaiku wong-wong saka kabeh umur, karo lan tanpa anak, sing bubar miwiti urip bebarengan, lan wong-wong sing wis duwe wektu kanggo mangu-mangu apa iku worth terus ...
Mulane, kita nguripake dheweke minangka pakar babagan masalah katresnan kanthi panjaluk kanggo nyebutake pendapat babagan perkara iki. Panemu kasebut ora dikarepke.
Psikologi:Ayo dadi miwiti karo bab utama: katresnan sejati bisa?
Vyacheslav Moskvichev: Temenan, katresnan sejati iku kedadeyan ing antarane priya lan wanita sejati. Nanging loro iki, ing siji, ora kasunyatan, nanging nemokke mbangun sing digawe kanggo normalake wong lan sesambetan. Kanggo kula, pangerten sing bisa nemokake universal, budaya independen, bebener universal babagan apa wong lanang, wadon, katresnan, kulawarga, iku gagasan nggodho, nanging mbebayani.
Apa bebaya dheweke?
Ide iki ndadekake priya lan wanita sejati rumangsa ora cukup, minder amarga ora cocog karo cetakan. Aku ngakoni manawa konstruksi kasebut pancen mbantu wong kanggo mbentuk awake dhewe. Nanging dheweke duwe kontradiksi internal, lan ora bisa ditindakake. Contone, wong lanang sejatine kudu kuwat lan tegas, nanging ing wektu sing padha alus lan ngrawat, lan wanita sejati kudu dadi nyonya rumah sing apik banget lan teladan.
Katresnan minangka mundhake hormon, ketertarikan seksual, utawa, kosok balene, soko gaib, pertemuan sing takdir
Kita wis pinasthi tiba metu saka wong-wong mau. Lan nalika kita kandha marang awake dhewe, "Aku dudu wong lanang sejati", utawa "Aku dudu wanita sejati", utawa "Iki dudu katresnan sejati", kita rumangsa inferioritas lan nandhang sangsara.
Lan sing nandhang sangsara luwih, lanang utawa wadon?
Ing tekanan stereotipe sing ditampa ing masyarakat, anggota sing kurang nduweni hak istimewa tansah dadi luwih dhisik. We manggon ing masyarakat lanang, lan gagasan bab apa kita kudu salaras kanggo umumé digawe dening wong. Mulane, wanita cenderung nandhang sangsara luwih akeh. Nanging iki ora ateges wong lanang bebas saka tekanan.
Inkonsistensi karo pola sing tetep ing pikiran umum nyebabake rasa gagal. Akeh pasangan teka kula ing negara pre-divorce. Lan asring digawa menyang negara iki kanthi gagasan dhewe babagan katresnan sejati, kulawarga, pangarepan saka pasangan sing ora ketemu.
Apa jenis gagasan bisa nggawa pasangan menyang brink saka divorce?
Contone, kayata: ana katresnan, saiki wis liwati. Sawise ilang, ora ana sing bisa ditindakake, kita kudu pisah. Utawa Mungkin aku mistook liyane kanggo katresnan. Lan amarga iki dudu katresnan, apa sing bisa ditindakake, dheweke salah.
Nanging ora?
ora! Perwakilan kasebut ndadekake kita dadi "pengalaman" pasif saka perasaan sing ora bisa dipengaruhi kanthi cara apa wae. Kita kabeh nerangake dhewe apa katresnan ing macem-macem cara. Iku menarik sing ing antarane panjelasan iki ana sing ngelawan: contone, katresnan iku soko biologi, mundhak saka hormon, atraksi seksual, utawa, Kosok baline, sing soko gaib, patemon fateful. Nanging panjelasan kasebut nutupi adoh saka kabeh spektrum hubungan kita.
Yen kita ora seneng karo pasangan kita, ing tumindake, interaksi kita, mula bakal logis kanggo ngatasi masalah tartamtu kasebut. Lan tinimbang kita mulai kuwatir: bisa uga kita salah milih. Iki carane trap "tresna sejati" muncul.
Apa iku tegese - sworo cangkem saka «tresna sejati»?
Iki minangka pamikiran yen katresnan iku nyata, sampeyan kudu sabar - lan sampeyan bisa tahan. Wong wadon didhawuhi nanggung siji bab, wong lanang liyane. Kanggo wanita, contone, rudeness wong, breakdowns, ngombé alkohol, flirting karo wong liya, Gagal kanggo nindakake fungsi lanang diwènèhaké budaya, kayata nyediakake kanggo kulawarga lan safety.
Sesambetan manungsa iku ora lumrah ing awake dhewe. Dheweke minangka bagean saka budaya, dudu alam
Apa sing ditindakake wong lanang?
Ketidakstabilan emosi wanita, nangis, whims, inconsistency karo cita-cita kaendahan, kasunyatan sing garwa wiwit Care kurang bab dhéwé utawa bab wong. Nanging dheweke, miturut budaya, ora kudu ngidinke mentel. Lan yen ternyata ana wong sing ora tahan maneh, mung ana siji pilihan - kanggo ngenali perkawinan iki minangka kesalahan ("nyeri, nanging ora ana sing kudu ditindakake"), nimbang katresnan iki palsu lan mlebu. nggoleki sing anyar. Dianggep ora ana gunane kanggo ningkatake hubungan, nggoleki, nyobi, lan negosiasi.
Lan kepiye psikolog bisa mbantu ing kene?
Aku kasurung pasangan kanggo nyoba wangun liya saka interaksi. Aku bisa ngajak salah siji saka partners kanggo nyritakake bab tampilan saka kahanan, bab apa kuwatir ing sesambetan, carane mengaruhi urip kulawarga, apa ilang saka iku lan apa kang arep kanggo nyimpen utawa mulihake. Lan kanggo liyane ing wektu iki aku suggest dadi attentive lan, yen bisa, pamireng benevolent sing bisa nulis mudhun apa narik kawigaten wong ing tembung partner. Banjur padha ngalih peran.
Akeh pasangan sing ujar manawa mbantu dheweke. Amarga asring mitra nanggepi tembung pisanan sing diucapake marang wong liya utawa interpretasi dhewe: "yen sampeyan ora masak nedha bengi, mula sampeyan ora tresna." Nanging yen sampeyan ngrungokake pungkasan, menehi kesempatan liyane kanggo ngomong kanthi lengkap, sampeyan bisa sinau bab sing ora dikarepke lan penting babagan dheweke. Kanggo akeh, iki minangka pengalaman apik tenan sing mbukak kesempatan anyar kanggo urip bebarengan. Banjur aku kandha: yen sampeyan seneng karo pengalaman iki, bisa uga sampeyan bisa nggunakake ing wektu liyane ing urip sampeyan?
Lan dadi metu?
Owah-owahan ora mesthi kedadeyan langsung. Asring pasangan wis ngembangake cara sesambungan sing akrab, lan sing anyar ditemokake ing rapat karo psikolog bisa uga katon "ora wajar". Iku misale jek wajar yen kita ngganggu saben liyane, sumpah, nuduhake emosi sanalika muncul.
Nanging hubungan manungsa ora alami ing awake dhewe. Dheweke minangka bagean saka budaya, dudu alam. Yen kita alami, kita bakal dadi pak primata. Primata iku alam, nanging iki dudu jinis hubungan sing diarani cinta romantis.
Kita ora mbutuhake wong wadon duwe sikil sing wulu, sanajan rambut kasebut tuwuh kanthi alami miturut alam. Ideal kita "naturalness" iku nyatane uga produk saka budaya. Deleng fashion — kanggo katon «alami», sampeyan kudu pindhah menyang akèh trik.
Iku apik kanggo ngerti iki! Yen gagasan naturalness, naturalness, naturalness ora ditakokake, kita duwe sethitik banget kasempatan kanggo part karo kasangsaran lan miwiti looking lan nyoba, nemokake lan mbangun sesambetan sing cocog karo saben kita, njupuk menyang akun konteks budaya.
Apa katresnan gumantung ing konteks budaya?
Mesthi wae. Universalitas katresnan minangka mitos kaya alam. Amarga iki, akeh misunderstandings, lan kadhangkala tragedi.
Contone, wong wadon saka Moskow nikah karo wong Mesir sing digedhekake ing budaya tradisionalis. Asring wong Arab aktif nalika pacaran, dheweke nuduhake kekarepan kanggo ngurus wong wadon, tanggung jawab kanggo dheweke, lan akeh wanita kaya iki.
Wong-wong sing wis ngalami pengalaman hubungan jangka panjang ngerti yen ora bisa njaga panas sing tetep.
Ananging nalika bab bebrayan, pranyata wong wadon duwe gagasan yen panemune kudu digatekake, kudu dianggep, lan ing budaya tradisionalis iki ditakoni.
Ana mitos ing budaya kita yen katresnan sejatine nyebul atap, yaiku intensitas emosional sing paling kuat. Lan yen kita bisa mikir kanthi rasional, mula ora ana katresnan. Nanging wong-wong sing wis ngalami pengalaman hubungan jangka panjang ngerti yen njaga panas sing tetep ora mung mokal, nanging uga ora sehat. Dadi sampeyan ora bisa urip ing urip biasa, amarga banjur carane dadi karo kanca, karo karya?
Dadi apa banjur katresnan, yen ora kahanan alam lan ora kakiyatan saka karep?
Katresnan iku kawitan lan utomo negara pribadi khusus. Iku kalebu ora mung perasaan kita, nanging uga cara kita mikir babagan iki. Yen katresnan ora dipigura dening idea, Fantasi liyane, pangarep-arep, pangarepan, banjur kahanan fisiologis kiwa saka iku paling kamungkinan ora banget penake.
Mbokmenawa, sajrone urip, ora mung owah-owahan perasaan, nanging uga cara pangerten iki?
Mesthi ganti! Mitra mlebu hubungan adhedhasar sawetara kapentingan, sing banjur diganti karo wong liya. Peserta ing sesambetan uga ganti - kondisi fisik, status, gagasan babagan awake dhewe, babagan urip, babagan kabeh. Lan yen siji wis nggawe idea tenan saka liyane, lan liyane wis mandhek kanggo pas karo iku, banjur sesambetan ciloko. Kaku gagasan iku mbebayani dhewe.
Apa sing nggawe hubungan stabil lan mbangun?
Kesiapan kanggo prabédan. Ngerti yen kita beda. Yen kita duwe kapentingan sing beda, iki ora fatal kanggo sesambetan, ing nalisir, iku bisa dadi alesan tambahan kanggo komunikasi menarik, kanggo njupuk kanggo ngerti saben liyane. Iku uga mbantu kanggo gelem rembugan. Ora sing ngarahake nemokake siji bebener sing umum kanggo kabeh, nanging sing mbantu nemokake cara supaya bisa urip bebarengan.
Kayane sampeyan nglawan bebener. Iki bener?
Bebener katon ana sadurunge kita miwiti ngomong. Lan aku weruh carane asring pasangan lumebu ing rembugan, pracaya sing ana bebener bab sesambetan, bab saben wong, iku tetep mung kanggo ketemu, lan saben mikir sing wis ketemu, lan liyane salah.
Asring, klien teka ing kantorku kanthi gagasan "nemokake sampeyan sing asli" - kaya-kaya saiki ora nyata! Lan nalika saperangan teka bebarengan, padha arep golek sesambetan nyata. Padha ngarep-arep sing profesional sing wis sinau kanggo dangu lan wis katon akeh macem-macem pasangan duwe jawaban kanggo apa hubungan iki kudu katon, lan kabeh sing kudu dilakoni iku kanggo mangerteni jawaban sing bener iki.
Nanging aku ngajak sampeyan njelajah dalan bebarengan: Aku ora mbukak bebener, nanging bantuan nggawe produk unik, project bebarengan, mung kanggo pasangan iki. Banjur aku arep menehi tawaran marang wong liya, ujar: "Deleng carane keren, ayo padha nindakake!". Nanging proyek iki ora cocog karo wong liya, amarga saben pasangan duwe katresnan dhewe.
Ternyata sampeyan kudu takon dhewe dudu "tresna iki?", Nanging liyane ...
Aku nemokake iku mbiyantu kanggo takon pitakonan kayata: Apa aku oke karo partner? Apa karo dheweke karo aku? Apa sing bisa kita lakoni kanggo luwih ngerti saben liyane, supaya bisa urip bebarengan luwih menarik? Banjur hubungan bisa metu saka stereotypes lan resep, lan urip bebarengan bakal dadi lelampahan macem kebak panemuan.