Paragraf
Apa sing luwih bener: kanggo nglindhungi bocah saka kuwatir lan masalah utawa supaya dheweke ngatasi kabeh masalah dhewe? Iku luwih apik kanggo nemokake tengah antarane extremes iki supaya ora ngganggu pembangunan lengkap putra utawa putri, ngandika psikolog Galiya Nigmetzhanova.
Piyé tanggepané wong tuwa marang kahanan sing abot sing dialami bocah? Kanggo ketidakadilan sing jelas marang dheweke, sedih lan, luwih-luwih, kahanan tragis? Contoné, ana bocah sing didakwa tumindak sing ora ditindakké. Utawa dheweke entuk biji sing ora apik kanggo proyek sing ditindakake kanthi akeh. Aku ora sengaja mecah vas larang regane ibu. Utawa ngadhepi matine pet sing ditresnani ... Paling asring, impuls pisanan wong diwasa yaiku kanggo intercede, teka kanggo ngluwari, nentremake ati, nulungi ...
Nanging iku tansah perlu kanggo soften «jotosan saka nasib» kanggo anak? Psikolog Michael Anderson lan dokter anak Tim Johanson, ing The Meaning of Parenting, nandheske yen ing pirang-pirang kasus, wong tuwa ora kudu cepet-cepet nulungi, nanging kudu nglilani bocah kasebut liwat wektu sing angel - yen, mesthine, dheweke sehat lan aman. Mung kanthi cara iki dheweke bakal bisa ngerti yen dheweke bisa ngatasi rasa ora nyaman dhewe, nggawe solusi lan tumindak sesuai karo iku.
Apa ora keterlibatan wong tuwa ing kahanan sing angel minangka cara sing paling apik kanggo nyiapake bocah-bocah nganti diwasa?
Ngintervensi utawa nyingkir?
"Aku ngerti akeh wong tuwa sing netepi posisi sing angel: masalah, kesulitan minangka sekolah urip kanggo bocah," ujare psikolog anak Galiya Nigmetzhanova. - Malah bocah cilik umur telung taun, sing kabeh cetakan ing kothak wedhi dijupuk, bapak bisa ngomong: "Yagene sampeyan ngiler ing kene? Lunga lan bali dhewe.”
Mungkin dheweke bisa ngatasi kahanan kasebut. Nanging dheweke bakal rumangsa dhewe nalika ngadhepi kesulitan. Bocah-bocah iki tuwuh dadi wong sing kuwatir banget, banget prihatin babagan prestasi lan kegagalane dhewe.
Umume bocah butuh partisipasi wong diwasa, nanging pitakonane kepiye. Paling asring, sampeyan mung kudu ngalami kahanan sing angel kanthi emosional - kadhangkala uga ana sing bisu saka salah sijine wong tuwa utawa simbah wis cukup.
Tumindak aktif wong diwasa, penilaian, edifikasi, notasi ngganggu karya pengalaman bocah.
Anak kasebut ora mbutuhake pitulungan sing efektif saka wong diwasa amarga pangerten babagan kedadeyan kasebut. Nanging, minangka aturan, nyoba ngintervensi, nyuda utawa mbenerake kahanan sing angel kanthi cara sing beda-beda.
1. Nyoba nglipur bocah: "Kowe ngrusak vas? Omong kosong. Kita bakal tuku liyane. Pasugatan kanggo sing, kanggo perang. "Dheweke ora ngajak sampeyan ngunjungi - nanging kita bakal ngatur pesta ulang tahun supaya wong sing nglanggar sampeyan bakal iri, kita ora bakal nelpon dheweke."
2. Aktif campur tangan. Wong diwasa kerep cepet-cepet nulungi tanpa njaluk pendapat saka bocah kasebut - dheweke cepet-cepet ngatasi para pelanggar lan wong tuwane, mlayu menyang sekolah kanggo ngurutake masalah karo guru, utawa luwih tuku pet anyar.
3. Ditampa kanggo mulang: "Yen aku dadi sampeyan, aku bakal nindakake iki", "Biasane wong nindakake iki". "Aku pitutur marang kowe, aku marang sampeyan, lan sampeyan ..." Dheweke dadi mentor, nuduhake carane dheweke bisa terus tumindak.
"Kabeh langkah kasebut ora ana gunane yen wong tuwa ora njupuk langkah pisanan sing paling penting - dheweke ora ngerti apa sing dirasakake bocah kasebut, lan ora menehi kesempatan kanggo urip perasaan kasebut," ujare Galiya Nigmetzhanova. - Apa wae pengalaman sing dialami bocah sing ana hubungane karo kahanan - rasa pait, gangguan, jengkel, iritasi - nuduhake kedalaman, pentinge apa sing kedadeyan. Wong-wong iku sing nglaporake kepiye kahanan iki mengaruhi hubungan kita karo wong liya. Pramila penting banget yen bocah kasebut urip kanthi lengkap."
Tumindak aktif wong diwasa, penilaian, edifikasi, notasi ngganggu karya pengalaman bocah. Uga upaya kanggo nyisihake, nyuda jotosan. Ukara-ukara kaya “omong kosong, ora usah dipikir” ngremehake pentinge acara kasebut: "Apa wit sing sampeyan tandur dadi layu? Aja sedhih, apa sampeyan pengin aku nyopir menyang pasar lan tuku telung bibit maneh, langsung tandur?
Reaksi wong diwasa iki ngandhani bocah yen perasaane ora cocog karo kahanan kasebut, mula ora kudu dianggep serius. Lan iki ndadekake alangan ing cara wutah pribadine.
Ngaso
Sing paling apik sing bisa ditindakake wong tuwa yaiku melu emosi bocah kasebut. Iki ora ateges nyetujoni apa sing kedadeyan. Ora ana sing ngalangi wong diwasa ngomong: "Aku ora seneng karo tumindakmu. Nanging aku ora nolak sampeyan, aku weruh yen sampeyan sedhih. Apa sampeyan pengin kita nangis bebarengan? Utawa luwih becik ninggalake sampeyan?
Ngaso iki bakal ngidini sampeyan ngerti apa sing bisa ditindakake kanggo bocah kasebut - lan apa sampeyan kudu nindakake apa wae. Lan mung banjur sampeyan bisa nerangake: "Apa sing kedadeyan pancen ora nyenengake, nglarani, ngina. Nanging saben wong duwe masalah lan kesalahan sing pahit. Sampeyan ora bisa asuransi marang wong-wong mau. Nanging sampeyan bisa ngerti kahanan kasebut lan mutusake kepiye lan kepiye maju.
Iki tugas wong tuwa - ora ngganggu, nanging ora mundur. Ayo bocah urip apa sing dirasakake, banjur tulungi dheweke ndeleng kahanan saka sisih, ngerteni lan golek solusi. Pitakonan ora bisa ngiwa mbukak yen sampeyan pengin anak kanggo «tuwuh» ndhuwur piyambak.
Coba sawetara conto.
Kahanan 1. Bocah umur 6-7 taun ora diundang menyang pesta ulang tahun
Wong tuwa kerep ngrasa lara: "Yagene anakku ora mlebu dhaptar tamu?" Kajaba iku, dheweke kesel banget karo kasangsaran bocah kasebut, mula dheweke cepet-cepet ngatasi kahanan kasebut. Kanthi cara iki, dheweke katon paling efektif.
Bener: acara karu iki marang kangelan ing sesambetan anak karo wong liya, informs status khusus antarane kanca-kanca.
Apa sing kudu dilakoni? Ngerti apa sejatine alasan "lali" kanca sakelas. Kanggo nindakake iki, sampeyan bisa ngomong karo guru, karo wong tuwane bocah liyane, nanging sing paling penting - karo bocah kasebut dhewe. Anteng takon: “Menurutmu piye, kok Misha ora gelem ngajak kowe? Apa cara sampeyan ndeleng? Apa sing bisa ditindakake ing kahanan iki saiki lan apa sing kudu ditindakake kanggo iki?
Akibaté, bocah ora mung ngerti awake dhewe - ngerti, umpamane, kadhangkala dheweke rakus, nyebut jeneng, utawa ditutup banget - nanging uga sinau kanggo mbenerake kesalahane, tumindak.
Kahanan 2. Kewan wis mati
Para wong tuwa kerep nyoba ngganggu bocah, nyenengake, nyenengake. Utawa padha mlayu menyang pasar kanggo tuku kirik utawa anak kucing anyar. Dheweke ora siap nandhang kasusahan lan mulane pengin nyingkiri pengalamane dhewe.
Bener: mbok menawa kucing utawa hamster iki minangka kanca nyata kanggo bocah kasebut, luwih cedhak tinimbang kanca sejatine. Anget lan nyenengake karo dheweke, dheweke tansah ana. Lan saben kita sedhih amarga kelangan barang sing aji kanggo dheweke.
Anak bakal ngatasi siji kahanan angel, nanging ora karo liyane. Ing kemampuan kanggo «ndeleng» iki seni dadi wong tuwa
Apa sing kudu dilakoni? Menehi wektu anak kanggo mbuwang sedhih, liwati karo dheweke. Takon apa sing bisa ditindakake saiki. Ngenteni wangsulane lan mung nambahake: dheweke kerep mikir babagan pet, babagan wektu sing apik ing hubungan. Siji utawa liyane, bocah kasebut kudu nampa kasunyatan manawa ana kedadeyan ing urip lan kerugian ora bisa dihindari.
Kahanan 3. Acara kelas dibatalake amarga kesalahane kanca kelas
Bocah kasebut rumangsa diukum kanthi ora adil, gelo. Lan yen sampeyan ora njelasno kahanan bebarengan, bisa teka menyang kesimpulan unconstructive. Dheweke bakal nganggep yen sing mbatalake acara kasebut minangka wong ala, dheweke kudu mbales dendam. Sing guru iku cilaka lan ala.
Apa sing kudu dilakoni? "Aku bakal takon bocah kasebut apa sing nggegirisi dheweke, apa sing dikarepake saka acara iki lan apa bisa ditindakake kanthi cara liya," ujare Galiya Nigmetzhanova. "Penting yen dheweke sinau sawetara aturan sing ora bisa dilewati."
Sekolah kasebut disusun kanthi cara supaya subjek kasebut minangka kelas, lan dudu pribadine bocah sing kapisah. Lan ing kelas siji kanggo kabeh lan kabeh kanggo siji. Rembugan karo bocah apa sing bisa ditindakake kanthi pribadi, kepiye carane nyatakake posisine marang wong sing ngrusak kelas lan nglanggar disiplin? Apa cara? Apa solusi sing bisa ditindakake?
nangani dhewe
Ing kahanan apa isih kudu ditinggalake bocah kanthi sedhih? "Ing kene, akeh gumantung marang karakteristik individu lan sepira sampeyan ngerti dheweke," komentar Galiya Nigmetzhanova. — Anakmu bakal ngatasi siji kahanan sing angel, nanging ora bakal ngatasi kahanan liyane.
Kemampuan kanggo «ndeleng» iki minangka seni dadi wong tuwa. Nanging ninggalake bocah sing duwe masalah, wong diwasa kudu yakin manawa ora ana sing ngancam nyawa lan kesehatane lan kahanan emosine cukup stabil.
Nanging kepiye yen bocah kasebut dhewe njaluk wong tuwane kanggo ngrampungake masalah utawa konflik kanggo dheweke?
"Aja cepet-cepet nulungi," ujare ahli kasebut. "Ayo dhisik dheweke nindakake kabeh sing bisa ditindakake saiki. Lan tugas wong tuwa yaiku nggatekake lan ngevaluasi langkah mandiri iki. Perhatian sing cedhak karo wong diwasa - kanthi non-partisipasi sing nyata - lan ngidini bocah kasebut tuwuh ing ndhuwur awake dhewe.