Tuwuh, kita tetep disambungake kanthi ikatan sing ora katon karo wong sing paling cedhak - ibune. Wong njupuk katresnan lan anget karo wong-wong mau ing voyage sawijining, lan wong njupuk resentment unspoken lan pain sing nggawe angel kanggo dipercaya wong lan mbangun sesambetan cedhak karo wong-wong mau. Apa awaké dhéwé isa ngrasa luwih apik nèk ngandhani ibuné perasaané awaké dhéwé? Psikoterapis Veronika Stepanova nggambarake iki.
"Ibu tansah angel karo aku, dikritik amarga kesalahane," kelingan Olga. - Yen fours crept menyang diary, dheweke kandha yen aku bakal wisuh jamban ing stasiun. Dheweke terus-terusan mbandhingake karo bocah-bocah liyane, nerangake manawa aku bisa entuk sikap sing apik mung minangka ijol-ijolan kanggo asil sing sampurna. Nanging ing kasus iki, dheweke ora nyenengi ing manungsa waé. Aku ora ngelingi dheweke tau ngrangkul aku, ngambung aku, nyoba kanggo nyenengake aku. Dheweke isih nggawe aku rumangsa salah: Aku urip kanthi perasaan yen aku ora ngurus dheweke. Hubungane karo dheweke dadi jebakan nalika isih cilik, lan iki mulang aku kanggo nambani urip minangka tes sing angel, wedi karo wektu sing nyenengake, supaya ora ana wong sing seneng karo aku. Mbok menawa obrolan karo dheweke bakal mbantu mbusak beban kasebut saka nyawa?
Psikoterapis Veronika Stepanova percaya yen mung awake dhewe sing bisa mutusake apa arep ngomong karo ibu babagan perasaan kita. Ing wektu sing padha, sampeyan kudu ngelingi: sawise obrolan kasebut, hubungan sing wis tegang bisa dadi luwih elek. "Kita pengin ibu ngakoni manawa dheweke salah ing pirang-pirang cara lan dadi ibu sing ala. Bisa angel setuju karo iki. Yen kahanan unspokenness nglarani kanggo sampeyan, nyiyapake obrolan ing advance utawa rembugan karo psikolog. Coba teknik kursi kaping telu, sing digunakake ing terapi Gestalt: wong mbayangake yen ibune lungguh ing kursi, banjur pindhah menyang kursi kasebut lan, mboko sithik ngenali karo dheweke, ngobrol karo dheweke. Iki mbantu kanggo luwih ngerti sisih liyane, raos unspoken lan pengalaman, kanggo ngapura soko lan supaya pindhah saka grievances childish.
Ayo dadi njelasno loro skenario negatif khas sesambetan tiyang sepah-anak lan carane nindakake ing diwasa, apa iku worth miwiti dialog bab sasi lan apa taktik kanggo tindakake.
"Ibu ora krungu aku"
"Nalika umur wolung taun, ibuku ninggal aku karo mbah putri lan kerja ing kutha liya," ujare Olesya. — Dheweke nikah, aku wis setengah-sadulur, nanging kita isih urip adoh saka saben liyane. Aku rumangsa ora ana sing mbutuhake aku, aku ngimpi yen ibu bakal njupuk aku, nanging aku pindhah karo dheweke mung sawise sekolah, kanggo kuliah. Iki ora bisa ngimbangi taun kanak-kanak sing dipisahake. Aku wedi yen sapa wae sing cedhak karo aku bakal ninggal aku, kaya biyen biyen. Aku nyoba ngomong karo dheweke, nanging dheweke nangis lan nuduh aku mentingake awake dhewe. Dheweke kandha yen dheweke kepeksa lunga saka papan kerja, kanggo masa depanku dhewe.
"Yen ibu ora bisa nindakake dialog, ora ana gunane terus ngrembug topik sing ana hubungane karo sampeyan," ujare psikoterapis. "Sampeyan isih ora bakal dirungokake, lan perasaan ditolak bakal saya tambah parah." Iki ora ateges masalah bocah kudu tetep ora bisa dirampungake - penting kanggo ngatasi masalah kasebut karo profesional. Nanging ora mungkin kanggo nggawe maneh wong tuwa sing saya suwe saya ditutup.
"Ibu ngremehake aku ing mripate sedulur"
"Bapakku, sing wis ora urip maneh, kejem marang aku lan adhiku, dheweke bisa ngangkat tangan marang kita," kelingan Arina. - Ing wiwitan, ibune meneng, banjur njupuk sisih, percaya yen dheweke bener. Nalika sawijining dina aku nyoba nglindhungi adhiku saka bapakku, dheweke tamparan aku. Minangka paukuman, dheweke ora bisa ngomong karo aku nganti pirang-pirang wulan. Saiki hubungan kita isih adhem. Dheweke ngandhani kabeh sedulur yen aku putri sing ora matur nuwun. Aku pengin ngomong karo dheweke babagan kabeh sing dak alami nalika isih cilik. Eling-eling kekejemane wong tuwaku.”
"Ibu sadis mung siji-sijine kasus nalika bocah-bocah sing wis diwasa kudu ngomong kabeh marang dheweke, ora ngrasakake perasaan," psikolog kasebut percaya. - Yen, nalika tuwuh, bocah kasebut ngapura ibune lan, sanajan pengalaman kasebut, nambani dheweke kanthi becik, rasa salah ana ing dheweke. Perasaan iki ora nyenengake, lan mekanisme pertahanan nyurung kanggo ngremehake bocah-bocah lan nggawe dheweke guilty. Dheweke wiwit ngandhani everyone bab heartlessness lan depravity sing, complains lan mbabarake dhéwé minangka korban. Yen sampeyan nambani ibu sing kaya ngono, dheweke bakal luwih ala amarga luput. Lan kosok balene: rigidity lan directness bakal njelaske nganggo bentuk garis wates apa sing diijini kanggo dheweke. Komunikasi anget karo ibu sing tumindak sadis, paling kamungkinan, ora bakal bisa. Sampeyan kudu ngomong babagan perasaan sampeyan kanthi langsung lan ora ngarep-arep kanggo mbangun kekancan.