Reorientasi tujuan "perjuangan kanggo kekuwatan"

Tujuwan saka prilaku bocah yaiku pengaruh (perjuangan kanggo kekuwatan)

"Pateni TV! Bapake Michael ngandika. — Wis wayahe turu”. “Inggih pak, kula aturi nonton program menika. Bakal rampung setengah jam, "ujare Michael. "Ora, aku ngomong mateni!" panjaluke bapak karo ekspresine. “Nanging kenapa? Aku mung nonton limalas menit, oke? Ayo kula nonton lan ora bakal lungguh ing ngarep TV nganti telat maneh, ”ujare putrane. Pasuryane bapak dadi abang amarga nesu lan dheweke nudingake driji menyang Michael, "Apa sampeyan krungu apa sing dakkandhakake? Aku kandha mateni TV… Langsung wae!”

Reorientasi tujuan "perjuangan kanggo kekuwatan"

1. Takon dhewe: "Kadospundi kula saged nulungi anak kula mratelakaken piyambakipun ing kahanan punika?"

Yen anak-anak sampeyan mandheg ngrungokake sampeyan lan sampeyan ora bisa mengaruhi dheweke kanthi cara apa wae, mula ora ana gunane golek jawaban kanggo pitakonan: "Apa sing bisa daklakoni kanggo ngontrol kahanan?" Nanging, takon dhewe pitakonan iki: "Kadospundi kula saged nulungi anak kula kanthi positif ing kahanan punika?"

Sepisan, nalika Tyler umur telung taun, aku karo dheweke blanja ing toko kelontong kira-kira jam setengah lima sore. Iku salahku, amarga awake dhewe kesel, apa maneh aku kesusu tekan omah kanggo masak nedha bengi. Aku sijine Tyler ing grocery grocery ing pangarep-arep sing bakal nyepetake proses pilihan. Nalika aku cepet-cepet mudhun ing lorong lan nyelehake sembako ing grobag, Tyler wiwit mbuwang kabeh sing daklebokake ing kreta. Kaping pisanan, kanthi nada sing tenang, aku kandha marang dheweke, "Tyler, mandheg, please." Dheweke ora nggatekake panjalukku lan nerusake pagaweane. Banjur aku ngomong luwih tegas, "Tyler, STOP!" Angger-anggeringsun saya mundhak-mundhak lan nesu, kelakuane saya ora tega. Kajaba iku, dheweke entuk dompetku, lan isine ana ing lantai. Aku duwe wektu kanggo nyekel tangane Tyler nalika dheweke ngangkat kaleng tomat kanggo nyelehake isi dompetku. Ing wayahe, aku nyadari carane angel bisa nahan awak. Aku siap kanggo goyangake nyawaku metu saka wong! Untunge, aku ngerti apa sing kedadeyan. Aku mundur sawetara langkah lan wiwit ngetang nganti sepuluh; Aku nggunakake teknik iki kanggo tenang. Nalika aku ngetang, aku ngerti yen Tyler ing kahanan iki kaya-kaya ora duwe daya. Kaping pisanan, dheweke kesel lan dipeksa menyang kreta sing adhem lan keras; sareh, ibune kesel kesusu mubeng toko, milih lan sijine tumbas sing ora perlu ing kabeh menyang grobag. Dadi aku takon dhewe, "Apa sing bisa ditindakake supaya Tyler dadi positif ing kahanan iki?" Aku mikir bab sing paling apik apa bakal ngomong karo Tyler bab apa kita kudu tuku. "Panganan endi sing paling disenengi Snoopy kita - iki utawa sing iki?" "Sayuran endi sing paling disenengi bapak?" "Pirang kaleng sup sing kudu kita tuku?" Kita malah ora ngerti yen kita mlaku-mlaku ngubengi toko, lan aku kaget amarga Tyler minangka pembantuku. Aku malah mikir yen ana sing ngganti anakku, nanging aku langsung ngerti yen aku dhewe sing wis ganti, dudu anakku. Lan iki minangka conto liyane babagan carane menehi anak kesempatan kanggo nyatakaké awake dhewe.

2. Ayo anak sampeyan milih

"Sampun nglakoni!" "Mlaku-mlaku!" "Klamben!" "Sikat untumu!" "Pakani asu!" "Mila metu saka kene!"

Efektivitas mengaruhi bocah-bocah saya lemah nalika kita pesen. Wekasanipun, bengok lan printah kita bakal mimpin kanggo tatanan saka loro sisih ngelawan - anak sing mundur menyang awake dhewe, nantang wong tuwane, lan wong diwasa, nesu marang bocah amarga ora manut marang dheweke.

Supaya pengaruh sampeyan marang bocah ora kerep dilawan, menehi hak kanggo milih. Bandhingake dhaptar alternatif ing ngisor iki karo prentah sadurunge ing ndhuwur.

• "Yen sampeyan pengin dolanan truk sampeyan ing kene, banjur lakoni kanthi cara sing ora ngrusak tembok, utawa sampeyan kudu dolanan ing kothak wedhi?"
• "Saiki sampeyan bakal melu aku dhewe utawa aku kudu nggawa sampeyan ing tanganku?"
• "Sampeyan bakal klambi kene utawa ing mobil?"
• "Apa sampeyan bakal nyikat untu sadurunge utawa sawise aku maca kanggo sampeyan?"
• "Apa sampeyan bakal menehi panganan asu utawa mbuwang sampah?"
• "Apa sampeyan bakal metu saka kamar dhewe utawa sampeyan pengin aku ngajak sampeyan metu?"

Sawise nampa hak milih, bocah-bocah ngerti yen kabeh sing kedadeyan karo dheweke ana gandhengane karo keputusan sing digawe dhewe.

Nalika menehi pilihan, kudu ati-ati ing ngisor iki.

• Priksa manawa sampeyan gelem nampa loro pilihan sing sampeyan tawarake.
• Yen pilihan pisanan sampeyan yaiku "Sampeyan bisa main ing kene, nanging ati-ati, utawa luwih seneng main ing pekarangan?" - ora mengaruhi anak lan terus muter carelessly, ngajak wong kanggo nggawe pilihan liyane sing bakal ngijini sampeyan kanggo campur tangan ing prakara iki. Contone: "Apa sampeyan bakal metu dhewe utawa sampeyan pengin aku nulungi sampeyan?"
• Yen sampeyan menehi pilihan kanggo nggawe pilihan, lan bocah ragu-ragu lan ora milih salah sawijining alternatif, mula bisa dianggep yen dheweke ora pengin nindakake dhewe. Ing kasus iki, sampeyan milih kanggo dheweke. Contone, sampeyan takon: "Apa sampeyan pengin metu saka kamar, utawa sampeyan pengin aku nulungi sampeyan?" Yen bocah maneh ora nggawe keputusan, mula bisa dianggep yen dheweke ora pengin milih opsi apa wae, mula sampeyan dhewe bakal nulungi dheweke metu saka kamar.
• Priksa manawa pilihan sampeyan ora ana hubungane karo paukuman. Siji bapak, sing gagal nggunakake metode iki, nyatakake keraguan babagan efektifitas: "Aku menehi dheweke kesempatan kanggo milih, nanging ora ana sing teka saka usaha iki." Aku takon: "Lan pilihan apa sing sampeyan tawarake marang dheweke?" Dheweke kandha, "Aku ngandhani dheweke supaya mandheg muter ing pekarangan, lan yen dheweke ora mandheg, aku bakal mbanting sepeda kasebut ing sirahe!"

Nyedhiyakake alternatif sing cukup kanggo bocah mbutuhake kesabaran lan latihan, nanging yen sampeyan terus-terusan, keuntungan saka teknik pendidikan kasebut bakal gedhe banget.

Kanggo akèh wong tuwa, wektu nalika anak kudu turu iku paling angel. Lan ing kene nyoba menehi hak kanggo milih. Tinimbang ngomong, «Wis wayahe kanggo turu,» takon anak, «Buku endi sing arep sampeyan waca sadurunge turu, babagan sepur utawa bab bear?» Utawa tinimbang ngomong, «Wektu kanggo nyikat untu,» takon yen dheweke pengin nggunakake odhol putih utawa ijo.

Luwih akeh pilihan sampeyan menehi anak sampeyan, luwih akeh kamardikan sing bakal dituduhake ing kabeh babagan lan kurang bakal nolak pengaruh sampeyan marang dheweke.

Akeh dokter sing njupuk kursus PPD lan, minangka asil, nggunakake metode pilihan karo pasien enom sing sukses banget. Yen bocah butuh injeksi, dhokter utawa perawat takon pena sing arep digunakake. Utawa pilihan iki: "Perban endi sing arep sampeyan gunakake - karo dinosaurus utawa penyu?" Cara sing dipilih nggawe kunjungan menyang dokter kurang ngepenakke kanggo bocah kasebut.

Siji ibu ngidini putrine sing umur telung taun milih warna apa sing bakal dicet kamar tamu! Ibu milih rong conto cat, loro-lorone dheweke seneng, banjur takon marang putrine: "Angie, aku terus mikir, warna apa sing kudu dicet ing ruang tamu? Apa warna sing sampeyan pikirake? Nalika kanca-kancane ibune teka, ibune kandha (sawise nggawe manawa Angie bisa krungu dheweke) yen putrine wis milih warna kasebut. Angie bangga banget karo awake dhewe lan dheweke wis nggawe keputusan kasebut dhewe.

Kadhangkala kita nemokake angel kanggo nemtokake pilihan sing bakal diwenehake marang anak-anak kita. Kesulitan iki bisa uga amarga sampeyan dhewe ora duwe pilihan. Mungkin sampeyan pengin nggawe pilihan, nawakake sawetara opsi bebarengan. Contone, yen sampeyan kudu terus-terusan ngumbah piring, lan sampeyan ora seneng karo iki, sampeyan bisa njaluk bojomu kanggo nindakake, menehi saran supaya bocah-bocah nggunakake piring kertas, ninggalake piring nganti esuk, lan liya-liyane. sampeyan pengin sinau carane nggawe pilihan kanggo anak, banjur sinau kanggo nindakake dhewe.

3. Menehi bebaya awal

Sampeyan wis diundang menyang pesta kanggo acara khusus. Sampeyan muter ing antarane akeh wong sing menarik, ngomong karo wong-wong mau, pindhah saka siji klompok undangan menyang liyane. Sampeyan wis suwe ora seneng-seneng iki! Sampeyan lagi ngobrol karo wong wadon Amerika sing ngandhani babagan adat istiadat negarane lan kepiye bedane karo sing ditemoni ing Rusia. Dumadakan bojomu teka ing mburimu, nyekel tanganmu, dipeksa nganggo jas lan ngomong: "Ayo. Wayahe mulih”.

Piye perasaanmu? Apa sing arep sampeyan lakoni? Anak-anak entuk perasaan sing padha nalika kita njaluk supaya dheweke mlumpat saka siji perkara menyang liyane (ninggalake omah saka kanca, ing ngendi dheweke ngunjungi, utawa turu). Iku bakal luwih apik yen sampeyan bisa grapyak ngelekake wong-wong mau ing cara iki: «Aku kaya kanggo ninggalake ing limang menit» utawa «Ayo menyang amben ing sepuluh menit.» Wigati carane luwih apik sampeyan bakal nambani bojomu ing conto sadurunge yen dheweke kandha, "Aku arep lunga ing limalas menit." Priksa manawa sampeyan bakal luwih luwes, kepiye sampeyan bakal rumangsa luwih apik karo pendekatan iki.

4. Tulung anakmu rumangsa penting kanggo sampeyan!

Saben uwong kepengin ngrasakake dihargai. Yen sampeyan menehi anak kesempatan iki, iku bakal kurang kamungkinan kanggo tumindak ala.

Mangkene conto.

Ora ana cara bapak bisa njaluk putrane sing umur nembelas taun kanggo ngurus mobil kulawarga. Ing sawijining sore, putrane numpak montor marani kanca-kancane. Esuke, bapake kudu ketemu klien penting ing bandara. Lan esuk-esuk bapakku metu saka omah. Dheweke mbukak lawang mobil lan rong kaleng Coca-Cola kosong tiba ing dalan. Lungguh ing mburi setir, bapakku weruh reregetan greasy ing dashboard, wong diiseni sosis menyang kanthong kursi, hamburger setengah-dipangan ing wrappers dumunung ing lantai. Sing paling ngganggu yaiku mobil ora bisa diwiwiti amarga tangki bensin kosong. Ing dalan menyang bandara, bapak mutusake kanggo mengaruhi putrane ing kahanan iki kanthi cara sing beda tinimbang biasane.

Ing wayah sore, bapake lungguh karo putrane lan ujar manawa dheweke menyang pasar golek mobil anyar, lan dheweke mikir yen putrane minangka "spesialis paling gedhe" ing perkara iki. Banjur dheweke takon yen dheweke pengin njupuk mobil sing cocog, lan diterangake kanthi rinci babagan parameter sing dibutuhake. Ing minggu, putra «twisted» bisnis iki kanggo kang rama - kang ketemu mobil sing meets kabeh paramèter kadhaptar lan, pikiran sampeyan, akeh luwih murah tinimbang rama gelem mbayar iku. Nyatane, bapakku entuk luwih saka mobil sing diimpi-impi.

Putrane tetep mobil anyar resik, nggawe manawa anggota kulawarga liyane ora sampah ing mobil, lan nggawa menyang kondisi sampurna ing akhir minggu! Saka ngendi owah-owahan kuwi? Nanging nyatane bapak menehi kesempatan marang putrane kanggo ngrasakake pentinge kanggo dheweke, lan ing wektu sing padha menehi hak kanggo mbuwang mobil anyar minangka properti.

Ayo kula menehi conto liyane.

Siji ibu tiri ora bisa nggawe hubungan karo putri tiri sing umur patbelas taun. Sawijining dina dheweke njaluk bantuan putri tiri dheweke milih sandhangan anyar kanggo bojone. Referring kanggo kasunyatan sing dheweke ora ngerti fashion modern, ibu tiri marang anak tiri dheweke mratelakake panemume ing prakara iki mung perlu. Anak tiri setuju, lan bareng-bareng padha njupuk sandhangan sing apik banget lan modis kanggo bapak-bapak. Arep blanja bebarengan ora mung mbantu putri aran rego ing kulawarga, nanging uga Ngartekno nambah sesambetan.

5. Gunakake pratandha konvensional

Nalika wong tuwa lan bocah pengin kerja bareng kanggo mungkasi konflik, pangeling-eling sing ana hubungane karo siji utawa liyane bagean prilaku sing ora dikarepake bisa migunani banget. Iki bisa dadi tandha konvensional, nyamar lan ora bisa dimangerteni dening wong liya supaya ora sengaja ngremehake utawa nggawe isin. Teka karo pratandha kuwi bebarengan. Elinga yen luwih akeh kesempatan sing diwenehake bocah kanggo nyebutake awake dhewe, luwih akeh dheweke bakal ketemu karo kita ing tengah dalan. Pratandha konvensional sing ngemot unsur nyenengake minangka cara sing gampang banget kanggo mbantu saben liyane. Pratandha konvensional bisa ditularake kanthi lisan lan meneng. Punika conto:

Ibu lan putri weruh sing padha wiwit nesu ing saben liyane asring banget lan nuduhake emosi. Padha sarujuk kanggo narik piyambak dening cuping kuping kanggo ngelingake saben liyane sing nesu bakal spilled metu.

Conto liyane.

Ibu siji wiwit nggawe tanggal biasa karo wong lanang, lan putrane wolung taun "manja". Sawise, lungguh karo dheweke ing mobil, putrane diam-diam ngakoni yen dheweke nglampahi akeh wektu karo kanca anyar, lan nalika kanca iki karo dheweke, dheweke ngrasa kaya "putra sing ora katon". Bareng padha teka munggah karo sinyal kahanan: yen putra ngrasa yen dheweke wis lali, iku mung bisa ngomong: "Ibu Kahuripan", lan ibu bakal langsung "ngalih" kanggo wong. Nalika padha wiwit ngleksanakake sinyal iki, putra kudu Resor kanggo mung sawetara kaping kanggo mesthekake yen dheweke eling.

6. Atur sadurunge

Apa sampeyan ora nesu nalika menyang toko lan bocah sampeyan wiwit njaluk sampeyan tuku macem-macem dolanan sing beda-beda? Utawa nalika sampeyan kudu cepet-cepet mlayu nang endi wae, lan ing wayahe nalika sampeyan wis nyedhaki lawang, bocah kasebut wiwit whimper lan njaluk supaya ora ninggalake dheweke? Cara sing efektif kanggo ngatasi masalah iki yaiku setuju karo bocah kasebut sadurunge. Sing utama ing kene yaiku kemampuan sampeyan kanggo njaga tembung sampeyan. Yen sampeyan ora ngendhaleni dheweke, bocah kasebut ora bakal ngandelake sampeyan lan ora bakal ketemu ing tengah dalan.

Contone, yen sampeyan arep blanja, setuju karo anak ing advance yen sampeyan mung bakal nglampahi jumlah tartamtu ing sawetara item kanggo dheweke. Luwih becik sampeyan menehi dhuwit. Penting kanggo ngelingake dheweke luwih dhisik yen sampeyan ora bakal tuku apa-apa tambahan. Dina iki, sembarang bocah bisa misinterpret iki utawa iklan komersial lan teka ing kapercayan kaya: "Para wong tuwa seneng yen tuku barang-barang kanggo aku" utawa: "Yen aku duwe barang-barang iki, aku bakal seneng."

Sawijining ibu tunggal entuk kerja lan asring ngeterake putrine ing kana. Bareng wis tekan ngarep lawang, bocah wadon mau banjur njaluk tulung marang ibune supaya lunga. Lan ibune mutusake kanggo setuju sadurunge karo anake: "Kita mung bakal tetep ing kene sajrone limalas menit, banjur kita bakal lunga." Penawaran sing kaya ngono katon nyenengake anak, lan bocah wadon kasebut lungguh lan nggambar nalika ibune kerja. Pungkasane, ibune bisa nyepetake limalas menit dadi pirang-pirang jam, amarga bocah wadon kasebut digawa dening pendhudhuke. Ing wektu sabanjure, nalika ibune maneh njupuk putrine kanggo kerja, bocah wadon kasebut wiwit nolak ing kabeh cara, amarga kanggo pisanan ibune ora netepi janjine. Sadar alesan kanggo resistance anak, ibu wiwit nepaki kewajiban kanggo ninggalake ing wektu sing wis disepakati ing advance karo putri, lan anak mboko sithik wiwit pindhah menyang karya karo dheweke luwih seneng.

7. Legitimize prilaku sampeyan ora bisa ngganti.

Siji ibu duwe anak papat sing nekad nggambar nganggo krayon ing tembok, sanajan ana pitutur. Banjur dheweke nutupi jedhing bocah-bocah nganggo wallpaper putih lan ujar manawa dheweke bisa nglukis apa wae sing dikarepake. Nalika bocah-bocah nampa ijin iki, kanthi lega banget saka ibune, dheweke wiwit mbatesi gambar menyang kamar mandi. Saben-saben aku mlebu omahe, aku ora nate metu saka jedhing, amarga nyawang keseniane pancen penasaran banget.

Siji guru duwe masalah sing padha karo bocah-bocah sing mabur pesawat kertas. Banjur dheweke nyawisake bagean wektu ing pawulangan kanggo sinau babagan aerodinamika. Saking kagete guru, semangate murid marang pesawat kertas wiwit suda. Kanggo sawetara alesan sing ora dingerteni, nalika kita «sinau» prilaku ala lan nyoba kanggo legitimize iku, dadi kurang seng di pengeni lan kurang nyenengake.

8. Nggawe kahanan ing ngendi sampeyan lan anak menang.

Asring kita malah ora mbayangno yen saben wong bisa menang ing regejegan. Ing urip, kita kerep nemoni kahanan sing siji utawa ora ana sing menang. Sengketa dirampungake kanthi efektif nalika loro-lorone menang, lan asil pungkasan nggawe dheweke seneng. Iki mbutuhake akeh sabar amarga sampeyan kudu ngrungokake kanthi ati-ati marang wong liya nalika nggoleki kapentingan sampeyan dhewe.

Nalika sampeyan nindakake iki, aja nyoba ngucapake mungsuh supaya bisa nindakake apa sing dikarepake utawa ngomongake apa sing dikarepake. Teka karo solusi sing bakal njaluk sampeyan loro pengin. Kadhangkala keputusan kasebut bisa ngluwihi pangarepan sampeyan. Ing wiwitan, bakal mbutuhake wektu sing suwe kanggo ngrampungake konflik kasebut, nanging ganjaran kanggo iki bakal dadi panyiapan hubungan sing hormat. Yen kabeh kulawarga melu nambah skill iki, proses bakal luwih gampang lan njupuk wektu kurang.

Mangkene conto.

Aku arep menehi kuliah ing kutha asalku lan njaluk anakku, sing umur wolung taun, teka karo kula kanggo dhukungan moral. Sore iku, nalika aku metu saka lawang, aku kebeneran nglirik jins sing dakanggo. Tyler. Anakku sing gundhul dhengkul metu saka bolongan gedhe.

Atiku deg-degan. Aku takon dheweke langsung ngganti. Dheweke kanthi tegas ngandika «ora», lan aku nyadari yen aku ora bisa ngatasi dheweke. Sadurungé, aku wis weruh yen dheweke ora manut marang aku, aku kesasar lan ora bisa nemokake dalan metu saka kahanan kasebut.

Takon anakku kok ora gelem ganti jeans. Dheweke kandha yen sawise kuliah dheweke bakal menyang kanca-kancane, lan ALL sing «kelangan» kudu duwe bolongan ing jins, lan dheweke kepengin dadi «kelangan». Banjur aku kandha marang dheweke: "Aku ngerti yen penting kanggo sampeyan menyang kanca-kanca ing formulir iki. Aku uga pengin sampeyan tetep kapentingan dhewe. Nanging, posisi apa sing bakal sampeyan pasang nalika kabeh wong ndeleng bolongan ing jins sampeyan? Apa sing bakal dipikirake babagan aku?

Kahanan kasebut katon ora ana pengarep-arep, nanging Tyler cepet-cepet mikir lan ujar, "Apa yen kita nindakake iki? Aku bakal nganggo celana jins sing apik. Lan yen aku lunga menyang kanca-kanca, aku bakal njupuk dheweke.

Aku seneng karo panemune: dheweke rumangsa apik, lan aku uga kepenak! Mula, dhèwèké kandha, ”Putusan sing apik tenan! Aku ora bakal mikir iki dhewe! Matur nuwun wis nulungi aku!”

Yen sampeyan ana ing dalan buntu lan sampeyan ora bisa mengaruhi bocah kasebut kanthi cara apa wae, takon: "Aku ngerti yen sampeyan mikir sampeyan kudu nindakake iki lan iki. Nanging kepiye aku? Nalika bocah-bocah weruh yen sampeyan kepengin banget karo urusane dhewe, dheweke bakal luwih seneng mbantu sampeyan nemokake cara metu saka kahanan kasebut.

9. Ajari cara nolak kanthi sopan (ngomong ora)

Sawetara konflik muncul amarga anak-anak kita ora dilatih kanthi sopan nolak. Umume kita ora diidini ngomong ora marang wong tuwa, lan nalika bocah-bocah ora diidini langsung, mula ora langsung. Padha bisa nolak sampeyan karo prilaku. Bisa dadi evasion, lali. Kabeh sing dijaluk bakal ditindakake, kanthi pangarep-arep yen sampeyan dhewe kudu ngrampungake karya iki. Sampeyan bakal kelangan kabeh kepinginan kanggo njaluk dheweke nindakake maneh! Sawetara bocah malah pura-pura lara lan lara. Yen bocah ngerti carane ngomong "ora" langsung, banjur hubungan karo wong-wong mau dadi luwih jujur, mbukak. Kaping pira sampeyan dhewe nemoni kahanan sing angel amarga ora bisa nolak kanthi tenang lan sopan? Sawise kabeh, ora ana sing luwih gampang tinimbang ngidini bocah ngomong "ora", amarga bisa ngomong "ora", nanging kanthi cara sing beda!

Ing kulawarga kita, saben wong diijini nolak bisnis iki utawa kasebut lan tetep ngormati awake dhewe lan wong liya. Awaké dhéwé uga setuju nèk salah siji saka kita kandha, ”Nanging iki penting tenan, merga bakal kelakon ana bab sing spesial,” wong sing ora gelem nampa panjalukmu bakal gelem ketemu karo kowé.

Aku njaluk tulung bocah-bocah resik-resik omah, lan kadang-kadang kandha, ”Ora, aku ora pengin apa-apa.” Aku banjur kandha, "Nanging sing penting aku nyiyapake omah, amarga bengi iki kita bakal duwe tamu," banjur padha sregep nyambut gawe.

Ironis, kanthi ngidini anak-anak sampeyan nolak, sampeyan nambah kekarepan kanggo mbantu sampeyan. Piye perasaanmu yen, contone, sampeyan ora diijini ngomong "ora" ing kantor? Aku ngerti dhewe yen proyek utawa hubungan kaya ngono ora cocog karo aku. Aku paling kamungkinan bakal nilar wong yen aku ora bisa ngganti kahanan. Bocah-bocah padha nindakake…

Sajrone kursus kita, ibu-saka-loro ngeluh yen anak-anake pengin kabeh ing donya. Anake Debbie umur wolung taun lan putrane David umur pitung taun. "Saiki dheweke pengin aku tuku kelinci pet. Aku ngerti banget yen dheweke ora bakal ngurus dheweke lan pendhudhukan iki bakal tiba ing aku!

Sawise ngrembug masalahe karo ibune, awake dhewe ngerti yen angel banget dheweke nolak apa wae marang anak-anake.

Klompok kasebut nggawe percoyo yen dheweke duwe hak kanggo nolak lan dheweke ora kudu ngrampungake kabeh kepinginan bocah-bocah.

Iku menarik kanggo mirsani dinamika perkembangan acara, kanggo ndeleng apa jenis penolakan ora langsung ibu iki bakal nemokake. Bocah-bocah padha takon apa-apa. Lan tinimbang tegas "ora," ibuku kandha bola-bali: "Aku ora ngerti. Njajal tak delok". Dheweke terus ngrasakake tekanan ing awake dhewe lan kuwatir yen dheweke kudu mutusake apa wae, lan bocah-bocah ing wektu iki ngganggu maneh lan maneh, lan iki ngganggu dheweke. Mung mengko, nalika saraf dheweke wis ana ing watesan, dheweke nesu banget karo bocah-bocah, kanthi swara logam: "Ora! Aku kesel karo pesteringmu sing terus-terusan! Cukup! Aku ora bakal tuku apa-apa! Ninggalake aku!” Nalika kita ngomong karo bocah-bocah, dheweke ngeluh yen ibune ora tau ngomong ya utawa ora, nanging mesthi kandha, "Kita bakal weruh."

Ing pawulangan sabanjuré, kita weruh ibu iki bungah bab soko. Pranyata dheweke menehi idin marang bocah-bocah kanggo tuku terwelu. Kita takon apa sebabe dheweke nindakake, lan iki dheweke nerangake:

“Aku setuju amarga sawise mikir, aku ngerti yen aku dhewe pengin terwelu iki. Nanging aku wis nyerah kabeh sing ora pengin daklakoni dhewe

Aku ngomong karo bocah-bocah yen aku ora bakal mbayar terwelu, nanging aku bakal ngutangi dheweke kanggo tuku kandhang lan nyedhiyakake biaya perawatan yen entuk dhuwit sing cukup kanggo tuku. Dheweke nggawe syarat yen dheweke ora duwe kelinci yen ana pager ing pekarangan perlu kanggo njaga, lan aku ora pengin tuku pager. Kajaba iku, aku nerangake marang wong-wong mau yen aku ora bakal menehi panganan kelinci, ngresiki kandhang, nanging aku bakal menehi dhuwit kanggo tuku panganan. Yen dheweke lali menehi panganan paling ora rong dina berturut-turut, mula aku bakal njupuk maneh. Apik banget yen aku langsung ngandhani kabeh iki! Aku mikir dheweke malah ngajeni aku amarga iki.

Enem sasi mengko, kita ngerti carane crita iki rampung.

Debbie lan David nyimpen dhuwit kanggo tuku terwelu. Pemilik toko kewan kasebut ngandhani yen kanggo njaga terwelu, dheweke kudu nggawe pager ing pekarangan utawa entuk tali kanggo mlaku saben dina.

Ibu ngelingake bocah-bocah yen dheweke dhewe ora bakal mlaku-mlaku. Mula, bocah-bocah njupuk tanggung jawab kasebut. Ibu nyilih dhuwit kanggo kandhang. Mboko sithik padha mbalekake utang. Tanpa ngganggu lan ngganggu, dheweke menehi panganan kelinci, ngurus dheweke. Bocah-bocah sinau kanggo nindakake tugas kanthi tanggung jawab, lan ibune ora bisa nolak rasa seneng dolanan karo kewan sing ditresnani tanpa menehi pitulung lan ora diganggu dening bocah-bocah. Dheweke sinau kanthi jelas mbedakake antarane tanggung jawab ing kulawarga.

10. Mlayu saka konflik!

Anak-anak asring nyoba ora manut wong tuwane, "nantang dheweke." Sawetara wong tuwa meksa dheweke nindakake "kanthi bener" saka posisi kekuwatan, utawa nyoba "musuh semangate". Aku suggest sing nindakake ngelawan, yaiku, "kanggo Moderate semangat kita dhewe."

Kita ora bakal kelangan apa-apa yen kita pindhah saka konflik pembuatan bir. Pancen, yen ora, yen kita kasil meksa bocah nindakake apa-apa kanthi paksa, dheweke bakal nesu banget. Kabeh bisa rampung karo kasunyatan sing ing sawijining dina dheweke "mbales kita karo duwit receh sing padha." Mbok menawa dendam ora bakal mbukak, nanging dheweke bakal nyoba "mbayar" karo kita kanthi cara liya: dheweke bakal sinau kanthi ora becik, lali babagan tugas rumah tangga, lsp.

Amarga tansah ana rong pihak sing nentang konflik, mula ora gelem melu dhewe. Yen sampeyan ora bisa setuju karo anak lan rumangsa yen ketegangan saya tambah lan ora nemokake cara sing cukup, pindhah saka konflik kasebut. Elinga yen tembung sing diucapake kanthi cepet bisa nglelebke jiwa bocah nganti suwe lan alon-alon dibusak saka memori.

Mangkene conto.

Siji ibu, sawise nggawe tumbas sing dibutuhake, arep ninggalake toko karo putrane. Dheweke terus njaluk supaya dheweke tuku dolanan, nanging dheweke ora gelem. Banjur bocah lanang wiwit ngganggu karo pitakonan kenapa dheweke ora tuku dolanan. Dheweke nerangake yen dheweke ora pengin mbuwang dhuwit kanggo dolanan ing dina iku. Nanging dheweke terus ngganggu dheweke luwih angel.

Ibu weruh yen kesabarane wis rampung, lan dheweke siap "njeblug". Nanging, dheweke metu saka mobil lan lungguh ing hood. Sawise sawetara menit lungguh kaya iki, dheweke adhem semangat. Nalika dheweke bali menyang mobil, putrane takon, "Apa sing kedadeyan?" Ibu kandha, “Kadang aku nesu yen kowe ora gelem njawab ora. Aku seneng tekadmu, nanging aku pengin sampeyan ngerti kadang apa tegese "ora". Wangsulan sing ora dikarepke nanging terus terang iki ndadekake putrane kaget, lan wiwit wektu iku dheweke wiwit nampa penolakan ibune kanthi pangerten.

Sawetara tips babagan carane ngontrol nesu.

• Ngakoni dhewe yen sampeyan nesu. Ora ana gunane kanggo nahan utawa nolak nesu. Ngomong sampeyan ngrasakake.
• Ngomong wong kanthi banter apa sing nggawe sampeyan nesu. Contone: "Kekacauan ing pawon iki nggawe aku nesu." Iku muni prasaja, nanging ekspresi kasebut mung bisa mbantu ngatasi masalah kasebut. Wigati dimangerteni manawa ing pratelan kasebut, sampeyan ora nyebut jeneng sapa wae, aja nuduh lan tundhuk karo langkah kasebut.
• Priksa tandha-tandha nepsu. Mungkin sampeyan ngrasakake kaku ing awak, kayata kringet rahang, kram weteng, utawa tangan kringet. Ngerti pratandha saka manifestasi nesu sampeyan, sampeyan bisa ngelingake dheweke luwih dhisik.
• Ngaso kanggo kelangan semangat. Ngetung nganti 10, pindhah menyang kamar, mlaku-mlaku, goyangake emosi utawa fisik kanggo ngganggu awake dhewe. Apa sing disenengi.
• Sawise sampeyan kelangan, tindakake apa sing kudu ditindakake. Nalika sampeyan lagi sibuk nindakake apa-apa, sampeyan aran kurang kaya "korban". Sinau tumindak tinimbang nanggepi minangka dhasar rasa percaya diri.

11. Tumindak sing ora dikarepke

Reaksi kita sing biasa kanggo tumindak ala bocah iku persis sing dikarepake saka kita. Tumindak sing ora dikarepke bisa nggawe tujuan sing salah kanggo bocah dadi ora relevan lan ora ana gunane. Contone, mungkasi njupuk kabeh wedi anak ing jantung. Yen kita nuduhake prihatin banget babagan iki, kita menehi kapercayan palsu manawa ana wong sing bakal campur tangan kanggo ngilangi rasa wedi. Wong sing dicekel wedi ora bisa ngatasi masalah apa wae, dheweke mung nyerah. Mulane, goal kita kudu mbantu bocah ngatasi rasa wedi, lan ora nyuda persepsi. Sawise kabeh, sanajan bocah kasebut pancen wedi, mula panglipur kita tetep ora bakal tenang. Mung bisa nambah rasa wedi.

Siji bapak ora bisa nyusoni anak-anake saka pakulinan mbanting lawang. Sawise ngalami akeh cara kanggo pengaruhe, dheweke mutusake tumindak kanthi ora sengaja. Ing dina libur, dheweke njupuk obeng lan mbusak kabeh lawang ing omah sing dibanting saka engsel. Dheweke ngandhani bojone: "Dheweke ora bisa mbanting lawang sing ora ana maneh." Anak-anak ngerti kabeh tanpa tembung, lan telung dina sabanjure bapake nggantungake lawang ing panggonane. Nalika kanca-kanca teka niliki bocah-bocah, bapak krungu anak-anake ngelingake: "Ati-ati, kita ora mbanting lawang."

Sing nggumunake, awake dhewe ora sinau saka kesalahane dhewe. Minangka wong tuwa, kita nyoba maneh lan maneh kanggo mbenerake prilaku iki utawa sing bocah-bocah, nggunakake cara sing padha tansah digunakake sadurunge, banjur kita wonder apa ora bisa. Kita bisa ngganti pendekatan kanggo masalah lan njupuk langkah sing ora dikarepke. Iki asring cukup kanggo ngganti prilaku negatif anak sapisan lan kanggo kabeh.

12. Nggawe kegiatan biasa sing nyenengake lan lucu

Akeh wong sing serius banget babagan masalah nggedhekake lan ngajari bocah-bocah. Coba pikirake kepiye sampeyan dhewe bisa sinau babagan sing menarik lan anyar yen sampeyan seneng banget karo proses pendidikan. Piwulang urip kudu nyenengake kita lan anak-anak kita. Contone, tinimbang ngomong nganggo nada persuasif, ngucapake tembung «ora» yen sampeyan ora ngomong apa-apa, utawa ngomong karo dheweke nganggo swara karakter kartun sing lucu.

Aku perang Tyler kanggo dangu ing peer. Dheweke ngajar tabel perkalian, lan bisnis kita ora mandheg! Pungkasan, aku kandha marang Tyler, "Nalika sampeyan lagi sinau, apa sing kudu sampeyan deleng, krungu, utawa rumangsa dhisik?" Dheweke ujar manawa dheweke butuh kabeh bebarengan.

Banjur aku njupuk panci kue sing elongated lan ngolesi lapisan krim cukur bapakku ing sisih ngisor. Ing krim, aku nulis conto, lan Tyler nulis jawabane. Asil iki mung apik tenan kanggo kula. Anakku, sing ora preduli apa 9×7, dadi bocah sing beda banget sing nulis jawaban kanthi cepet lan nindakake kanthi bungah lan semangat, kaya-kaya ana ing toko dolanan.

Sampeyan bisa uga mikir yen sampeyan ora bisa nggawe fiksi utawa ora duwe cukup wektu kanggo nggawe sing ora biasa. Aku menehi saran kanggo nyelehake pikirane iki!

13. Alon alon-alon!

Luwih cepet kita ngupayakake apa wae, luwih akeh tekanan sing ditindakake marang anak-anak kita. Lan luwih akeh kita meksa wong-wong mau, dheweke dadi luwih ora sabar. Tumindak rada alon! Kita ora duwe wektu kanggo tumindak rash!

Carane mengaruhi bocah umur rong taun

Sing paling angel kanggo wong tuwa yaiku bocah sing umur rong taun.

Kita kerep krungu yen bocah sing umur rong taun banget wangkal, nantang lan mung milih siji saka kabeh tembung - "ora". Umur iki bisa dadi ujian sing angel kanggo wong tuwa. Bayi umur XNUMX taun mbantah wong diwasa sing dhuwure kaping telu!

Utamane angel kanggo wong tuwa sing percaya yen bocah-bocah kudu tansah manut lan ing kabeh. Tumindak keras kepala yaiku nalika bocah umur rong taun nuduhake emosine kanthi reaksi kanthi iritasi kanggo panjelasan sing cukup yen wis wayahe mulih; utawa nalika bocah ora gelem nulungi tugas sing angel, sing jelas ora bisa ditindakake dhewe.

Ayo ndeleng apa sing kedadeyan karo bocah sing milih prilaku iki. Sistem motor bocah ing umur iki wis cukup berkembang. Senadyan alon-alon, kanggo dheweke meh ora ana panggonan sing ora bisa digayuh. Ing umur rong taun, dheweke wis duwe prentah sing luwih apik babagan wicara. Thanks kanggo iki «kabebasan gained», anak nyoba kanggo dadi luwih poto-governing. Yen kita ngelingi yen iki minangka prestasi fisik, bakal luwih gampang kanggo nuduhake toleransi kanggo bayi tinimbang ngakoni yen dheweke sengaja nyoba ngganggu kita.

Ing ngisor iki sawetara cara kanggo ngatasi bocah ing umur iki.

• Takon pitakonan sing bisa dijawab «ya» utawa «ora» mung yen sampeyan dhewe gelem nampa loro pilihan minangka jawaban. Contone, kandhani anak sampeyan yen sampeyan lunga ing limang menit, tinimbang takon pitakonan: "Apa sampeyan wis siyap lunga saiki?"
• Tumindak lan aja nyoba alesan karo bocah kasebut. Nalika limang menit wis rampung, ucapake, "Wis wayahe." Yen bocah sampeyan ora setuju, coba uwal utawa metu saka lawang.
• Menehi hak anak kanggo nggawe pilihan kanthi cara sing bisa ngembangake kemampuan kanggo nggawe keputusan dhewe. Contone, wenehi dheweke kesempatan kanggo milih salah siji saka rong jinis sandhangan sing disaranake: "Apa sampeyan bakal nganggo gaun biru utawa jumper ijo?" utawa "Sampeyan arep nglangi utawa menyang kebon binatang?"

Dadi fleksibel. Mengkono yen bocah nolak soko, lan sampeyan ngerti manawa dheweke pancene pengin. Gelem tetep karo pilihan sing digawe. Sanajan dheweke nolak sampeyan, aja nyoba mbujuk dheweke. Pendekatan iki bakal mulang bocah supaya luwih tanggung jawab ing pilihane. Contone, yen sampeyan ngerti manawa Jim luwe lan sampeyan menehi dheweke gedhang lan dheweke ora gelem, banjur ucapake «oke» lan sijine gedhang, aja nyoba kanggo gawe uwong yakin dheweke pancene pengin .