Sindrom Alienasi Parental: Aja Meksa Anakmu Milih

Nalika kita pisah karo partner, karep nesu ing nyawa kita. Mulane, penting banget kanggo nggatekake tembung lan tumindak dhewe supaya ora cilaka bocah. Sawise kabeh, yen ana perang antarane wong diwasa, ora mung sing nandhang sangsara, nanging uga anak-anake umum.

Sampeyan ing sisih sapa?

Istilah sindrom alienasi parental diciptakake dening psikiater anak Richard Gardner. Sindrom kasebut ditondoi dening negara khusus ing ngendi bocah-bocah terjun sajrone konflik antarane wong tuwa, nalika dipeksa "milih" sisih endi sing bakal ditindakake. Kahanan iki dialami bocah-bocah sing ibu lan bapake ora ngidini wong tuwa kaloro melu urip bocah kasebut utawa mbatesi komunikasi antarane anggota kulawarga.

Anak wiwit ngalami penolakan ing hubungane karo wong tuwa sing dipisahake. Dheweke bisa nesu, ngumumake ora gelem ndeleng ibune utawa bapake - lan nindakake kanthi tulus, sanajan dheweke sadurunge tresna banget marang wong tuwa iki.

Ayo nggawe reservasi: kita ora ngomong babagan hubungan sing ana kekerasan ing sembarang wujud - fisik, psikologis, ekonomi. Nanging kita bisa uga curiga yen bocah ngalami keterasingan wong tuwa yen perasaan negatife ora disebabake dening pengalamane.

Kita ngomong babagan sindrom alienasi parental yen bocah kasebut nyebarake pesen saka wong tuwa sing isih ana, nolak wong sing ora dadi anggota kulawarga maneh. Anak dadi alat mbales dendam marang pasangan nalika ora ana alesan sing apik kanggo nglarang komunikasi karo wong tuwa sing kapindho, lan sadurunge pegatan, ana hubungan sing anget lan lembut antarane anggota kulawarga.

“Bapak wis nganggep aku elek, dadi aku ora gelem nemoni dheweke” kuwi pendapate bocah kuwi dhewe. “Ibu kandha bapak elek lan ora tresna marang aku” kuwi pendapate wong tuwa. Lan adoh saka tansah pesen kuwi dictated dening keprihatinan kanggo raos anak.

"Penting kanggo ngerti manawa bocah umume angel banget nalika wong tuwane sumpah utawa padu. Lan yen siji dadi wong marang liyane, kahanan iku luwih angel, ngandika psikolog Clinical lan terapi Gestalt Inga Kulikova. - Anak ngrasa stres emosional sing kuat. Bisa diungkapake kanthi cara sing beda-beda, kalebu ing bentuk agresi, jengkel, nesu marang salah sijine wong tuwa, utawa loro-lorone. Lan perasaan kasebut bakal diwujudake ing alamat wong tuwa sing luwih aman kanggo menehi. Paling asring, iki wong diwasa sing ana ing urip bocah kanthi episodik utawa ora melu ing kabeh.

Ayo ngomong babagan perasaan

Apa rasane bocah sing wis ngalami efek Sindrom Alienasi Parental? "Nalika penolakan saka salah sijine wong tuwa dipupuk ing bocah, dheweke ngalami konflik internal sing serius," ujare Inga Kulikova. - Ing tangan siji, ana wong diwasa sing penting sing nggawe hubungan lan tresno. Sing ditresnani lan sing ditresnani.

Ing tangan liyane, diwasa pinunjul kapindho, ora kurang kinasih, nanging sing duwe sikap negatif marang mantan partner, ngalangi komunikasi karo wong. Pancen angel banget kanggo bocah ing kahanan kaya ngono. Dheweke ora ngerti sapa sing kudu digabung, kepiye dadi, kepiye tumindak lan, kanthi mangkono, tetep tanpa dhukungan, mung karo pengalamane.

Yen kulawarga ora bubar kanthi persetujuan bebarengan, lan pemisahan kasebut didhisiki dening pertengkaran lan skandal, ora gampang kanggo wong diwasa ndhelikake emosi negatif marang saben liyane. Kadhangkala wong tuwa sing manggon karo bocah luwih seneng ora nahan lan, nyatane, nransfer fungsi psikolog utawa pacar menyang bocah kasebut, ngetokake kabeh rasa lara lan rasa nesu marang dheweke. Iku categorically mokal kanggo nindakake iki, amarga beban kuwi ngluwihi daya anak.

"Ing kahanan kaya ngono, bocah rumangsa bingung: ing tangan siji, dheweke tresna marang wong tuwa, kepengin simpati karo dheweke. Nanging dheweke uga tresna marang wong tuwa sing nomer loro! Lan yen bocah njupuk posisi netral, lan wong diwasa sing urip ora seneng, mula sandera cilik saka kahanan kasebut bisa ngalami rasa bersalah sing beracun, kaya pengkhianat, "ujare Inga Kulikova.

Anak duwe wates safety tartamtu, nanging saben wong iku individu. Lan yen bocah siji bisa ngatasi kasangsaran kanthi mundhut sethithik, mula bisa nyebabake negara liyane kanthi cara sing paling negatif.

"Bocah-bocah bisa beda-beda reaksi marang kedadeyan kasebut: ana wong sing sedhih lan sedhih, mula lara lan asring selesma, ana sing ngrasa salah lan ngarahake kabeh agresi marang awake dhewe, sing bisa nyebabake gejala depresi lan malah pikirane suicidal," ngelingake. pakar. - Sawetara bocah mundur menyang awake dhewe, mandheg sesambungan karo wong tuwa lan kanca-kanca. Liyane, ing nalisir, nyatakake tension batin ing wangun agresi, iritasi, kelainan prilaku, kang, ing siji, ndadékaké kanggo nyuda ing kinerja akademisi, konflik karo kanca-kanca, guru lan tuwane.

relief sauntara

Miturut teori Gardner, ana macem-macem faktor sing mengaruhi manawa sindrom penolakan wong tuwa bakal katon. Yen wong tuwa sing ditinggalake bocah kasebut meri banget marang mantan bojone, nesu lan ngomong kanthi banter, mesthine bocah-bocah bakal melu perasaan kasebut.

Kadhangkala bocah wiwit aktif melu nggawe gambar negatif saka ibu utawa bapak. Nanging apa mekanisme mental sing nyebabake bocah sing tresna banget marang ibu lan bapak bisa gabung karo wong tuwa siji marang liyane?

"Nalika wong tuwane padu utawa, luwih-luwih, pegatan, bocah kasebut ngrasa kuatir, wedi lan stres emosional internal," ujare Inga Kulikova. - Ing kahanan biasanipun wis diganti, lan iki kaku kanggo kabeh anggota kulawarga, utamané kanggo anak.

Dheweke bisa uga rumangsa guilty babagan kedadeyan kasebut. Bisa nesu utawa nesu marang wong tuwa sing lunga. Lan yen, ing wektu sing padha, wong tuwa sing tetep karo bocah kasebut wiwit ngritik lan ngukum wong liya, kanggo mbabarake dheweke ing cahya negatif, banjur dadi luwih angel kanggo bocah urip liwat pepisahan saka wong tuwa. Kabeh pangrasane saya tambah lan landhep.”

Kahanan pegatan, pamisahan saka wong tuwa ndadekake bocah kasebut ora duwe daya, sing angel ditampa lan bisa ditampa kanthi nyatane yen dheweke ora bisa mangaruhi apa wae sing kedadeyan. Lan nalika bocah-bocah njupuk sisih salah siji saka wong diwasa - biasane karo kang padha manggon - dadi luwih gampang kanggo wong-wong mau kanggo sabar karo kahanan.

“Nggabungake karo salah siji saka wong tuwa, bocah ngrasa luwih aman. Dadi nemu kesempatan legal kanggo mbukak duka ing «alienated» tiyang sepah. Nanging relief iki sauntara, amarga perasaane ora diproses lan digabungake minangka pengalaman sing berpengalaman, "ujare psikolog.

Mesthi, ora kabeh bocah nampa aturan game iki. Lan sanajan tembung lan tumindak kasebut nuduhake kasetyan marang wong tuwa, perasaan lan pikirane ora mesthi cocog karo apa sing diwartakake. "Sing luwih tuwa bocah kasebut, luwih gampang dheweke tetep mratelakake panemume, sanajan salah sijine wong tuwane nyebarake sikap negatif marang wong liya," jelas Inga Kulikova. "Kajaba iku, bocah-bocah bisa uga akeh agresi marang wong tuwa sing ngomongake wong liya lan nyegah komunikasi karo dheweke."

Ora bakal luwih elek?

Akeh wong tuwa sing wis dilarang ndeleng anak-anake nyerah lan mandheg berjuang kanggo tetep sesambungan karo anak-anake. Kadhangkala ibu-ibu lan bapak-bapak kuwi nyurung keputusane kanthi nyatane yen konflik antarane wong tuwa bakal duwe efek ala ing psyche bocah - padha ngomong yen "nglindhungi perasaane bocah."

Apa peran ing pangembangan kahanan kasunyatan sing tuwane umume ilang saka radar utawa mung katon arang banget ing lapangan tampilan anak? Apa dheweke ngonfirmasi kanthi tindak tanduke dheweke "ngira" yen wong tuwa pancen "ala"?

"Yen wong tuwa sing asing jarang ndeleng anake, iki bakal nambah kahanan," ujare Inga Kulikova. - Bocah bisa nganggep iki minangka penolakan, rumangsa salah utawa nesu karo wong diwasa. Sawise kabeh, bocah-bocah cenderung mikir akeh, kanggo fantasi. Sayange, asring tuwane ora ngerti apa persis fantasizes anak, carane perceives iki utawa kahanan. Iku apik kanggo ngomong karo dheweke babagan iki."

Apa sing kudu ditindakake yen wong tuwa nomer loro ora gelem nglilani bocah-bocah karo mantan pasangane, sanajan sawetara jam? "Ing kahanan akut, nalika salah siji saka mitra banget negatif dibuwang menyang liyane, bisa uga migunani kanggo ngaso cendhak," psikolog pracaya. “Mundur paling sethithik sawetara dina, minggir sethithik supaya emosine suda. Sawise iku, sampeyan bisa miwiti alon-alon mbangun kontak anyar. Ora ketompo carane angel bisa, sampeyan kudu nyoba kanggo rembugan karo partner kapindho, nemtokake jarak sing cocog karo loro, lan terus komunikasi karo anak. Ing wektu sing padha, coba aja nglirwakake mantan partner lan pengalamane, yen ora, iki bisa nyebabake konflik lan nambah kahanan.

Antarane kowe lan aku

Akeh bocah diwasa sing ibu lan bapake ora bisa nemokake basa sing umum sawise pegatan ngelingi carane wong tuwa kapindho nyoba komunikasi karo dheweke nalika wong diwasa liyane ora nggoleki. Dheweke uga ngelingi rasa salah marang wong-wong sing padha urip. Lan beban kanggo njaga rahasia ...

"Ana kahanan nalika wong tuwa sing diasingake kanthi rahasia golek rapat karo bocah-bocah, teka ing taman kanak-kanak utawa sekolah," ujare Inga Kulikova. - Iki bisa duwe efek ala ing negara psycho-emosional saka anak, minangka ketemu awake antarane loro geni. Dheweke pengin ndeleng wong tuwa siji - lan ing wektu sing padha kudu ndhelikake saka liyane.

Mesakno awakmu dewe

Ing panasing rasa nesu lan putus asa amarga ora diijini komunikasi karo wong sing paling cedhak lan sing ditresnani, kita bisa ngomong babagan sing mengko bakal disesali. "Iku nggodho kanggo wong diwasa sing terasing kanggo nyoba nggawe koalisi karo bocah marang wong tuwa liyane, ngidini dheweke nggawe pernyataan lan tuduhan negatif marang dheweke. Informasi iki uga bakal overloading psyche anak lan nimbulaké raos ora nyenengake, "ujare Inga Kulikova.

Nanging apa sing kudu dijawab yen bocah takon pitakonan sing angel, sing kita dhewe ora bisa nemokake jawabane? "Pancen cocog kanggo nuduhake yen ana hubungan sing angel lan tegang ing antarane wong tuwa, lan butuh wektu kanggo ngerteni, lan iki tanggung jawab wong diwasa. Ing wektu sing padha, kudu dicathet yen rasa tresna lan anget kanggo bocah kasebut tetep, isih penting lan penting kanggo wong tuwane, "ujare ahli.

Yen amarga macem-macem alasan sampeyan ora bisa ngubungi bocah-bocah lan nandhang sangsara saka iki, sampeyan ora kudu mikir yen perasaan sampeyan ora pantes digatekake. Muga-muga ngurus awak dhewe minangka sing paling apik sing bisa ditindakake saiki. "Penting kanggo wong tuwa sing ora diidini komunikasi karo bocah kanggo njaga posisi wong diwasa. Lan iki tegese pangerten yen perasaan negatif bocah marang dheweke bisa disebabake dening kahanan traumatis.

Yen sampeyan kuwatir banget, sampeyan kudu hubungi psikolog kanggo bantuan. Spesialis bisa ndhukung, mbantu mujudake emosi sing kuwat, urip. Lan, sing paling Jahwéh, tokoh metu kang raos iki kanggo anak, kang kanggo mantan partner, kang kanggo kahanan minangka kabèh. Sawise kabeh, asring bola saka emosi lan pengalaman sing beda. Lan yen sampeyan mbukak, sampeyan bakal luwih gampang, "ujare Inga Kulikova.

Nggarap psikolog, sampeyan uga bisa sinau babagan komunikasi karo bocah lan wong tuwa sing nomer loro kanthi luwih efektif, kenal karo strategi sing ora biasa, nanging efektif kanggo komunikasi lan prilaku.