Nemokake jarak sing bisa ditampa ing sesambetan minangka tugas sing angel kanggo ibu lan putri. Ing wektu sing nyengkuyung fusi lan nggawe angel golek identitas, dadi luwih angel.
Ing dongeng, bocah-bocah wadon, apa Snow White utawa Cinderella, saiki banjur nemoni sisih peteng ibune, sing ana ing gambar ibu tiri sing ala utawa ratu sing kejam.
Begjanipun, kasunyatane ora nggegirisi: umume, hubungan antarane ibu lan putri dadi luwih apik tinimbang sadurunge - luwih cedhak lan luwih anget. Iki difasilitasi dening budaya modern, mbusak beda antarane generasi.
"Kita kabeh dadi penipu saiki," ujare Anna Varga, ahli terapi kulawarga, "lan fashion sing sensitif nanggapi iki kanthi menehi kaos lan sepatu olahraga sing padha."
Advertising capitalizes ing podho akeh iki, proclaiming, contone, «Ibu lan putri wis dadi luwih ing umum,» lan portraying minangka meh kembar. Nanging rapprochement ngasilake ora mung kabungahan.
Iki ndadékaké menyang panggabungan sing kompromi identitas loro pihak.
Psychoanalyst Maria Timofeeva nyumurupi ing laku kangelan njedhul saka kasunyatan sing ana liyane lan liyane kulawargané karo siji tiyang sepah, peran saka rama suda, lan kultus saka muda mrentah ing masyarakat. Iki ndadékaké menyang panggabungan sing kompromi identitas loro pihak.
"Ekualisasi," ujare psikoanalis, "meksa wanita kanggo nggawe rong pitakonan sing penting banget. Kanggo ibu: kepiye carane njaga karukunan nalika tetep ana ing papan wong tuwa? Kanggo putri: carane misahake kanggo golek dhewe?
Konvergensi mbebayani
Hubungan karo ibu minangka pondasi urip mental kita. Ibu ora mung mengaruhi anak, dheweke minangka lingkungan kanggo dheweke, lan hubungan karo dheweke yaiku hubungan karo donya.
"Penciptaan struktur mental bocah gumantung marang hubungan kasebut," terus Maria Timofeeva. Iki bener kanggo bocah loro jinis. Nanging anak wadon luwih angel pisah karo ibune.”
Lan amarga padha «cah wadon loro», lan amarga ibu asring perceives dheweke minangka terusan, iku angel kanggo dheweke kanggo ndeleng putri minangka wong kapisah.
Nanging mungkin yen ibu lan putri ora cedhak banget wiwit wiwitan, mula ora ana masalah? Kosok baline. "Kurang cedhak karo ibu ing bocah cilik asring nyebabake upaya kanggo menehi ganti rugi ing mangsa ngarep," ujare Maria Timofeeva, "nalika bocah wadon sing tuwuh nyoba nyenengake ibune, dadi cedhak karo dheweke. Kaya-kaya apa sing kedadeyan saiki bisa dijupuk menyang jaman kepungkur lan diganti.
Gerakan iki dudu katresnan, nanging kepinginan kanggo nampa saka ibu
Nanging sanajan ing mburi kepinginan ibu kanggo nyedhaki putriné, kanggo pas karo dheweke ing rasa lan views, kadhangkala ora mung katresnan.
Nom-noman lan feminitas putri bisa nyebabake rasa cemburu sing ora sadar ing ibune. Perasaan iki nglarani, lan ibune uga ora sadar nyoba nyingkirake, ngenali awake dhewe karo putrine: "Putriku yaiku aku, putriku ayu - mula aku iki."
Pengaruh masyarakat uga mengaruhi plot kulawarga sing wiwitane angel. "Ing masyarakat kita, hierarki generasi asring rusak utawa ora dibangun," ujare Anna Varga. "Alasane yaiku rasa kuwatir sing muncul nalika masyarakat mandheg berkembang.
Saben kita luwih kuwatir tinimbang anggota masyarakat sing makmur. Kuatir nyegah sampeyan nggawe pilihan (kabeh katon penting kanggo wong sing kuwatir) lan mbangun wates: antarane generasi, antarane wong.
Ibu lan putri «nggabung», kadhangkala nemokake ing sesambetan iki papan perlindungan sing mbantu kanggo tahan ancaman saka donya njaba. Kecenderungan iki utamané kuwat ing pasangan intergenerational kuwi, ngendi ora ana katelu - bojomu lan bapak. Nanging amarga wis kaya ngono, kenapa ibu lan putri ora seneng karo kekancan?
Kontrol lan kompetisi
"Hubungan ing gaya "loro pacar" iku ngapusi awake dhewe," Maria Timofeeva yakin. "Iki minangka penolakan kasunyatan manawa ana bedane umur lan kekuwatan repulsion antarane wanita loro. Jalur iki ndadékaké fusi lan kontrol sing mbledhos.
Saben kita pengin ngontrol awake dhewe. Lan yen "putriku iku aku," mula dheweke kudu ngrasakake cara sing padha karo aku lan pengin perkara sing padha karo aku. "Ibu, ngupayakake tulus, mbayangno yen putrine kepengin perkara sing padha," ujare Anna Varga. "Tandha fusi yaiku nalika perasaan ibu ora bisa dipisahake karo perasaan putri."
Kepinginan kanggo ngontrol putri mundhak nalika ibune ngerteni kemungkinan pemisahan minangka ancaman kanggo awake dhewe.
Konflik muncul: sing luwih aktif putri nyoba ninggalake, ibu sing luwih terus-terusan nahan dheweke: kanthi kekuwatan lan dhawuh, kelemahane lan celaan. Yen putri duwe rasa salah lan ora duwe sumber daya internal, dheweke nyerah lan nyerah.
Nanging angel kanggo wong wadon sing durung pisah karo ibune kanggo mbangun urip dhewe. Malah yen dheweke omah-omah, dheweke paling kerep pegatan cepet bali menyang ibune, kadhangkala karo anak.
Lan asring ibu lan putri wiwit saingan kanggo sapa sing bakal dadi "ibu sing paling apik" kanggo bocah kasebut - putri sing wis dadi ibu, utawa mbah putri sing pengin bali menyang papan ibu sing "sah". Yen mbah putri menang, banjur putri entuk peran minangka pencari nafkah utawa adhine saka anak dhewe, lan kadhangkala dheweke ora duwe papan ing kulawarga iki.
Ujian sing kudu dilewati
Untunge, hubungan ora mesthi dramatis. Anane bapak utawa wong liya sing cedhak nyuda risiko gabung. Senadyan gesekan sing ora bisa dihindari lan wektu karukunan sing luwih gedhe utawa luwih cilik, akeh pasangan ibu-putri sing njaga hubungan sing lembut lan apik tinimbang iritasi.
Nanging malah sing paling grapyak kudu ngliwati pamisahan, kanggo misahake saben liyane. Proses kasebut bisa uga lara, nanging mung bakal ngidini saben wong bisa urip. Yen ana sawetara anak wadon ing kulawarga, asring salah siji saka wong-wong mau ngidini ibune kanggo "membudak" dheweke luwih akeh.
Para sadulur bisa uga mikir yen iki minangka panggonan putri sing ditresnani, nanging dheweke ngasingake putri iki saka awake dhewe lan nyegah dheweke supaya ora bisa nindakake. Pitakonan yaiku carane nemokake jarak sing tepat.
"Kanggo njupuk Panggonan ing urip, wong wadon enom kudu ngrampungake loro tugas ing wektu sing padha: kanggo ngenali ibune ing syarat-syarat peran, lan ing wektu sing padha "disidentify" karo dheweke ing syarat-syarat pribadine, ” cathetan Maria Timofeev.
Ngatasi masalah kasebut luwih angel yen ibune nolak
Anna Varga kandha, ”Kadhang kala, ana anak wadon nggolèki padu karo ibuné, supaya ora nggatèkké uripé.” Kadhangkala solusi kasebut yaiku pamisahan fisik, pindhah menyang apartemen, kutha utawa negara liya.
Ing kasus apa wae, apa padha bebarengan utawa loro, padha kudu mbangun maneh wates. "Kabeh diwiwiti kanthi ngormati properti," ujare Anna Varga. — Saben wong nduwé barang dhéwé-dhéwé, lan ora ana sing njupuk barang liya tanpa takon. Dikenal ing ngendi wilayahe, lan sampeyan ora bisa pindhah menyang kono tanpa undhangan, luwih-luwih kanggo netepake aturan dhewe ing kana.
Mesthi, ora gampang kanggo ibu ngeculake bagean saka awake dhewe - putrine. Mulane, wong wadon sing luwih tuwa bakal mbutuhake dheweke dhewe, ora gumantung saka tresnane putrine, sumber daya internal lan eksternal sing bakal ngidini dheweke bisa urip ing sedhih perpisahan, ngowahi dadi sedhih sing padhang.
"Nuduhake apa sing sampeyan duweke karo wong liya lan menehi kamardikan yaiku katresnan, kalebu katresnan ibu," ujare Maria Timofeeva. Nanging sifat manungsa kita kalebu rasa syukur.
Alamiah, ora dipeksa, nanging rasa syukur gratis bisa dadi dhasar kanggo ijol-ijolan emosi sing anyar, luwih diwasa lan mbukak antarane ibu lan putri. Lan kanggo hubungan anyar kanthi wates sing dibangun kanthi apik.