Ibu lan anak: emosi sing luwih penting?

Ing rak-rak

Sadurunge nyoba kanggo mangerteni kang emosi luwih penting, ibu utawa anak, sampeyan kudu njawab pitakonan saka apa kita kudu raos ing kabeh. Kepiye asale lan fungsi apa sing ditindakake?

Ing basa ilmiah, emosi minangka kahanan subyektif saka wong sing digandhengake karo penilaian pentinge acara sing kedadeyan ing saubengé lan ekspresi sikape marang wong-wong mau.

Nanging yen kita nglirwakake syarat-syarat sing ketat, emosi minangka kasugihan kita, panuntun menyang donya kepinginan lan kabutuhan kita dhewe. Mercusuar sing madhangi nalika kabutuhan alam kita - apa psikologis, emosional, spiritual, utawa fisik - ora bisa ditemokake. Utawa, ing nalisir, padha wareg - yen kita ngomong bab «apik» acara.

Lan nalika ana kedadeyan sing ndadekake kita susah, nesu, wedi, seneng, ora mung karo jiwa, nanging uga karo awak.

Kanggo mutusake terobosan lan njupuk langkah kanggo nyukupi kabutuhan kita, kita butuh "bahan bakar". Dadi, hormon sing diluncurake awak kanggo nanggepi "stimulus eksternal" minangka bahan bakar sing ngidini kita tumindak. Pranyata emosi kita minangka kekuwatan sing nyurung awak lan pikiran menyang prilaku tartamtu. Apa sing arep kita lakoni saiki - nangis utawa njerit? Mlayu utawa beku?

Ana sing kaya "emosi dhasar". Dasar - amarga kita kabeh ngalami, ing umur apa wae lan tanpa istiméwa. Iki kalebu sedhih, wedi, nesu, jijik, kaget, bungah, lan nistha. Kita reaksi emosional amarga mekanisme bawaan sing menehi "respon hormonal" kanggo rangsangan tartamtu.

Yen ora ana pitakonan kanthi bungah lan kaget, mula penugasan perasaan "ala" kadhangkala nuwuhake pitakonan. Yagene kita butuh wong-wong mau? Tanpa iki «sistem sinyal» djalmo manungso ora bakal slamet: iku dheweke sing ngandhani yen ana sing salah lan kita kudu ndandani. Kepiye cara kerja sistem iki? Ing ngisor iki sawetara conto prasaja sing ana gandhengane karo urip sing paling cilik:

• Yen ibune ora luwih suwe tinimbang biasane, bayi ngalami kuatir lan sedhih, ora rumangsa aman.
• Yen ibune frown, bocah kasebut "maca" swasana ati kanthi sinyal non-verbal iki, lan dheweke dadi wedi.
• Yen ibune sibuk karo urusane dhewe, bayine susah.
• Yen bayi ora diwenehi panganan ing wektu, dheweke bakal nesu lan njerit.
• Yen bocah diwenehi panganan sing ora dikarepake, kayata brokoli, dheweke ngalami rasa jijik lan jijik.

Temenan, kanggo bayi, emosi minangka perkara sing alami lan evolusioner. Yen bocah sing durung bisa ngomong ora nuduhake ibune kanthi nesu utawa sedhih yen dheweke ora marem, mesthine bakal angel ngerti dheweke lan menehi apa sing dikarepake utawa njamin keamanan.

Emosi dhasar wis mbantu manungsa urip nganti pirang-pirang abad. Yen ora ana rasa jijik, kita bisa keracunan dening panganan sing rusak. Yen ora ana rasa wedi, kita bisa mlumpat saka tebing dhuwur lan nabrak. Yen ora ana pengalaman sing digandhengake karo kasepen, yen ora ana sedhih, kita ora bakal mbentuk suku lan ora bakal urip ing kahanan sing ekstrim.

Aku lan kowe padha banget!

Bayi kasebut kanthi jelas, jelas lan langsung nyatakake kabutuhane. Kenging punapa? Amarga korteks serebral otak berkembang, sistem saraf ing negara durung diwasa, serat saraf isih ditutupi karo myelin. Lan myelin minangka jinis «duct tape» sing nyegah impuls saraf lan ngatur respon emosional.

Mulane bocah cilik meh ora bisa nyuda reaksi hormonal lan reaksi cepet lan langsung marang rangsangan sing ditemokake. Rata-rata, bocah-bocah sinau kanggo ngatur reaksi nalika umur wolung taun.

Kabutuhan wong diwasa umume ora beda karo kabutuhan bayi. Anak lan ibune "diatur" kanthi cara sing padha. Dheweke duwe tangan loro, sikil loro, kuping lan mata - lan kabutuhan dhasar sing padha. Kita kabeh pengin dirungokake, ditresnani, diajeni, diwenehi hak kanggo dolanan lan wektu luang. Kita pengin ngrasa yen kita penting lan berharga, kita pengin ngrasakake pentinge, kamardikan lan kompetensi.

Lan yen kabutuhan kita ora ketemu, kita, kaya bocah-bocah, bakal "mbuwang" hormon tartamtu supaya bisa nyedhaki entuk apa sing dikarepake. Bentenipun mung antarane bocah lan wong diwasa yaiku wong diwasa bisa ngontrol prilaku sing luwih apik amarga akumulasi pengalaman urip lan "karya" myelin. Thanks kanggo jaringan saraf sing dikembangake kanthi apik, kita bisa ngrungokake awake dhewe. Lan aja lali babagan katrampilan lisan saka wong diwasa. Vocabulary minangka kunci sukses!

Ibu bisa ngenteni?

Minangka bocah, kita kabeh krungu lan ngerti perasaan kita. Nanging, nalika tuwuh, kita ngrasakake tanggung jawab lan akeh tugas lan lali kepiye. Kita nyuda rasa wedi, ngorbanake kabutuhan - utamane nalika duwe anak. Cara tradisional, wanita njagong karo bocah-bocah ing negara kita, mula dheweke nandhang sangsara luwih akeh tinimbang wong liya.

Ibu-ibu sing ngeluh kesel, kesel, lan perasaan "ora apik" liyane asring dicritakake: "Sabar, sampeyan wis diwasa lan sampeyan kudu nindakake iki." Lan, mesthi, klasik: "Sampeyan ibu." Sayange, kanthi ngandhani awake dhewe "Aku kudu" lan ora nggatekake "Aku pengin", kita nyerahake kabutuhan, kepinginan, hobi. Ya, kita nindakake fungsi sosial. Kita apik kanggo masyarakat, nanging kita apik kanggo awake dhewe? Kita ndhelikake kabutuhan ing kothak sing adoh, ditutup nganggo kunci lan ilang kunci kasebut ...

Nanging kabutuhan kita, sing sejatine asale saka semaput, kaya samodra sing ora bisa disimpen ing akuarium. Padha bakal pencet saka ing, nesu, lan minangka asil, ing «bendungan» bakal break - cepet utawa mengko. Detasemen saka kabutuhan siji, dipatèni kepinginan bisa nyebabake prilaku ngrusak dhewe saka macem-macem jinis - contone, dadi sabab saka overeating, alkoholisme, shopaholism. Asring penolakan saka kepinginan lan kabutuhan ndadékaké kanggo penyakit lan kondisi psychosomatic: ngelu, tension otot, hipertensi.

Nutup kabutuhan lan emosi kita menyang kastil, mula kita nyerahake awake dhewe, saka "Aku". Lan iki ora bisa nanging ngasilake protes lan nesu.

Yen misale jek kita ibu banget emosi, masalah ora ana ing emosi lan ora ing keluwihan. Mbok menawa dheweke mung mandheg ngurusi kepinginan lan kabutuhan, empati karo awake dhewe. Uga "krungu" bocah kasebut, nanging nyingkir saka awake dhewe ...

Mbok menawa iki amarga kasunyatan sing masyarakat wis dadi banget anak-centered. Kepinteran emosi manungsa saya mundhak, nilai urip uga saya mundhak. Wong koyone wis thawed metu: kita duwe tresno gedhe kanggo anak, kita pengin menehi wong sing paling apik. Kita maca buku pinter babagan carane ngerti lan ora cilaka bocah. Kita nyoba ngetutake teori lampiran. Lan iki apik lan penting!

Nanging teori lampiran ora mbutuhake para ibu nyerah lan ngorbanake awake dhewe. Psikolog Julia Gippenreiter ngomong babagan fenomena kaya "kendi nesu". Iki minangka samodra sing padha sing diterangake ing ndhuwur sing padha nyoba disimpen ing jero akuarium. Kabutuhan manungsa ora kasembadan, lan nesu nglumpukake ing njero kita, sing cepet-cepet metu. Manifestasi kasebut disalahake kanggo ketidakstabilan emosi.

Krungu swara kerentanan

Piyé carané awaké dhéwé isa ngendhalèni emosi lan ngontrol? Mung ana siji wangsulan: ngrungokake, ngerteni pentinge. Lan omong-omongan karo awaké dhéwé kaya ibu sing sensitif ngomong karo anak-anake.

Kita bisa ngomong karo anak batin kaya mangkene: "Aku krungu sampeyan. Yen sampeyan nesu banget, mungkin ana sing penting? Mungkin sampeyan ora entuk apa sing sampeyan butuhake? Aku empati karo sampeyan lan mesthi bakal nemokake cara kanggo nyukupi kabutuhanku.

Kita kudu krungu swara kerentanan ing jiwa. Kanthi nambani awake dhewe kanthi ati-ati, kita mulang bocah-bocah ngrungokake kabutuhan dhasar. Miturut conto kita, kita nuduhake yen penting ora mung nindakake PR, ngresiki lan mangkat kerja. Penting kanggo ngrungokake dhewe lan nuduhake emosi karo wong sing dikasihi. Lan njaluk wong-wong mau kanggo nambani raos kita kanthi ati-ati, kanggo ngajeni.

Lan yen sampeyan nemu kangelan karo iki, sampeyan bisa sinau kanggo pirembagan bab emosi dhasar ing kantor psikolog, ing kahanan aman kontak rahasia. Lan mung banjur, mbagi sethithik, bareng karo jagad iki.

Sapa sing luwih dhisik?

Kita bisa nyebut emosi kita ing tembung, nggunakake mbandhingake lan metafora kanggo nuduhake ambane pengalaman kita. Kita bisa krungu awak kita yen kita nemokake angel kanggo nemtokake persis apa sing kita rasakake.

Lan sing paling penting: nalika kita krungu dhéwé, kita ora perlu maneh milih emosi sing luwih penting - kita utawa anak-anak kita. Sawise kabeh, simpati kanggo wong liya ora ateges kita mandheg ngrungokake swara batin kita.

Kita bisa empathize karo bocah sing bosen, nanging uga golek wektu kanggo hobi.

Kita bisa menehi dhadha marang wong sing ngelih, nanging uga ora kena digigit, amarga nglarani kita.

Kita bisa nyekel wong sing ora bisa turu tanpa kita, nanging ora bisa dipungkiri yen kita pancen kesel.

Kanthi mbantu awake dhewe, kita mbantu bocah-bocah supaya bisa ngrungokake awake dhewe kanthi luwih apik. Sawise kabeh, emosi kita padha penting.