Paragraf
Kanggo sawetara ibu, delegasi bagean saka perawatan lan pendhidhikan anak-anake jumlahe nglirwakake. Wanita-wanita iki sing kaya-kaya ana ing kuwasane ibu nganti kadang ora nglilani bapake njupuk panggonane nandhang kasusahan sing ora bisa ngeculake. Hubungane karo ibune dhewe uga kesalahan sing ana ing ibu bisa dadi penjelasan.
Kangelan ing delegasi ... utawa ing misahake
Aku kelingan ing mangsa panas nalika aku pasrahake anak-anakku marang ibu maratuwaku sing manggon ing Marseille. Aku nangis kabeh cara kanggo Avignon! Utawa Marseille-Avignon padha karo 100km… padha karo satus saputangan! "Kanggo nyritakake perpisahan sing sepisanan karo putra-putrane (5 lan 6 taun saiki), Anne, 34 taun, milih humor. Laure, dheweke isih ora sukses. Lan nalika ibu 32 taun iki ngandhani carane, limang taun kepungkur, dheweke nyoba nyelehake Jérémie cilik - 2 lan setengah sasi ing wektu kasebut - ing nursery, kita rumangsa yen subyek isih sensitif. "Dheweke ora bisa sejam tanpa aku, dheweke durung siap," ujare. Amarga nyatane, sanajan aku ninggalake dheweke wiwit lair menyang bojoku utawa adhine, dheweke ora nate keturon tanpa ana aku. »Bayi ketagihan ibune utawa sebaliknya? Apa prakara kanggo Laure, sing banjur mutusaké kanggo mbatalake putrane saka nursery - dheweke bakal ngenteni nganti umur 1 taun kanggo ninggalake wong ana kanggo apik.
Nalika ora ana sing nganggep ...
Kenangan sing lara, ana akeh nalika sampeyan nyedhaki masalah perpisahan. Julie, 47 taun, asisten perawatan bocah ing crèche, ngerti babagan iki. "Sawetara ibu nggawe skema pertahanan. Dheweke menehi pituduh kanggo tegese "Aku ngerti," ujare. "Dheweke nempel ing rincian: sampeyan kudu ngresiki bayi nganggo tisu kaya ngono, turu ing wektu kasebut," dheweke terus. Iku ndhelikake kasangsaran, perlu kanggo njaga stranglehold. Kita nggawe dheweke ngerti yen kita ora ana ing kene kanggo ngganti. Kanggo ibu-ibu iki yakin yen dheweke mung siji-sijine sing "ngerti" - carane menehi anak, nutupi utawa turu - delegasi minangka tes sing luwih gedhe tinimbang mung nggawe perawatan bocah. Amarga kabutuhane kanggo ngontrol kabeh pancen luwih maju: kanggo masrahake, sanajan mung sejam, marang bojone utawa ibu maratuwane rumit. Pungkasane, sing ora ditampa yaiku yen ana wong liya sing ngurus anak lan nindakake, kanthi definisi, nindakake kanthi cara sing beda.
… dudu bapake
Iki kasus Sandra, 37, ibu saka Lisa sethitik, 2 sasi. "Wiwit lair saka putriku, aku wis ngunci dhewe ing paradoks nyata: loro-lorone aku butuh bantuan, nanging ing wektu sing padha, aku rumangsa luwih efisien tinimbang sapa wae nalika ngurus anakku. utawa saka omah, dheweke ngandika, sethitik dejected. Nalika Lisa umur sewulan, aku menehi bapake sawetara jam kanggo nonton film. Lan aku mulih jam sawise film diwiwiti! Ora bisa konsentrasi ing plot. Kaya-kaya aku ora kalebu ing bioskop iki, aku ora lengkap. Nyatane, confiding anakku iku kanggo kula kanggo nilar dheweke. Cemas, Sandra tetep wae. Kanggo dheweke, prilaku dheweke ana hubungane karo sejarahe dhewe lan kanggo misahake rasa kuwatir sing bali menyang kanak-kanak.
Delengen ing cilikane dhewe
Miturut psikiater bocah lan psikoanalis Myriam Szejer, ing kene kita kudu goleki: "Kesusahan kanggo delegasi gumantung saka hubungane karo ibune dhewe. Mulane sawetara ibu mung masrahake anake marang ibune lan liyane, sebaliknya, ora bakal masrahake marang dheweke. Iku bali menyang neurosis kulawarga. Apa ngomong karo ibune bisa mbantu? ”Ora. Sing dibutuhake yaiku ngupayakake pitakonan apa sebabe kita ora sukses. Kadhangkala kabeh sing dibutuhake ora ana apa-apa. Lan yen pemisahan pancen mokal, sampeyan kudu njaluk bantuan, amarga bisa duwe akibat psikis kanggo bocah kasebut, "ujare psikoanalis.
Lan ing sisih lupute ibu sing ora bisa dihindari
Sylvain, 40, nyoba nganalisis apa sing dialami karo bojone, Sophie, 36, lan anak telu. "Dheweke nyetel bar sing dhuwur banget, kanggo urip pribadi lan profesional. Ujug-ujug, dheweke kadhangkala cenderung pengin ngimbangi absen saka kerja kanthi nindakake kabeh tugas ing omah dhewe. "Sophie, sing wis pirang-pirang taun nyambut gawe kanthi mandhiri, kanthi pait negesake:" Nalika isih cilik, aku malah dilebokake ing nursery kanthi demam. Aku isih ngrasa guilty dina iki! Kabeh iki kanggo karya ... "Apa kita bisa uwal saka kesalahan? "Kanthi delegasi, para ibu ngadhepi kasunyatan sing ora kasedhiya ing karya - tanpa dadi karir. Iki mesthi ndadékaké kanggo wangun sirno, komentar Myriam Szejer. Evolusi tata krama kaya mangkono sadurunge, kanthi delegasi intra-kulawarga, luwih gampang. Kita ora takon dhewe pitakonan, ana kurang kaluputan. Nanging, apa suwene jam utawa sedina, apa wae utawa biasa, pemisahan kasebut ngidini imbangan maneh sing penting.
Pemisahan, penting kanggo otonomi
Bayi kasebut nemokake cara liya kanggo nindakake samubarang, pendekatan liyane. Lan ibu sinau maneh mikir babagan awake dhewe kanthi sosial. Dadi, kepiye carane ngatur titik persimpangan wajib iki? Kaping pisanan, sampeyan kudu ngomong karo bocah-bocah, ujare Myriam Szejer, sanajan bayi-bayi "sing dadi spons lan ngrasakake kasangsaran ibune. Mulane kita kudu tansah ngarep-arep pemisahan, malah cilik, liwat tembung, nerangake marang wong-wong mau nalika kita arep ninggalake wong-wong mau lan kanggo alasan apa. »Piye kabare ibu-ibu? Mung ana siji solusi: kanggo muter mudhun! Lan tampa yen bocah sing wis dilairake ... lolos. "Iki minangka bagean saka" castrations "lan kabeh wong wis pulih saka iku, reassures Myriam Szejer. Kita misahake anak kita kanggo menehi otonomi. Lan sajrone tuwuhe, kita kudu ngadhepi pemisahan sing luwih angel. Pakaryan wong tuwa ngliwati iki, nganti dina nalika anak ninggalake susuh kulawarga. Nanging aja kuwatir, sampeyan isih duwe wektu!