Gagasan kita babagan jagad lan babagan awake dhewe diuji nalika kita mlebu hubungan intim. Kadhangkala pasangan kanthi radikal ngganti rasa kita dhewe. Nalika kesatuan karo wong liya ngganggu kontak karo awake dhewe, lan kapan mbantu? Kita ngomong babagan iki karo psikoterapis eksistensial.
Psikologi: Apa sampeyan kudu ngerti dhewe sadurunge mlebu hubungan?
Svetlana Krivtsova: mbok menawa. Sapa wae sing ora duwe kajelasan babagan awake dhewe, sing ora ngerti carane mbela awake dhewe lan ora ngajeni hak wong liya, durung siap kanggo kemitraan. Nanging carane akeh kita duwe pangerten iki nglindhungi kita saka raos kuwat? Nanging, jatuh cinta kanthi sampurna nguji kekuwatan "I" kita.
Apa sing kedadeyan nalika kita tresna?
Mudhun ing katresnan iku energi nelukake kuat, lan kita aran dijupuk dening iku. Utawa wedi mati dening daya mundhak perlu kanggo karukunan, daya saka passion. Kang ing katresnan nuduhake carane emosi luwe aku. Keluwen iki akumulasi, lan aku ora weruh. Nganti ana wong sing ngirim sinyal rahasia marang aku yen karo dheweke aku bisa ngalami «bab sing padha.»
Apa persis? Saben ana sing beda. Sawetara nggoleki perdamaian lan perlindungan, keamanan lan linuwih. Lan tiba ing katresnan, golek partner cocok. Kanggo wong liya, stabilitas luwih saka cukup, lan butuh sing beda-beda - kanggo ngilangi rasa bosen, nemu sensasi, menehi warna urip sing tenang kanthi poignancy lan resiko. Lan padha tresna marang para petualang.
Sing kuwat kabutuhan kita, liyane kita wuta dening Fantasi lan kurang kita ndeleng sing kita ketemu.
Lan wong-wong sing kebak katresnan saka wong tuwane ora ngalami defisit, nanging surplus: dheweke kepengin banget menehi katresnan lan kasarasan. Lan golek wong sing butuh perawatan. Mulane, nyatane, ing katresnan ana rapat ora karo wong liya, nanging karo awake dhewe, karo apa sing penting lan perlu kanggo kita.
Sing kuwat kabutuhan kita, liyane kita wuta dening Fantasi lan kurang kita ndeleng sing kita ketemu. Iki satus persen critane awake dhewe.
Nanging yen fantasi wis ilang ...
Cepet utawa mengko, katresnan ends. Kadhangkala perpisahan kedadeyan sajrone sewulan sawise ketemu, nanging luwih asring hubungan sing wis kuciwa luwih suwe.
Duwe soberly nyawang obyek saka passion kita, kita bisa takon dhéwé: carane aku njaluk menyang sesambetan kuwi? Yagene aku nggawe pangarepan sing ora nyata babagan egois sing ora bisa ditembus iki lan ngenteni dheweke peduli? Lan kepiye aku ora bakal kecemplung maneh lan ora krungu swara sinis, "Sampeyan dhewe sing kudu disalahake kanggo kabeh. Ngucapake matur nuwun amarga wis suwe karo sampeyan."
Nalika kita ninggalake sesambetan karo dicokot sethitik saka poto-worth, kita nemu akèh pain. Yen kita wedi iku, banjur kita mbukak menyang sesambetan anyar, nanging yen ora, banjur kita bali - lan kadhangkala malah aran ditolak - kanggo awake dhewe.
Apa katresnan bisa ndadekake kita luwih cedhak?
Ya, maneh yen kita ora wedi karo kasangsaran sing ngiringi katresnan. Kasangsaran bisa nggawa kita nyedhaki awake dhewe, iki minangka nilai utama, lan mulane urip ora bisa dibayangake tanpa. Lan yen kita deftly nyingkiri, banjur malah katresnan ora bakal nggawa kita nyedhaki dhewe. Kaya iki.
Kepiye carane sampeyan bisa nandhang lara iki?
Sesambungan sing apik karo awake dhewe mbantu ora ilang saka rasa sakit: obrolan sing jujur lan grapyak, kemampuan kanggo welas asih lan hak batin, rasa percaya diri lan simpati, dibangun ing kawruh babagan kaluwihan dhewe.
A Uni kuwat karo dhewe — ing iki «marriage» padha hukum aplikasi: «ing kasusahan lan ing kabungahan, ing kasugihan lan mlarat» ... Aja divorce dhewe, ora nglirwakake dhewe nalika soko dadi salah. Coba ngerti: kenapa aku nindakake iki lan ora liya? Apamaneh yen aku nindakake perkara sing ora becik sing tak getuni.
Delengen makna tumindakmu, sinau kanggo getun lan mratobat. Iki minangka hubungan sing anget karo awake dhewe alon-alon berkembang, sing menehi perasaan yen kita ora bakal ditinggal. Malah yen ana pemisahan karo wong sing ditresnani. Lan kita bakal mbangun sesambetan ing ngisor iki, wis dadi luwih diwasa lan waspada.
Apa bisa ngliwati dalan sing tuwuh karo pasangan, yen sampeyan isih mutusake kanggo tetep hubungan?
Iku gumantung ing kemampuan saben kanggo ndeleng ing apa ora cocog karo wong, nuduhake partisipasi dhewe. Lan ngalami kebingungan lan malah kaget babagan iki: ternyata sampeyan lan bojo / bojo sing egois nggawe pasangan sing cocog!
Iki uga mengaruhi kemampuan kanggo nindakake dialog — kanggo ngumumake kepinginan lan mbela pendapat nalika ana kapentingan lan pangarepan sing beda. Sawetara sinau iki ing njaba kulawarga, ing wilayah sing kurang beresiko, kayata ing kantor.
Konflik minangka syarat utama kanggo nemokake awake dhewe
Wong wadon sing sukses ing karire bisa uga sok dong mirsani: kenapa aku ora ngurmati aku ing omah? Wong sing nampa apresiasi saka kolega ing karya bisa uga kaget yen dheweke ora tansah "bodho". Lan takon dhewe: kenapa ing karya aku duwe hak kanggo mratelakake panemume, nanging ing ngarep ing ngarepe partner aku ora bisa nandheske dhewe?
Lan pungkasane wong kumpul kanthi wani lan konflik diwiwiti. Konflik minangka syarat utama kanggo nemokake awake dhewe. Lan konflik-konflik sing dirampungake kanthi tentrem yaiku kabecikan kita sing paling gedhe, nanging sing wis dirampungake kanthi tepat, yaiku, sing aku ora dadi korban, nanging uga ora dadi pemerkosa. Iki umume diarani seni kompromi.
Apa katon saka partner, reaksi kang mbantu kita kanggo ndeleng lan ngerti dhéwé luwih?
Suami lan garwa minangka kritik pisanan saben liyane. Nalika aku bisa ngandelake wewenang liyane kanggo nonton aku lan dadi pangilon, utamane yen ing sawetara aspek urip aku ora percaya karo awake dhewe, iki minangka rasa seneng sing gedhe. Nanging mung nalika pangilon iki ora mung sumber ajining dhiri.
Lan apa aku mikir dhewe? Sawise kabeh, pangilon sing nggambarake aku bisa bengkong. Utawa ora dadi pangilon, yaiku, mung bisa ngubungake apa sing dudu kita. Kita kabeh pancene mbutuhake tampilan hormat, kasengsem, perhatian saka wong sing tresna: kenapa sampeyan nindakake iki? Apa aku setuju iki? Apa aku bisa ngormati sampeyan babagan iki?
Katresnan ngidini kita ndeleng inti saka saben liyane. Minangka Alfried Lenglet ngandika: "Kita ndeleng ing liyane ora mung apa iku, nanging apa bisa, apa isih dormant ing wong. Iki ayu sing turu. Kita ndeleng apa sing bisa dadi, kita ndeleng manungsa ing potensine. Wawasan bisa tanpa katresnan, nanging waspada mung kasedhiya kanggo ati sing tresna.
Piyé carané kita ngerti katresnan sing sejati?
Ana siji kritéria subyektif nanging tepat. Ing jejere wong sing tresna, kita bisa dadi luwih awake dhewe, ora perlu pura-pura, mbenerake, mbuktekake, mbengkongake ing pangarep-arep. Sampeyan mung bisa dadi dhewe lan supaya wong liya.