Paragraf
Ahli terapi kulawarga ujar manawa siji frasa cekak bisa ngilangi rasa sengit lan ngowahi padu dadi diskusi sing mbangun. Apa frasa iki lan kepiye carane bisa mbantu ing tengah konflik karo pasangan?
"Aja lali yen kita ana ing sisih sing padha"
Kanggo sepuluh taun omah-omah, wartawan Ashley Innes wis dawa wis biasa ngomong ing nada munggah. Saka wektu kanggo wektu bab sing padha diulang: perselisihan muncul amarga kasunyatan sing loro pasangan makarya hard, nalika ngalami kaku owahan, lan padha ora duwe wektu utawa energi kanggo kulawarga.
"Kanggo pungkasan, obrolan babagan prospek karir luwih cepet rampung ing regejegan. Sepisan maneh kita ora setuju babagan pengaruh kerja kanggo kita lan bocah-bocah, sepira wektu sing kudu ditindakake karo kulawarga, sing tanggung jawab kanggo tugas rumah tangga. Ing sawetara titik, aku ngerti yen kita padha bengok-bengok lan saling tuduh, "kelingan Innes. Nanging banjur dheweke digunakake dheweke «senjata rahasia» — tembung sing ngijini sampeyan kanggo mungkasi sembarang padu.
"Aku ngomong karo bojoku, 'Aja lali yen kita ana ing sisih sing padha. Sawise ngucapake tembung kasebut, kita langsung ngelingi yen wong sing ana ing ngarep kita dudu mungsuh kita lan ora ana alesan kanggo padu karo dheweke. Lan tinimbang ijol-ijolan moyoki, kita wiwit ngrungokake saben liyane, golek kompromi lan solusi kanggo masalah, "dheweke yakin.
Marriage iku olahraga tim
Akeh ahli terapi kulawarga setuju karo Innes, sing uga mbantah manawa cara paling cepet kanggo nyuda diskusi yaiku ngucapake tembung prasaja "kita ana ing sisih sing padha" utawa "kita ana ing tim sing padha."
Yen ora dilecehke (durung, yen sampeyan mbaleni tembung iki kaping pirang-pirang dina, bakal cepet mandek kanggo duwe efek), tembung iki bisa ngowahi konflik sembarang menyang dialog mbangun carane ngatasi masalah. Ing tengah-tengah bantahan, nalika sampeyan wis siyap kanggo secara harfiah nyekel saben liyane dening tenggorokan, padha mbantu elinga yen marriage minangka "olahraga tim" lan cara surest kanggo ilang kanggo nyoba kanggo "ngalahake" saben liyane.
"Kanthi ujar 'kita ana ing tim sing padha', sampeyan nerangake manawa sanajan sampeyan ora seneng karo kahanan saiki lan bedane sing ditimbulake, sampeyan isih pengin bebarengan lan ngormati hubungan kasebut. Iki mbantu loro-lorone mandheg dadi defensif lan miwiti ngrampungake masalah kasebut, "ujare psikolog Marie Land.
Malah luwih apik, teknik iki dadi luwih efektif saka wektu.
Yen sampeyan ngerti yen ing jaman kepungkur tembung "kita ana ing sisih sing padha" mbantu tenang lan mulai mikir kanthi rasional, banjur nalika sampeyan krungu maneh, langsung elinga carane sampeyan bisa kompromi lan saling ngerti ing jaman kepungkur. .
"Teknik One Team bisa digunakake amarga njupuk fitur penting saka diskusi emosional kayata bantahan lan gelut," ujare ahli terapi kulawarga Jennifer Chappel Marsh. Dialog kita sajrone regejegan dumadi ing rong tingkat: topik obrolan (apa sing kita rembugan) lan proses obrolan dhewe (carane kita mbantah). "Arep banget, obrolan biasa dadi padu amarga cara sing ditindakake," ujare psikolog kasebut.
Obrolan sing ditindakake saka posisi «kula nglawan sampeyan» ora dadi tandha kanthi apik wiwit wiwitan. Sampeyan bisa uga bisa menang argumentasi kanthi meksa pasangan setuju, nanging iki tegese sampeyan wis lali babagan tujuan sing sejatine: mungsuh sejati yaiku masalah sing muncul ing hubungan, lan kudu dirampungake bebarengan, bebarengan, minangka tim.
"Kanthi ngucapake frasa sing wis diatur kaya" kita ana ing tim sing padha, "kita ngakoni yen kita wis nyerah karo emosi lan mandheg nyoba "ngalahake" pasangan," Chappel Marsh yakin.
Menang utawa Rekonsiliasi?
Solusi kasebut gampang banget, mula sampeyan mikir: kenapa kita malah ngupayakake menang argumentasi? Apa pancene angel kanggo ngelingi wiwit awal yen kita ana ing sisih sing padha karo pasangan?
"Kadhangkala kabutuhan kanggo dirungokake, dihargai, digatekake dadi luwih penting tinimbang kepentingan umum pasangan. Ing tingkat naluriah, menang argumentasi dianggep minangka bukti yen kita dianggep serius. Iku menehi rasa aman, "jelas Jennifer Chappel Marsh.
Ing sisih liya, kalah karo pasangan bisa nyebabake rasa wedi, kuciwa, lan rasa kalah. Sampeyan ilang kapercayan lan aran kaancam bakal punah, kang micu respon perang-utawa-penerbangan otomatis. Kanggo nyegah iki, sampeyan nekat «perang», nyoba kanggo «menang». "Akeh wong sing tumindak agresif tinimbang kerja sama karo pasangan," ujare terapis kasebut.
Reaksi naluriah iki bisa dadi angel kanggo kita nampa gagasan "siji tim."
Pelatih lan psikolog perkawinan Trey Morgan wis nikah 31 taun. Dheweke wis nggunakake teknik iki kanggo wektu sing suwe lan njamin efektifitase. Nanging, wiwitane ora gampang kanggo dheweke nampa konsep iki.
“Nalika aku lan bojoku padu, saben-saben aku kepengin dadi bener. Lan, kanthi jujur, aku pengin sing liyane salah. Ora nganti sawetara taun sabanjure kita ngerti yen kita lagi «main» kanggo tim sing padha. Pungkasane kita ngerti yen menang lan kalah mung bebarengan, "kelingan Morgan. Sawise kesadaran iki, hubungane karo bojone saya apik banget. "Yen sampeyan bener-bener ngetrapake ide iki, kanthi efektif mbantu tenang."
Kepiye carane nindakake dialog sawise "tembung ajaib" diucapake? "Coba takon kanca-kanca sing bakal mbantu sampeyan luwih ngerti sudut pandange. Contone: "Apa sing paling penting kanggo sampeyan ing kene?", "Apa sing ngganggu sampeyan?". Iki luwih produktif tinimbang ngucapake posisi sampeyan maneh, "ujare ahli terapi kulawarga Winifred Reilly.
Sawise sampeyan miwiti mikir ing baris saka «kita siji tim,» nyoba kanggo aplikasi ing interaksi saben dina karo partner. "Iku tansah apik kanggo elinga yen salah siji saka sampeyan menang lan liyane kalah, sampeyan loro bener kalah. Sanajan sampeyan bisa entuk apa sing dikarepake saiki, bakal luwih apik kanggo hubungan kasebut ing jangka panjang yen sampeyan bisa nemokake solusi kompromi sing nganggep kekarepane loro, "Ringkes Winifred Reilly.