"Tresna marang dheweke kanggo sapa dheweke": khayalan gedhe?

gambar sampurna

Dheweke tresna marang dheweke, dheweke tresna marang dheweke. Dheweke nampa dheweke kanggo sapa dheweke - kanthi tampilan sing nggumunake, selulit lan tantrum nalika PMS. Dheweke nampa dheweke kanggo sapa dheweke - kanthi eseman sing apik, asap bir ing wayah esuk lan kaos kaki sing kasebar ing apartemen. Nah, kenapa ora idyll?

Masalah iku iki ora mung becik (lan mulane ngelawan kanggo kasunyatan) gambar sesambetan. Iku gambar sampurna… saka hubungan wong tuwa-anak. Lan yen bakal bener kanggo ibu utawa bapak nampa anak-anake karo kabeh ciri, banjur pengin iki saka partner, yen sampeyan mikir bab iku, malah aneh. Aneh kaya ngarep-arep bojo utawa bojo bisa nyukupi pangarep-arep kita.

Alah. Iku meh ora bisa kanggo count carane akeh sesambetan ora bisa metu utawa nggawa kuciwo lan pain kanggo peserta amarga kasunyatan sing ana wong nunggu acceptance unconditional saka liyane.

peran wong tuwa

Dadi, panriman total, katresnan tanpa syarat - iki, saenipun, saben bocah duwe hak. Ibu lan bapak ngenteni dheweke, dheweke lair - lan saiki dheweke seneng karo dheweke. Lan padha tresna marang, senadyan sawetara sakabèhé saka kangelan sing ngadhepi karo wong-wong sing mundhakaken anak.

Nanging bocah iku gumantung marang wong tuwa. Dheweke tanggung jawab kanggo safety, pangembangan, kesehatan fisik lan psikologis. Misi wong tuwa yaiku ngajar lan nggedhekake. Penerimaan tanpa syarat saka ibu lan bapak mbantu bocah ngrasa tresna lan pinunjul. Dheweke entuk pesen yen dadi awake dhewe ora apa-apa, ngrasakake emosi sing beda-beda iku lumrah, pantes diajeni lan dianggep bener.

Nanging, ing Kajaba iku, tuwane kudu mulang wong kanggo tindakake aturan masyarakat, sinau, karya, rembugan karo wong, lan liya-liyane. Lan iki penting sabenere amarga ing mangsa kita mbangun karo wong liya ora anak-wong tuwa, nanging sesambetan liyane - loropaken, pepadhamu, collegial, seksual, lan ing. Lan kabeh mau ana hubungane karo apa wae. Kabeh mau, kalebu hubungan romantis, makili jenis "kontrak sosial".

Game ora miturut aturan

Apa sing kedadeyan yen sampeyan lan pasangan miwiti game "penerimaan tanpa syarat"? Salah siji saka sampeyan bakal dadi wong tuwa. Miturut syarat-syarat «game», kang ngirim ora nuduhake discontent amarga saka tumindak utawa tembung liyane. Lan iki tegese wong wis sangsoro saka hak kanggo defend wates yen partner nerak mau, amarga game iki ora ateges kritik.

Mbayangno: sampeyan lagi turu, lan partner lagi muter «penembake» ing komputer — karo kabeh efek swara, banter nguwuh soko ing kasenengan. Ah, iki kabutuhane - mula ayo ngobong! Njupuk apa wae, sanajan sampeyan kudu kerja ing wayah esuk, lan ora bisa turu. Utawa bojomu mbuwang kabeh dhuwit ing kertu kanggo jas wulu anyar nalika mobil sampeyan kudu ndandani.

Ing kasus loro kasebut, crita "panrima tanpa syarat" dadi rasa ora nyaman kanggo siji, lan permissiveness kanggo liyane. Banjur sesambetan iki bakal dadi liyane lan liyane kaya co-gumantung. Sing ora sehat. Apa hubungan "sehat" banjur?

"Saben uwong nduweni hak dadi awake dhewe, lan ing kene kepinginan kanggo ditampa pancen alami"

Anna Sokolova, psikolog, profesor asosiasi, Sekolah Tinggi Ekonomi Universitas Riset Nasional

Cekakipun, sesambetan sehat punika openness pasangan kanggo dialog. Kabisan mitra kanggo nyatakake kekarepane kanthi jelas, ngrungokake lan ngrungokake kabutuhane wong liya, mbantu kanggo marem, ngurmati watese saben liyane. Iki loro posisi diwasa witjaksono, nalika saben wong njupuk tanggung jawab kanggo tumindak lan carane padha mengaruhi partner.

Kanthi gati kanggo acceptance, iku penting kanggo mbedakake ing rong tingkat. Ing tingkat pribadine, inti saka wong - lan ing tingkat tumindak tartamtu. Ing kasus sing sepisanan, penting banget kanggo nampa pasangan kasebut. Iki tegese ora nyoba ngganti karakter, cara urip, nilai lan kepinginan.

Saben uwong nduweni hak dadi awake dhewe, lan ing kene kepinginan kanggo ditampa pancen alamiah. Contone, bojomu seneng santai kanthi dolanan shooting, nanging sampeyan mikir yen iki dudu bentuk istirahat sing paling apik. Nanging, iki hak lan pilihan carane ngendhokke. Lan pilihan iki kudu dihormati. Anggere ora ngganggu turu, mesthi. Banjur, ing tingkat tumindak tartamtu, iki dudu soko sing kudu ditampa.

Yen tumindak pasangan sampeyan nglanggar wates sampeyan utawa nggawe sampeyan ora kepenak, sampeyan kudu ngomong babagan iki lan setuju. Iki kedadeyan ing hubungan sing sehat, ing ngendi komunikasi sing mbukak lan nyukupi dibangun.

Contone, nalika ana konflik kepentingan, penting ora kanggo nyerang pribadine wong liya: "Sampeyan egois, sampeyan mung mikir babagan sampeyan dhewe," nanging kanggo ngomong babagan dampak tartamtu saka tumindake marang sampeyan: " Nalika sampeyan muter "penembak" kanthi swara, aku ora bisa turu.» Lan kepiye sampeyan pengin ngrampungake pitakonan iki: "Ayo, sampeyan bakal nganggo headphone sajrone game."

Nanging apa sing kudu ditindakake yen sampeyan angel nampa pasangan minangka wong? Iku cocok kanggo takon dhewe sawetara pitakonan ing kene. Yen aku ora seneng karo dheweke minangka wong, kenapa aku tetep karo dheweke? Lan bisa uga fitur-fitur sing ngusir aku ing dheweke pancen angel kanggo aku nampa ing awake dhewe? Piyé sipat-sipaté kuwi mengaruhi aku? Mungkin sampeyan kudu ngomong babagan wektu sing ora nyenengake kanggo aku lan nyoba ngrampungake kabeh ing tingkat tumindak tartamtu?

Umumé, ana sing kudu dipikirake lan diajak ngobrol sadurunge nggawe keputusan radikal utawa nyalahake pasangan kanggo kabeh dosa sing bisa ditindakake.

***

Mbok iku wektu kanggo ngelingi misuwur «doa» saka pangadeg terapi Gestalt, Fritz Perls: «Aku aku, lan sampeyan YOU. Aku nindakake pakaryanku lan sampeyan nindakake pakaryanmu. Aku ora ana ing donya iki kanggo netepi pangarep-arepmu. Lan sampeyan ora ing donya iki kanggo cocog kula. Kowe kowe lan aku aku. Lan yen kita ketemu saben liyane, iku apik. Lan yen ora, ora bisa ditulungi."