Katresnan miturut aturan: apa sing salah karo crita katresnan fiksi?

Tuwuh munggah, kita pamit menyang donya gaib dongeng. Kita ngerti yen srengenge ora bakal metu saka prentah saka pike, ora ana bandha sing dikubur ing kebon, lan jin sing paling kuat ora bakal katon saka lampu lawas lan ngowahi kanca kelas sing mbebayani dadi muskrat.

Nanging, sawetara khayalan diganti dening wong liya - yaiku film lan buku romantis sing menehi kita akeh. "Romantisisme nentang katresnan kanggo rutinitas, semangat kanggo pilihan sing rasional, perjuangan kanggo urip sing tentrem," ujare filsuf Alain de Botton. Konflik, kangelan lan pangarep-arep tegang saka denouement nggawe karya nengsemake. Nanging nalika awake dhewe nyoba mikir lan rumangsa kaya para pahlawan ing film favorit, pangarep-arep kita bakal nglawan kita.

Saben uwong kudu nemokake "separuh liyane"

Ing urip, kita ketemu akeh opsi kanggo sesambetan seneng. Mengkono yen wong loro omah-omah amarga alasan pragmatis, nanging banjur padha imbued karo simpati tulus kanggo saben liyane. Uga kedadeyan kaya mangkene: kita padha tresna, nanging banjur ngerti yen kita ora bisa bebarengan, lan mutusake kanggo ninggalake. Apa iki tegese hubungan kasebut salah? Nanging, iki minangka pengalaman sing migunani sing mbantu kita luwih ngerti awake dhewe.

Kisah-kisah sing nasibe bisa nggabungake para pahlawan utawa misahake ing arah sing beda-beda kayane nggodha kita: sing paling becik ana ing kene, ngumbara nang endi wae. Cepet-cepet, deleng loro-lorone, yen ora bakal kelangan rasa seneng.

Ing film "Mr. Ora ana wong» pahlawan urip sawetara opsi kanggo mangsa. Pilihan sing ditindakake nalika isih cilik ndadekake dheweke bebarengan karo telung wanita sing beda-beda - nanging mung siji dheweke rumangsa seneng banget. Penulis ngelingake yen rasa seneng kita gumantung saka pilihan sing kita lakoni. Nanging pilihan iki muni radikal: salah siji golek katresnan urip, utawa nggawe kesalahan.

Kanthi nampa aturan iki saka game, kita siksa dhéwé kanggo mangu langgeng. Sanajan wis ketemu wong sing bener, kita ragu - apa dheweke pancen apikan? Apa dheweke ngerti kita? Utawa mungkin sampeyan kudu ninggalake kabeh lan lelungan karo wong-fotografer sing nyanyi kanthi apik karo gitar ing pesta perusahaan? Apa sing bisa nyebabake lemparan kasebut bisa dideleng ing conto nasibe Emma Bovary saka novel Flaubert.

"Dheweke ngentekake kabeh kanak-kanak ing biara, diubengi dening dongeng romantis sing mabuk," ujare Allen de Botton. - Akibaté, dheweke ngilhami awake dhewe yen sing dipilih kudu dadi makhluk sing sampurna, bisa ngerteni kanthi jero jiwane lan ing wektu sing padha nyenengake dheweke kanthi intelektual lan seksual. Ora nemokake kuwalitas kasebut ing bojone, dheweke nyoba ndeleng wong-wong mau ing kekasih - lan ngrusak awake dhewe.

Katresnan iku kanggo menang nanging ora kanggo njaga

"Babagan gedhe saka urip kita digunakake kanggo kepinginan lan nggolek perkara sing ora kita bayangake," tulis psikolog Robert Johnson, penulis "Us: The Deep Aspects of Romantic Love." "Terus mangu-mangu, ganti saka siji pasangan menyang liyane, kita ora duwe wektu kanggo ngerti kaya apa ana hubungan." Nanging sampeyan bisa nyalahke dhewe kanggo iki? Apa ora iki model sing kita deleng ing film-film Hollywood?

Kekasih dipisahake, ana sing terus-terusan ngganggu hubungane. Mung ing pungkasan, dheweke pungkasane bisa bebarengan. Nanging kepiye nasibe bakal luwih maju, kita ora ngerti. Lan asring kita malah ora pengin ngerti, amarga kita wedi karusakan saka idyll ngrambah karo kangelan kuwi.

"Ing urip umume kita, tantangan utama katon beda tinimbang urip para pahlawan sastra lan film," ujare Alain de Botton. "Nggoleki pasangan sing cocog karo kita mung langkah pertama. Sabanjure, kita kudu srawung karo wong sing ora kita kenal.

Iki ngendi penipuan sing ana ing gagasan cinta romantis dicethakaké. Pasangan kita ora lair kanggo nggawe kita seneng. Mbok menawa kita malah bakal nyadari yen kita salah karo sing dipilih. Saka sudut pandang gagasan romantis, iki minangka bilai, nanging kadhangkala iki sing ndadékaké mitra kanggo ngerti saben liyane lan mungkasi ilusi.

Yen kita mangu - urip bakal menehi jawaban

Novel lan skenario manut ukum narasi: prastawa tansah selaras karo kabutuhan pengarang. Yen pahlawan bagean, banjur sawise pirang-pirang taun mesthi bisa ketemu - lan patemon iki bakal inflame raos. Ing urip, ing nalisir, ana akeh ketepakan, lan acara asring dumadi inconsistently, tanpa sambungan karo saben liyane. Nanging pola pikir romantis meksa kita golek (lan golek!) Sambungan. Contone, kita bisa mutusake yen kasempatan ketemu karo mantan katresnan ora sengaja. Mungkin iku pitunjuk saka nasib?

Ing urip nyata, apa wae bisa kedadeyan. Kita bisa tresna karo saben liyane, banjur kelangan, lan banjur maneh éling carane dear hubungan kita kanggo kita. Ing sastra romantis lan wayang, gerakan iki biasane siji-sisi: nalika karakter nyadari yen raos wis digawe adhem mudhun, padha buyar ing arah beda. Yen penulis ora duwe rencana liya kanggo dheweke.

"Nyoba kanggo nyekel pratandha sing nasib ngirim ngirim kita, kita tiba ing poto-ngapusi,"Says Alain de Botton. "Sampeyan misale jek urip kita dikendhaleni saka njaba, lan minangka asil, kita ora tanggung jawab kanggo keputusane."

Tresna tegese passion

Film-film kaya Fall in Love with Me If You Dare nawakake sikap sing ora kompromi: hubungan sing raos mundhak nganti wates luwih aji tinimbang jinis katresnan liyane. Ora bisa ngandhakake perasaane kanthi langsung, para karakter nyiksa saben liyane, nandhang kerentanan dhewe lan ing wektu sing padha nyoba ngupayakake wong liya, kanggo meksa dheweke ngakoni kelemahane. Dheweke bubar, golek mitra liyane, miwiti kulawarga, nanging sawise pirang-pirang taun dheweke ngerti: urip sing diukur ing pasangan ora bakal menehi rasa seneng sing dialami saben liyane.

"Wiwit cilik, kita wis biasa ndeleng karakter sing terus-terusan mburu saben liyane, kanthi harfiah lan kiasan," ujare Sheryl Paul, konsultan gangguan kuatir. "We internalize pola iki, kita kalebu ing script sesambetan kita. Kita njaluk digunakake kanggo kasunyatan sing katresnan iku drama pancet, sing obyek kepinginan kudu adoh lan ora bisa diakses, iku bisa kanggo nggayuh liyane lan nuduhake raos mung liwat panganiaya emosi.

Akibaté, kita mbangun crita katresnan miturut pola kasebut lan ngilangi kabeh sing katon beda. Kepiye carane ngerti yen pasangan iku cocog kanggo kita? Kita kudu takon dhéwé: apa kita rumangsa gumun ing ngarsane? Apa kita iri marang wong liya? Apa ana sing ora bisa diakses, dilarang?

"Sawise pola hubungan romantis, kita tiba ing jebakan," jelas Sheryl Paul. – Ing film, crita karakter rampung ing tataran jatuh cinta. Ing urip, sesambetan berkembang luwih: passion subsides, lan coldness atraktif saka partner bisa nguripake menyang selfishness, lan rebelliousness - immaturity.

Nalika kita setuju kanggo urip karakter sastra utawa film, kita ngarepake kabeh bakal lumaku miturut rencana. Nasib bakal ngirim katresnan ing wektu sing tepat. Dheweke bakal nyurung kita marang Panjenengane (utawa Dheweke) ing lawang, lan nalika kita isin ngumpulake barang-barang sing tiba saka tangan kita, perasaan bakal muncul ing antarane kita. Yen iki wis takdir, kita mesthi bakal bebarengan, apa wae sing kedadeyan.

Urip kanthi naskah, kita dadi tawanan aturan sing mung bisa digunakake ing jagad fiksi. Nanging yen kita usaha ngluwihi plot, spitting ing prasangka romantis, iku paling kamungkinan bakal sethitik liyane mboseni saka karakter favorit kita. Nanging ing sisih liya, kita bakal ngerti saka pengalaman kita dhewe apa sing dikarepake lan kepriye ngubungake kepinginan karo kepinginan pasangan.

Sumber: Financial Times.