We express katresnan ing macem-macem cara: karo tembung apik, long glances lan fleeting nutul, nanging uga karo peparingé, kembang utawa panas pancakes kanggo nedha isuk ... Apa peran pratandha katresnan muter ing gesang saperangan kang? Lan jebakan apa sing nunggu kita ing kene?
Psikologi: Anget, tresno, kasarasan - tembung sing cedhak makna. Nanging nalika nerangake hubungan katresnan, nuansa makna penting ...
Svetlana Fedorova: Tembung "perawatan" ana hubungane karo "zob" Rusia Kuna, sing tegese "pangan, panganan" lan "zobatisya" - "mangan". «Zobota» sapisan temenan kepinginan kanggo nyedhiyani pangan, feed. Lan nalika pacaran, kita nuduhake marang calon pasangan yen kita bisa dadi ibu rumah tangga utawa bapak sing apik, supaya bisa nyukupi anak.
Pakan minangka ciptaan urip lan katresnan pisanan sing ditampa saka ibu. Tanpa perawatan iki, bayi ora bakal urip. Kita uga nemu pengalaman erotis kanggo pisanan ing sesambetan anak-ibu awal. Iki minangka pelukan lan pukulan sing ora ana hubungane karo kepuasan kabutuhan dhasar. Kroso tutul, bayi ngrasa atraktif kanggo ibu, loro-lorone seneng kontak, tactile lan visual.
Piyé pandhangan kita bab katresnan bisa owah saka umur?
SF: Anggere anak ana ing panggabungan karo ibu, care lan tresno loro-lorone saka duwit receh padha. Nanging bapak mbukak dyad "ibu-bayi": dheweke duwe hubungan dhewe karo ibune, sing njupuk dheweke adoh saka bayi. Anak kasebut frustasi lan nyoba ngerteni carane seneng-seneng tanpa ana ibune.
Ing kontak intim, siji ora bisa nglirwakake perasaan lan kabutuhan liyane.
Mboko sithik, dheweke nggawe sesambungan karo wong liya, nalika umur 3-5 taun, imajinasine diuripake, fantasi muncul babagan hubungan khusus antarane wong tuwane, sing ora kaya hubungane karo ibune. Kemampuan kanggo njelajah awak lan seneng nerjemahake menyang kemampuan kanggo fantasize babagan sambungan erotis antarane wong lan bab kesenengan sing bisa dipikolehi ing kontak karo liyane.
Ngrawat misahake saka erotika?
SF: Sampeyan bisa ngomong mangkono. Care digandhengake karo kontrol lan hirarki: sing diurus ana ing posisi sing luwih ringkih, luwih rentan tinimbang sing ngurus dheweke. Lan sensual, hubungan seksual iku dialogis. Care nyebabake kuatir lan masalah, lan erotisme meh ora ana hubungane karo kuatir, minangka ruang kanggo kesenengan, eksplorasi, dolanan. Ngrawat asring tanpa empati. Kita bisa kanthi sampurna ngurus pasangan lan isih ora nyoba ngerti apa sing ngganggu dheweke.
Lan kontak seksual minangka ijol-ijolan emosi, jenis attunement kanggo kepinginan lan kabutuhan liyane. Saling ngelus-elus, awake dhewe melu dialog, pacaran: apa kowe nampa aku? Yen ana sing salah, pasangan bakal ngalih utawa jelas yen dheweke ora seneng. Lan kosok balene. Ing kontak intim, siji ora bisa nglirwakake perasaan lan kabutuhan liyane. Hubungan ora bisa lengkap lan percaya yen pasangan ora peduli.
Pranyata yen ngurus pasangan iku beda karo ngurus wong tuwa babagan bocah?
SF: Mesthi wae. Saben kita kadhangkala kesel, ngalami stres sing abot, lara lan ora duwe daya, lan kita kudu ngerti yen ana wong sing bisa diandelake ing wektu kasebut.
Pasangan kasebut, sing diliputi anget lan perawatan kaya jaring laba-laba, tiba ing posisi bayi
Nanging kadhangkala salah siji saka partner njupuk posisi babar blas childish, lan liyane, ing nalisir, wong tuwa. Contone, cah wadon, wis tiba ing katresnan, wiwit njupuk care saka wong enom non-stop: masak, resik, care. Utawa bojomu wis omah-omah nganti pirang-pirang taun, lan bojone lungguh ing kursi kanthi migren lan ngurus awake dhewe. Hubungan sing kaya ngono kuwi mandheg.
Kenapa ing buntu, apa sing ngalangi pembangunan?
SF: Nalika siji ngarep-arep kanggo entuk katresnan saka liyane karo manungsa waé, hubungan kuwi padha karo komoditas-dhuwit, padha ora menehi kesempatan kanggo pembangunan. Lan partner, sing enveloped ing anget lan care kaya cobweb, tiba ing posisi infantile. Malah nggawe karir, entuk, dheweke katon tetep ing dhadhane ibune. Ora diwasa tenan.
Saka ngendi kita entuk skrip kaya ngono?
SF: Overprotectiveness asring digandhengake karo pengalaman kanak-kanak nalika sampeyan kudu kerja keras kanggo entuk katresnan saka wong tuwa. Ibu ngendika: ngresiki apartemen, njaluk limang, lan aku bakal menehi sampeyan ..., tuku ... malah ngambung. Iki carane kita bisa digunakake kanggo entuk katresnan, lan skenario iki katon paling dipercaya.
Kita wedi nyoba liyane, luwih trep kanggo adaptasi karo kabutuhan pasangan. Sayange, guardianship kuwi kadhangkala dadi gething - nalika wali dumadakan éling sing ora bakal nampa bali. Amarga katresnan sejati ora bisa digayuh kanthi ngrawat. Siji-sijine dalan kanggo tresna yaiku nrima bedane wong liya lan ngerteni kepisahane dhewe.
Kita pengin dijaga, nanging uga dihormati kanggo kamardikan. Kepiye carane njaga keseimbangan?
SF: Dhiskusi pas wektune babagan kepinginan sampeyan, kalebu seksual. Sing menehi akeh, cepet utawa mengko wiwit ngarep-arep soko ing bali. Wong wadon sing kanthi sukarela nyetrika klambi bojone saben dina rampung, dheweke tangi lan ngarep-arep kanggo perawatan timbal balik, nanging malah krungu celaan. Dheweke duwe rasa nesu. Nanging alasane, amarga dheweke ora gagap babagan kapentingane.
Sapa wae sing rumangsa ora dirungokake, ora ditampa, kudu takon marang awake dhewe: ing wektu apa aku ngindhari karepku? Kepiye kahanan bisa didandani? Luwih gampang ngrungokake awake dhewe nalika kita sesambungan karo "Aku pengin" lan "Aku bisa" - karo anak batin, wong tuwa, wong diwasa.
Bantuan nyata ora kanggo nindakake kabeh kanggo wong liya, nanging babagan sumber daya, kekuatan batin
Iku perlu sing partner wis siyap kanggo njupuk posisi beda. Supaya panyuwunan sampeyan kanggo "njupuk ing tangan sampeyan" ora muni: "Apa iki? Aku uga pengin! Ngurusi dhewe.” Yen wong ing pasangan ora ngrasakake anak batine, mula dheweke ora bakal ngrungokake kekarepane wong liya.
Iku bakal becik kanggo ngindhari bebaya ngebotake timbangan sing ngurusi sapa lan nganti apa!
SF: Ya, lan mulane migunani banget kanggo nindakake apa wae: masak panganan, olahraga, ski, mundhakaken anak, lelungan. Ing proyek gabungan, sampeyan bisa mikir babagan dhewe lan babagan liya, ngrembug, mbantah, golek kompromi.
Umur tuwa, penyakit saka salah sijine mitra asring ndadekake hubungan kasebut dadi mode tahanan total ...
SF: Ora yakin babagan daya tarik awak sing wis tuwa ngganggu kontak intim. Nanging caress dibutuhake: mbantu kanggo njaga energi urip ing saben liyane. Kesenengan saka intimasi ora persis ilang karo umur. Ya, preduli marang wong liya nyebabake kepinginan kanggo peduli, ora ngelus.
Nanging pitulungan sing sejati dudu babagan nindakake kabeh kanggo wong liya. Lan babagan sumber daya, kekuatan batin. Ing kemampuan kanggo ndeleng ora mung kabutuhan, nanging uga potensial, aspirasi saka urutan sing luwih dhuwur. Sing paling apik sing bisa diwenehake kekasih yaiku ngidini pasangan bisa ngatasi rutinitas kanthi maksimal lan urip dhewe. Pangopènan kaya mengkono iku mbangun.
Apa sing kudu diwaca babagan iki?
Lima Basa Katresnan Gary Chapman
Penasihat keluarga lan pandhita wis nemokake manawa ana limang cara utama kanggo ngucapake rasa tresna. Kadhangkala dheweke ora cocog karo mitra. Banjur siji ora ngerti pratandha saka liyane. Nanging pemahaman bebarengan bisa dibalèkaké.
(Bible for All, 2021)
1 Survei VTsIOM 2014 ing buku «Two in Society: An Intimate Couple in the Modern World» (VTsIOM, 2020).