Kanggo mbangun hubungan sing sehat lan kepenak, sampeyan kudu ngerti apa kita tresna kanthi tulus utawa mung melas. Iki bakal entuk manfaat saka loro, psikoterapis Irina Belousova yakin.
Kita jarang mikir babagan rasa welas asih marang pasangan. Biasane kita ora ngerti perasaan iki. Kaping pisanan, kita melas marang pasangan nganti pirang-pirang taun, banjur kita sok dong mirsani yen ana sing salah. Lan mung sawise kita takon dhéwé pitakonan: "Apa katresnan iki kabeh?" Kita wiwiti guess bab soko, goleki informasi ing Web lan, yen kita bejo, kita menyang psikolog. Mung sawise iki, karya mental serius wiwit, kang bakal bantuan kanggo njupuk dipikir jujur ing carane kita sesambetan karo wong sing dikasihi, uga kanggo nemokake faktor lan prasyarat sing mimpin kanggo iki.
Apa tresna?
Katresnan nuduhake kemampuan lan kepinginan kanggo menehi lan nampa. Ijol-ijolan nyata mung bisa ditindakake nalika kita ngerteni pasangan sing padha karo awake dhewe lan ing wektu sing padha nampa dheweke minangka dheweke, lan ora "diowahi" kanthi bantuan imajinasi dhewe.
Ing hubungan saka partner sing padha, iku normal kanggo nuduhake karep, simpati. Mbantu liwat kangelan minangka bagéyan penting saka sesambetan sehat, nanging ana baris nggoleki antarane pengin bantuan lan ing lengkap kontrol liyane. Kontrol iki minangka bukti yen kita luwih seneng ora tresna, nanging melasi pasangan kita.
Manifestasi welas asih kasebut mung bisa ditindakake ing hubungan wong tuwa-anak: banjur wong sing welas asih njupuk tanggung jawab kanggo ngrampungake kesulitan wong liya, ora nggatekake upaya sing ditindakake pasangan kanggo nemokake cara metu saka kahanan sing angel. Nanging sesambungan, utamane seksual, "rusak" nalika pasangan wiwit main peran sing ora cocog - utamane, peran bocah lan wong tuwa.
Apa iku kasihan?
Tega kanggo partner agresi repressed sing katon amarga kita ora ngenali kuatir antarane emosi kita dhewe. Thanks kanggo dheweke, ide dheweke dhewe babagan uXNUMXbuXNUMXbwhat sing kedadeyan dibangun ing sirahe, lan asring ora mirip karo kasunyatan.
Contone, salah siji saka partners ora ngrampungake karo tugas urip, lan partner kapindho, sing melas marang, mbangun gambar becik saka wong sing dikasihi ing sirahe. Sing getun ora ngakoni wong liya sing kuwat, bisa nahan kesulitan, nanging ing wektu sing padha wedi kelangan kontak karo dheweke. Ing wektu iki, dheweke wiwit nyenengi partner sing ringkih.
Wong wadon sing melas marang bojone duwe akeh khayalan sing mbantu dheweke njaga lan njaga citra wong sing apik. Dheweke rejoices ing kasunyatan banget saka marriage - bojone, mbok menawa ora sing paling apik, «nanging mine.» Kaya-kaya rasa dheweke minangka wanita seksi, sing ditampa kanthi positif dening masyarakat, mung gumantung marang dheweke. Mung bojone butuh dheweke minangka "ibu" sing kasihan. Lan dheweke kepengin percaya yen dheweke iku wong wadon. Lan iki peran beda, posisi beda.
Iku uga mupangati kanggo wong sing wis nikah sing getun bojone kanggo muter peran saka wong tuwa kanggo partner insolvent. Dheweke dadi korban (urip, wong liya), lan dheweke dadi penyelamat. Dheweke melas dheweke, nglindhungi dheweke saka macem-macem kasangsaran lan feed ego kanthi cara iki. Gambar saka apa sing kedadeyan maneh dadi kleru: dheweke yakin yen dheweke njupuk peran minangka wong sing kuwat, nanging nyatane dheweke dudu "bapak", nanging ... ibu. Sawise kabeh, ibu-ibu sing biasane ngusap luh, simpati, nyepetake dhadha lan nutup awake dhewe saka jagad musuhan.
Sapa sing manggon ing njero aku?
Kita kabeh duwe anak batin sing butuh welas asih. Bocah iki ora bisa ngatasi dhewe lan nekat golek wong diwasa, wong sing bisa ngurus kabeh. Pitakonan mung ing kahanan apa kita nggawa versi iki saka awake dhewe menyang tataran urip, menehi free rein. Apa "game" iki ora dadi gaya urip kita?
Peran iki uga nduweni kuwalitas positif. Menehi sumber daya kanggo kreatifitas lan muter, menehi kesempatan kanggo aran unconditionally tresna, kanggo nemu cahya saka kang. Nanging dheweke ora duwe sumber emosional kanggo ngatasi masalah lan tanggung jawab kanggo uripe.
Iku tanggung jawab kita diwasa lan tanggung jawab sing mutusake apa bakal ngganti urip kita dhewe kanggo melas wong liya utawa ora.
Ing wektu sing padha, saben wong duwe versi sing tau diwujudake kanggo ngatasi masalah sing muncul. Ing kahanan sing angel, ketergantungan marang dheweke bakal luwih konstruktif tinimbang karo wong sing butuh kasihan. Bentenane utama ing antarane versi kasebut yaiku siji bakal tansah tanggung jawab kanggo nggawe keputusan, dene sing liyane ora bakal tahan lan ngrusak kasunyatan kita, nuntut kanggo mutusake kabeh kanggo dheweke.
Nanging apa peran kasebut bisa dibalik? Njaluk rangkulan, nggawa bagean anak menyang ngarep, mandheg ing wektu lan ngomong dhewe: "Iki, aku duwe cukup anget saka sanak-sedulurku, saiki aku bakal ngrampungake masalahku dhewe"?
Yen kita mutusake kanggo nyerah tanggung jawab, kita bakal kelangan kekuwatan lan kebebasan. Kita dadi bocah, njupuk posisi korban. Apa sing diduweni bocah saliyane dolanan? Mung kecanduan lan ora ana keuntungan diwasa. Nanging, kaputusan kanggo manggon ing ijol-ijolan kanggo tega utawa ora digawe mung dening kita lan bagean diwasa kita.
Saiki, ngerti bedane katresnan sejati lan rasa welas asih, mesthi ora bakal salah siji liyane. Lan yen kita ngerti manawa peran ing hubungan kita karo pasangan wiwitane dibangun kanthi ora bener utawa bingung kanthi wektu, sing paling apik sing bisa ditindakake yaiku menyang spesialis. Dheweke bakal mbantu sampeyan ngerteni kabeh, ngowahi karya nemokake hubungan sing sejati karo pasangan dadi proses sinau sing unik.