Paragraf
Nalika anak wadon dadi ibu, mbantu dheweke ndeleng ibune kanthi mata sing beda-beda, luwih ngerti dheweke lan ngevaluasi hubungane karo dheweke kanthi cara apa wae. Mung ing kene ora mesthi lan ora kanggo kabeh wong. Apa sing ngalangi pemahaman bebarengan?
"Nalika anak pisanan lair, aku ngapura kabeh ibuku," ujare Zhanna, 32 taun, sing ing umur 18 meh mlayu saka kampung halaman menyang Moskow saka kontrol lan diktat sing gedhe banget. Pangenalan kuwi ora umum. Senajan ngelawan mengkono: katon saka anak worsens sesambetan, exacerbates resentment lan pratelan saka putri marang ibu, lan dadi sandhungan anyar ing confrontation telas. Apa hubungane karo?
"Transformasi saka putri diwasa dadi ibu awakens ing kabeh memori saka kanak-kanak, kabeh emosi sing digandhengake karo taun pisanan urip lan karo dhewe, tumindak lan reaksi saka ibu," ngandika psikolog Terry Apter. - Lan zona konflik, kuatir lan ambiguitas sing muncul ing hubungane, mesthi dituduhake ing hubungan karo bocah kasebut. Tanpa kesadaran babagan masalah kasebut, kita duwe risiko mbaleni gaya prilaku ibu sing padha sing pengin dihindari karo anak-anak kita.
Reaksi sing dieling-eling saka wong tuwa, sing bisa kita kontrol ing kahanan sing tenang, gampang pecah ing kahanan sing ora ngepenakke. Lan ing ibu ana akeh kahanan kaya mengkono. Contone, bocah sing ora gelem mangan sup bisa nyebabake nesu sing ora dikarepake ing ibune, amarga dheweke nemoni reaksi sing padha nalika isih cilik saka ibune.
Kadhangkala putri sing wis diwasa dadi ibu, nanging isih tumindak kaya bocah sing nuntut.
Karina, 40 taun, kandha, ”Ing generasi ibu, umume ora umum ngalem, memuji, lan angel ngenteni persetujuan saka dheweke. “Dheweke ketoke isih nganggep aku sombong. Lan aku wis mesthi ora kejawab iku. Mulane, aku luwih seneng memuji putriku kanggo prestasi paling trifling.
Wanita asring ngakoni yen ibune ora tau ngrungokake dheweke. "Sanalika aku miwiti nerangake apa wae, dheweke ngganggu aku lan mratelakake panemune," kelingan Zhanna. "Lan saiki, nalika salah sawijining bocah mbengok: "Sampeyan ora ngrungokake aku!", Aku langsung rumangsa guilty lan tenan nyoba ngrungokake lan ngerti.
Nggawe hubungan diwasa
"Kanggo mangertos ibumu, kanggo mikir maneh gaya prilaku dheweke luwih angel kanggo bocah wadon diwasa sing duwe jinis lampiran sing kaganggu ing taun-taun awal - ibune kejam utawa kadhemen karo dheweke, ninggalake dheweke nganti suwe utawa nyurung dheweke. ", nerangake psikoterapis Tatyana Potemkina. Utawa, ing nalisir, ibune overprotected dheweke, ora ngidini putri kanggo nuduhake kamardikan, asring ngritik lan devalued tumindak. Ing kasus kasebut, hubungan emosional tetep ing tingkat hubungan wong tuwa-anak nganti pirang-pirang taun.
Iku kedadeyan yen putri diwasa dadi ibu, nanging isih tumindak kaya bocah sing nuntut lan ora bisa tanggung jawab kanggo uripe. Dheweke nggawe klaim sing khas kanggo bocah enom. Dheweke percaya yen ibune kudu mbantu dheweke ngurus bocah kasebut. Utawa terus gumantung emosional marang dheweke - ing pendapat, katon, keputusane.
Apa lair saka bocah nyurung proses ngrampungake pemisahan utawa ora gumantung banget marang perasaane wanita enom babagan ibune. Yen dheweke nampa, nambani kanthi bungah, yen dheweke ngrasakake dhukungan saka pasangane, mula luwih gampang dheweke ngerti ibune lan nggawe hubungan sing luwih diwasa karo dheweke.
Nemu perasaan sing kompleks
Ibu bisa dianggep minangka proyek sing angel, utawa bisa uga gampang. Nanging apa wae, kabeh wanita ngadhepi perasaan sing konflik banget marang anak-anake - kanthi lembut lan nesu, kepinginan kanggo nglindhungi lan cilaka, kekarepan kanggo ngorbanake awake dhewe lan nuduhake egois ...
"Nalika putri diwasa nemoni macem-macem perasaan iki, dheweke entuk pengalaman sing nyawiji karo ibune dhewe, lan entuk kesempatan kanggo ngerti dheweke luwih apik," ujare Terry Apter. Lan malah ngapura dheweke kanggo sawetara kesalahane. Sawise kabeh, dheweke uga ngarep-arep yen anak-anake dhewe bakal ngapura dheweke. Lan katrampilan sing ditindakake dening wanita sing ngunggahake anak - kemampuan kanggo rembugan, nuduhake kabutuhan emosional lan kepinginan putrane (putri), nggawe lampiran - dheweke cukup bisa ngetrapake hubungan karo ibune dhewe. Bisa uga butuh wektu suwe sadurunge wong wadon ngerti yen ing sawetara cara ibune mesthi mbaleni maneh. Lan iki dudu perkara sing paling ala sing bisa kedadeyan karo identitas dheweke.
Apa sing kudu dilakoni?
Rekomendasi psikoterapis Tatyana Potemkina
“Ngomong karo ibumu babagan ibune dhewe. Takon: "Piye kabare sampeyan? Kepiye sampeyan mutusake duwe bayi? Kepiye carane sampeyan lan bapakmu mutusake jumlah anak? Piye perasaanmu pas ngerti meteng? Kesulitan apa sing sampeyan lakoni ing taun pisanan uripku? Takon babagan masa kanak-kanak, kepiye ibune nggedhekake dheweke.
Iki ora ateges yen ibu bakal nuduhake kabeh. Nanging putri bakal luwih ngerti citra ibu sing ana ing kulawarga, lan kesulitan sing wanita ing kulawarga tradisional ngadhepi. Ngomong bab saben liyane, bab ngatasi masalah banget cedhak.
Rembugan bantuan. Ibumu dudu kowe, lan duwe urip dhewe. Sampeyan mung bisa rembugan babagan dhukungan, nanging sampeyan ora bisa nyana partisipasi dheweke tanpa gagal. Mulane, penting kanggo kumpul karo kabeh kulawarga lan ngrembug prospek sanajan sadurunge lair saka bocah: sapa sing bakal ngurus lan njagong karo dheweke ing wayah wengi, apa sumber daya materi ing kulawarga, carane ngatur wektu luang kanggo ibu enom. Dadi sampeyan bakal ngindhari pangarepan sing diapusi lan kuciwane sing jero. Lan rumangsa yen kulawarga sampeyan minangka tim.