Kita asring ngrasa ditolak, dilalekake, ora diajeni, utawa rumangsa ora entuk pakurmatan sing dianggep pantes. Carane sinau supaya ora gelo liwat trifles? Lan apa padha tansah pengin nyinggung kita?
Anna nglampahi pirang-pirang minggu ngatur pesta kanggo ngrayakake ulang taun perusahaan. Aku pesen warung, golek presenter lan musisi, ngirim metu Welasan undhangan, lan nyiapake hadiah. Ing wayah sore dadi apik, lan ing pungkasan bos Anna tangi kanggo menehi pidato tradisional.
"Dheweke ora keganggu matur nuwun," ujare Anna. — Aku nesu. Dheweke nggawe akeh gaweyan, lan dheweke ora bisa ngakoni. Banjur aku mutusake: yen dheweke ora ngajeni karyaku, aku ora bakal ngormati dheweke. Dheweke dadi ora grapyak lan intractable. Hubungane karo bos saya rusak banget nganti pungkasane nulis surat pengunduran diri. Iku salah gedhe, amarga saiki aku ngerti yen aku seneng ing proyek kasebut.
We are gelo lan mikir sing kita wis digunakake nalika wong kita wis menehi sih ninggalake tanpa matur nuwun.
Awake dhewe rumangsa rugi yen ora dihormati. Nalika ana wong lali ulang tahun kita, ora nelpon maneh, ora ngajak kita pesta.
Kita seneng nganggep awake dhewe minangka wong sing ora duwe pamrih sing tansah siap nulungi, nanging luwih asring kita gelo lan mikir yen kita wis dimanfaatake nalika wong sing kita tulungi, nambani, utawa menehi sih-rahmat ninggalake tanpa pamrih. matur nuwun.
Watch dhewe. Sampeyan mbokmenawa bakal sok dong mirsani sing aran babras kanggo salah siji saka alasan iki meh saben dina. Crita umum: wong kasebut ora kontak mripat nalika sampeyan lagi ngomong, utawa antri ing ngarep sampeyan. Manajer mbalekake laporan kanthi syarat kanggo ngrampungake, kanca kasebut nolak undhangan pameran kasebut.
Aja nyinggung ing bali
"Psikolog nelpon resentments iki" ciloko narcissistic, nerangake profesor psikologi Steve Taylor. "Dheweke ngrusak ego, nggawe sampeyan rumangsa ora dihargai. Pungkasane, perasaan iki sing nyebabake rasa nesu - kita ora diajeni, kita diremehake.
Rasa nesu katon minangka reaksi sing umum, nanging asring nyebabake akibat sing mbebayani. Bisa njupuk alih pikiran kita nganti pirang-pirang dina, mbukak tatu psikologis sing angel diobati. Kita muter maneh apa sing kedadeyan ing pikiran kita nganti rasa lara lan asor ngganggu kita.
Biasane pain iki nyurung kita kanggo njupuk langkah maneh, nimbulaké kepinginan kanggo mbales dendam. Iki bisa diwujudake kanthi rasa ora seneng: "Dheweke ora ngundang aku menyang pesta, mula aku ora bakal ngucapake ucapan selamat ing Facebook (organisasi ekstremis sing dilarang ing Rusia) nalika ulang tahune"; "Dheweke ora matur nuwun marang aku, mula aku bakal mandheg ngerteni dheweke."
Biasane lara rasa nesu nyurung kita mundur selangkah, nyebabake kepinginan kanggo males dendam.
Mengkono yen dendam mundhak, lan sampeyan wiwit katon ing dalan liyane, ketemu wong iki ing lorong, utawa nggawe komentar sing nyengat ing mburi sampeyan. Lan yen dheweke nanggepi rasa ora seneng sampeyan, bisa dadi musuhan sing lengkap. Persahabatan sing kuat ora tahan kanggo recriminations bebarengan, lan kulawarga apik tiba loro tanpa alesan.
Malah luwih mbebayani - utamané nalika nerangake wong enom - nesu bisa nimbulaké reaksi kasar sing ndadékaké kanggo panganiaya. Psikolog Martin Dali lan Margot Wilson wis ngetung sing kanggo rong pertiga saka kabeh Rajapati, titik wiwitan sabenere raos nesu: "Aku ora dihormati, lan aku kudu nyimpen pasuryan ing kabeh biaya." Ing taun-taun pungkasan, AS wis ngalami lonjakan ing "pembunuhan kilat," kejahatan sing dipicu dening konflik cilik.
Sing luwih kerep, sing mateni yaiku wong enom sing kelangan kontrol, krasa lara ing mripate kanca. Ing salah sawijining kasus, bocah enom nembak wong ing game basket amarga "Aku ora seneng karo dheweke ndeleng aku." Dheweke nyedhaki wong kasebut lan takon: "Apa sing sampeyan deleng?" Iki mimpin kanggo saling ngina lan shooting. Ing kasus liyane, wong wadon enom nyuduk wong liya amarga dheweke nganggo klambi tanpa takon. Ana akeh conto liyane.
Apa padha arep nyinggung sampeyan?
Apa sing bisa ditindakake supaya ora gampang nesu?
Miturut psikolog konseling pribadi Ken Case, langkah pisanan yaiku nampa yen kita ngrasakake lara. Iku misale jek gampang, nanging nyatane, luwih asring kita mikir babagan wong sing ala lan ala - sing nyinggung kita. Pangenalan saka pain siji interrupts replaying compulsive saka kahanan (kang apa kita paling gawe piala, amarga iku ngidini nesu kanggo tuwuh ngluwihi ukuran).
Ken Case nandheske pentinge «ruang respon». Mikir babagan akibat sadurunge nanggepi penghinaan. Elinga yen karo wong sing gampang gelo, wong liya ora kepenak. Yen sampeyan aran slighted amarga samesthine reaksi tartamtu, lan ora tindakake, mbok menawa alesan inflated pangarepan sing kudu diganti.
Yen ana wong sing ora nggatekake sampeyan, sampeyan bisa uga njupuk kredit kanggo perkara sing ora ditrapake kanggo sampeyan.
"Asring rasa nesu muncul saka salah maca kahanan," psikolog Elliot Cohen ngembangake ide iki. — Yen ana wong sing ora nggatekake sampeyan, bisa uga sampeyan nganggep akun sampeyan ana sing ora ana hubungane karo sampeyan. Coba deleng kahanan saka sudut pandang wong sing sampeyan mikir nglirwakake sampeyan.
Mungkin dheweke mung kesusu utawa ora weruh sampeyan. Tumindak sembrono utawa ora peduli amarga kecemplung ing pikirane. Nanging sanajan ana wong sing ora sopan utawa ora sopan, bisa uga ana sebab: mbok menawa wong kasebut duka utawa rumangsa diancam dening sampeyan.
Nalika kita krasa lara, lara kasebut katon saka njaba, nanging pungkasane awake dhewe ngrasakake lara. Minangka Eleanor Roosevelt kanthi wicaksana ngandika, "Ora ana sing bakal nggawe sampeyan rumangsa kurang tanpa persetujuan sampeyan."