Bubar aku nampa email kanthi isi ing ngisor iki:
"... Kaping pisanan saka rasa nesu lan iritasi muncul ing aku nalika meteng, nalika ibu maratuwaku kerep mbaleni: "Aku mung ngarep-arep supaya bocah kasebut kaya anakku" utawa "Muga-muga dheweke bakal pinter kaya bapake. .” Sawise lair saka anak, aku dadi obyek komentar sing kritis lan ora setuju, utamane babagan pendidikan (sing miturut ibu maratuwa, kudu nduweni penekanan moral sing kuat wiwit wiwitan), penolakanku meksa-feed, sikap kalem menyang tumindak anakku sing ngidini wong kanggo independen ngerti donya, sanajan iku biaya bruises ekstra lan bumps. Ibu maratuwa njamin kula, amarga pengalaman lan umur, dheweke mesthi ngerti urip luwih apik tinimbang kita, lan kita nindakake salah, ora pengin ngrungokake pendapate. Aku ngakoni, asring aku nolak tawaran sing apik amarga digawe kanthi cara diktator sing biasa. Ibu maratuwaku nganggep yen ora gelem nampa sawetara ide dheweke minangka rasa ora seneng lan penghinaan pribadi.
Dheweke ora setuju karo kapentinganku (sing ora nggambarake tugasku), nyebat dheweke kosong lan sembrono, lan nggawe kita rumangsa guilty nalika takon dheweke ngurus bayi loro utawa telu saben taun ing acara khusus. Lan ing wektu sing padha, nalika aku ngomong yen aku kudu nyewa pengasuh, dheweke banget gelo.
Kadhangkala aku pengin ninggalake anak karo ibu, nanging ibu maratuwa ndhelikake egois ing topeng loman lan malah ora pengin krungu bab iku.
Kesalahane mbah iki ketok banget, mula sampeyan ora bakal nganggep perlu kanggo ngrembug. Nanging kahanan tegang ndadekake bisa cepet ndeleng faktor-faktor sing ing lingkungan sing luwih prasaja bisa uga ora katon jelas. Mung siji bab iku pancen cetha: mbah iki ora mung «egois» utawa «diktator» - dheweke banget cemburu.
Saderengipun nglajengaken pacelathon, kita kedah ngakeni bilih kita sampun akrab kaliyan posisinipun namung salah satunggaling pihak ingkang sengkalan. Aku ora mandheg gumun babagan inti saka konflik domestik sawise sampeyan ngrungokake sisih liyane. Nanging, ing kasus tartamtu iki, aku mangu-mangu yen sudut pandang mbah putri banget kena pengaruh pendapat kita. Nanging yen kita bisa ndeleng loro wanita sak spat, banjur aku bakal sok dong mirsani sing ibu enom piye wae kontribusi kanggo konflik. Paling ora butuh wong loro kanggo padu, sanajan wis jelas sapa sing nggagas.
Aku ora wani ngaku yen aku ngerti persis apa sing kedadeyan ing antarane ibu lan eyang iki, amarga kaya sampeyan, aku mung bisa ngadili masalah kasebut adhedhasar layang. Nanging aku kudu nggarap akeh ibu-ibu sing isih enom, sing dadi masalah utama yaiku ora bisa nanggapi kanthi tenang intervensi nenek-nenek ing urusan kulawarga, lan ing kasus-kasus kasebut ana akeh sing padha. Aku ora ngira yen aku ngakoni yen sing nulis layang iku gampang nyerah. Dheweke nggawe cetha yen ing sawetara kasus dheweke ngadeg tenan ing posisi - iki uneg-uneg care, dipakani, nolak overprotect - lan ana apa-apa salah karo. Nanging dheweke jelas minder ing bab emban. Ing mratelakake panemume, bukti undoubted iki dheweke muni, kang reproach lan nesu katon liwat. Apa dheweke bisa mbela argumentasi utawa ora, dheweke isih rumangsa dadi korban. Lan iki ora mimpin kanggo apa-apa apik.
Kula kinten punapa ingkang dados pokokipun inggih menika ibu ingkang kados makaten punika ajrih nglarani raosipun mbah putri utawi nesu. Ing kasus iki, sawetara faktor teka menyang muter. Ibune isih enom lan ora duwe pengalaman. Nanging, sawise nglairake anak siji utawa loro, dheweke ora bakal wedi maneh. Nanging timidity saka ibu enom ditemtokake ora mung dening inexperience. Saka riset psikiater, kita ngerti yen ing remaja, bocah wadon kanthi ora sadar bisa saingan meh padha karo ibune. Dheweke ngrasa yen saiki giliran dheweke dadi nengsemake, mimpin gaya urip romantis lan duwe anak. Dheweke rumangsa wis tekan wektune ibune kudu menehi peran utama. Wong wadon enom sing wani bisa ngungkapake perasaan kompetitif kasebut ing konfrontasi sing mbukak-salah sawijining alasan kenapa insubordinasi, ing antarane bocah lanang lan wadon, dadi masalah umum ing remaja.
Nanging amarga saingan karo ibune (utawa maratuwa), bocah wadon utawa wanita enom sing digedhekake kanthi ketat bisa uga rumangsa salah. Malah ngrumangsani yen kayekten ana ing sisihane, luwih-luwih dheweke kalah karo saingane. Kajaba iku, ana jinis tandhingan khusus antarane mantu putri lan ibu maratuwa. Mantu wadon ora sengaja nyolong putrane sing larang saka ibu maratuwane. Wong wadon enom sing percaya diri bisa ngrasakake kepuasan saka kamenangane. Nanging kanggo mantune sing luwih alus lan wicaksana, kamenangan iki bakal dibayangi dening rasa salah, utamane yen dheweke duwe masalah komunikasi karo ibu mertua sing ora sopan lan mamang.
Faktor sing paling penting yaiku karakter mbah putri - ora mung tingkat stubbornness, imperiousness lan butarepan, nanging uga prudence nggunakake kesalahane ibu enom sing digandhengake karo raos lan pengalaman. Iki sing dakkandhakake yen butuh wong loro kanggo padu. Aku ora pengin ngomong yen ibu sing ngirim layang aku duwe karakter agresif lan skandal, nanging aku pengin nandheske ibu sing ora sakabehe yakin karo kapercayan, gampang ngrugekke ing raos, utawa wedi nesu mbah putri, iku korban sampurna kanggo mbah overbearing sing ngerti carane nggawe wong ing saubengé aran guilty. Ana korespondensi sing jelas antarane rong jinis kepribadian kasebut.
Pancen, padha bisa mbaka sethithik nambahake kekurangane saben liyane. Sembarang konsesi ing sisih ibu kanggo panjaluk sing terus-terusan saka mbah putri ndadékaké kanggo nguatake dominasi sing terakhir. Lan rasa wedi ibune nyinggung perasaan mbah putri ndadékaké kasunyatan sing, ing saben kesempatan, dheweke kanthi ati-ati njelasake yen ing kasus kasebut dheweke bisa gelo. Mbah ing huruf «ora pengin ngrungokake» bab hiring babysitter, lan nganggep beda TCTerms tampilan minangka «tantangan pribadi.»
Sing luwih nesu karo ibune amarga lara lan campur tangan saka mbah putri, dheweke luwih wedi nuduhake. Kahanan kasebut rumit amarga dheweke ora ngerti carane metu saka kahanan sing angel iki, lan, kaya mobil sing skidding ing pasir, dheweke dadi luwih jero lan luwih jero menyang masalahe. Swara wektu, nerangake bab sing padha kita kabeh teka nalika pain misale jek ora bisa dihindari - kita wiwiti nampa kepuasan perverse saka iku. Salah siji cara yaiku ngrasakake rasa welas asih marang awake dhewe, ngrasakake kekerasan sing ditindakake, lan ngrasakake rasa nesu. Sing liyane yaiku nuduhake kasangsaran karo wong liya lan seneng simpati. Loro-lorone ngrusak tekad kita kanggo golek solusi nyata kanggo masalah kasebut, ngganti rasa seneng sing sejatine.
Carane njaluk metu saka predicament saka ibu enom sing ambruk ing pangaribawa saka mbah kuwoso? Ora gampang kanggo nindakake iki bebarengan, masalah kudu ditanggulangi kanthi bertahap, entuk pengalaman urip. Para ibu kudu kerep ngelingake yen dheweke lan bojone nanggung tanggung jawab legal, moral lan kadonyan kanggo bocah kasebut, mula dheweke kudu nggawe keputusan. Lan yen mbah putri mangu-mangu babagan kabeneran, supaya dheweke takon dhokter kanggo klarifikasi. (Ibu-ibu sing nindakake perkara sing bener bakal tansah didhukung dening dokter, amarga dheweke wis bola-bali diganggu dening sawetara mbah sing percaya diri sing nolak saran profesional!) Bapak kudu njlentrehake yen hak kanggo nggawe keputusan mung ana. dheweke, lan dheweke ora bakal ngidinke campur tangan wong njaba. Mesthine, ing perselisihan antarane telu kasebut, dheweke ora kudu kanthi terang-terangan nglawan bojone, njupuk sisih eyange. Yen dheweke percaya yen mbah putri pancen bener, mula dheweke kudu ngrembug babagan iki karo bojone.
Kaping pisanan, ibu sing wedi kudu ngerti kanthi jelas yen rasa salah lan wedi nesu marang mbah putri sing ndadekake dheweke dadi target kanggo chicanery, yen dheweke ora duwe isin utawa wedi, lan pungkasane, suwe-suwe dheweke. kudu ngembangake kekebalan kanggo tusukan saka njaba.
Apa ibu kudu padu karo mbah putri kanggo nggayuh kamardikan? Dheweke bisa uga kudu nindakake loro utawa telu. Umume wong sing gampang dipengaruhi dening wong liya bisa nahan nganti dheweke rumangsa gelo - mung banjur bisa ngeculake nesu sing sah. Inti saka masalah kasebut yaiku mbah sing overbearing ngrasa yen sabar ibune sing ora wajar lan emosi sing pungkasan minangka tandha yen dheweke isin banget. Loro-lorone pratandha kasebut nyengkuyung mbah putri kanggo nerusake nyilem maneh lan maneh. Pungkasane, ibu bakal bisa ngadeg lan njaga mbah putri ing kadohan nalika dheweke sinau kanthi yakin lan kuwat mbela pendapate tanpa nangis. ("Iki solusi sing paling apik kanggo aku lan bayi ...", "Dokter nyaranake cara iki ...") Nada tenang lan percaya diri biasane minangka cara sing paling efektif kanggo ngyakinake mbah putri yen ibune ngerti apa sing ditindakake.
Kanggo masalah tartamtu sing ditulis dening ibune, aku percaya yen, yen perlu, dheweke kudu nulungi ibune dhewe lan pengasuh profesional, tanpa ngandhani ibu maratuwa babagan iki. Yen ibu maratuwa ngerti babagan iki lan nggawe keributan, ibu ora kudu nuduhake kaluputan utawa edan, dheweke kudu tumindak kaya ora ana kedadeyan. Yen bisa, perselisihan babagan perawatan bocah kudu dihindari. Yen mbah putri negesake obrolan kasebut, ibune bisa nuduhake minat sing moderat marang dheweke, ngindhari argumentasi lan ngganti topik obrolan sanalika kesopanan ngidini.
Nalika mbah putri ngucapake pangarep-arep yen anak sabanjure bakal pinter lan ayu, kaya sanak-sedulur ing garis dheweke, ibu bisa, tanpa nyinggung, nyatakake komentar kritis babagan perkara iki. Kabeh langkah kasebut mudhun menyang penolakan pertahanan pasif minangka cara counteraction, kanggo nyegah perasaan ngina lan kanggo njaga ketenangan dhewe. Sawise sinau kanggo mbela awake dhewe, ibune kudu njupuk langkah sabanjure - mandheg mlayu saka mbah putri lan nyingkirake rasa wedi ngrungokake celaan dheweke, amarga loro-lorone titik kasebut, nganti sawetara, nuduhake keengganan ibune. mbela sudut pandang dheweke.
Nganti saiki, aku wis fokus ing hubungan dhasar antarane ibu lan mbah putri lan ora nggatekake beda-beda tartamtu ing tampilan wanita loro kasebut babagan masalah kayata nyusoni, cara lan cara perawatan, hak asuh bocah cilik, menehi hak. kanggo njelajah donya ing dhewe. Mesthine, sing paling dhisik dicritakake yaiku nalika ana clash pribadine, bedane tampilan meh ora ana watese. Pancen, loro wanita sing bakal ngrawat bocah kanthi cara sing padha ing saben dinten bakal mbantah babagan teori kasebut nganti pungkasan abad, amarga teori apa wae kanggo ngunggahake bocah mesthi duwe loro - siji-sijine pitakonan sing bakal ditampa. . Nanging yen sampeyan nesu karo wong liya, sampeyan mesthi nggedhekake bedane antarane sudut pandang lan cepet-cepet gelut kaya banteng ing kain abang. Yen sampeyan nemokake lemah kanggo persetujuan sing bisa ditindakake karo mungsuh, mula sampeyan isin.
Saiki kita kudu mandheg lan ngakoni manawa praktik perawatan bocah wis owah sacara dramatis sajrone rong puluh taun kepungkur. Kanggo nampa wong-wong mau lan setuju karo wong-wong mau, mbah putri kudu nuduhake keluwesan nemen pikiran.
Mbokmenawa, nalika mbah putri ngunggahake anak-anake dhewe, dheweke diwulangake yen mangan bocah sing metu saka jadwal ndadékaké gangguan pencernaan, diare lan nyenengake bayi, manawa keteraturan bangku minangka kunci kesehatan lan dipromosikan dening tanduran pas wektune ing potty. Nanging saiki dheweke dumadakan kudu pracaya sing keluwesan ing jadwal dipakani ora mung ditrima nanging seng di pengeni, sing ajeg saka bangkekan ora duwe manfaat khusus, lan sing anak ngirim ora sijine ing potty marang karsane. Owah-owahan kasebut ora bakal katon radikal kanggo ibu-ibu enom modern sing wis kenal karo metode pendidikan anyar. Kanggo mangerteni rasa kuwatir mbah putri, ibu kudu mbayangno bab sing ora bisa dipercaya, kayata menehi panganan babi goreng bayi utawa adus banyu adhem!
Yen bocah wadon digedhekake kanthi semangat ora setuju, mesthine, yen wis dadi ibu, dheweke bakal jengkel karo pitutur saka eyange, sanajan dheweke wicaksana lan diwenehi kanthi wicaksana. Nyatane, meh kabeh ibu-ibu sing anyar yaiku remaja wingi sing nyoba kanggo mbuktekake yen dheweke paling ora mbukak pikirane babagan saran sing ora dikarepake. Paling mbah putri sing duwe rasa wicaksana lan simpati marang ibu-ibu ngerti iki lan nyoba ngganggu dheweke kanthi saran sing sethithik.
Nanging ibu enom sing wis omah-omah wiwit cilik bisa miwiti debat (babagan metode parenting sing kontroversial) karo mbah putri tanpa ngenteni tandha-tandha ora setuju saka dheweke. Aku sumurup akeh kasus nalika ibu digawe interval dawa banget antarane dipakani lan tanduran ing potty, diijini anak kanggo nggawe kekacoan nyata metu saka pangan lan ora mungkasi gu.e.sti nemen kang, ora amarga dheweke pracaya ing entuk manfaat saka tumindak kuwi, nanging amarga subconsciously aku felt sing iki bakal nemen upset mbah. Mangkono, ibune weruh kesempatan kanggo mateni sawetara manuk kanthi siji watu: terus-terusan nggodha mbah putrine, mbayar dheweke kanggo kabeh nit-picking kepungkur, mbuktekaken carane lawas-gaya lan bodho views, lan, ing nalisir, nuduhake carane. akeh dheweke dhewe ngerti cara modern pendidikan. Mesthi, ing squabbles kulawarga liwat cara parenting modern utawa lawas-gaya, paling kita - tuwane lan kaki-nini - Resor kanggo bantahan. Biasane, regejegan kuwi ora ana apa-apa, apamaneh pihak sing perang malah seneng. Nanging ala banget yen padudon cilik berkembang dadi perang terus-terusan sing ora mandheg nganti pirang-pirang taun.
Mung ibu sing paling diwasa lan percaya diri sing gampang njaluk saran, amarga dheweke ora wedi gumantung marang mbah putri. Yen dheweke rumangsa yen apa sing dirungokake ora cocog kanggo dheweke utawa bocah, dheweke bisa nolak pitutur kasebut kanthi wicaksana tanpa nggawe rame, amarga dheweke ora bisa dikalahake dening rasa nesu utawa salah. Kosok baline, si mbah seneng dijaluki pitutur. Dheweke ora kuwatir babagan mundhakaken anak, amarga dheweke ngerti yen saka wektu kanggo wektu dheweke bakal duwe kesempatan kanggo nyebut pendapat babagan masalah iki. Lan sanajan dheweke nyoba ora kerep banget, dheweke ora wedi sok-sok menehi saran sing ora dikarepake, amarga dheweke ngerti yen ibune ora bakal kesel lan bisa nolak yen dheweke ora seneng.
Mbokmenawa panemuku cocog banget kanggo urip nyata, nanging misale jek aku umume cocog karo bebener. Apa wae, aku pengin nandheske kabisan kanggo njaluk pitutur utawa bantuan minangka tandha kadewasan lan percaya diri. Aku ndhukung ibu lan mbah putri ing nggoleki kanggo golek basa umum, awit ora mung wong, nanging uga anak bakal entuk manfaat lan gawe marem saka sesambetan apik.