Ing Gambar Dorian Gray, Oscar Wilde nulis: "Bocah diwiwiti kanthi tresna marang wong tuwa. Tuwuh munggah, padha miwiti kanggo ngadili wong. Kadhang-kadhang padha ngapura." Sing terakhir ora gampang kanggo kabeh wong. Apa yen kita kepunjulen karo «dilarang» raos: nesu, nesu, resentment, kuciwo — ing hubungan kanggo wong sing paling cedhak? Carane njaluk nyisihaken saka emosi lan iku perlu? Mratelakake panemume saka co-penulis buku «Mindfulness lan emosi» Sandy Clark.
Ing njlèntrèhaké bagasi emosi sing tuwane liwati marang anak-anake, pujangga Inggris Philip Larkin dicet gambar ora kurang saka trauma warisan. Ing wektu sing padha, pujangga nandheske yen wong tuwane dhewe asring ora disalahake kanggo iki: ya, dheweke cilaka anak ing pirang-pirang cara, nanging mung amarga dheweke nate trauma amarga dibesarkan.
Ing tangan siji, akeh wong tuwa kita "menehi kabeh." Thanks kanggo wong-wong mau, kita wis dadi kaya saiki, lan ora mungkin kita bakal bisa mbalekake utang lan mbayar maneh kanthi cara. Ing sisih liya, akeh sing tuwuh kanthi rumangsa ditresnani dening ibu lan/utawa bapake (lan kemungkinan wong tuwane uga ngrasakake).
Umumé ditampa manawa kita mung bisa ngrasakake perasaan sing disetujoni sosial kanggo bapak lan ibu. Nesu lan gelo dening wong-wong mau ora bisa ditampa, emosi kasebut kudu ditindhes kanthi cara apa wae. Aja ngritik ibu lan bapak, nanging nampa - sanajan dheweke nate tumindak ala lan nggawe kesalahan serius ing pendidikan. Nanging suwe-suwe kita nolak perasaane dhewe, malah sing paling ora nyenengake, perasaan kasebut saya tambah kuwat lan ngluwihi kita.
Psikoanalis Carl Gustav Jung percaya manawa ora ketompo carane kita nyoba kanggo nyegah emosi sing ora nyenengake, mesthine bakal nemokake dalan metu. Iki bisa diwujudake ing prilaku kita utawa, paling awon, ing bentuk gejala psikosomatik (kayata ruam kulit).
Bab sing paling apik sing bisa ditindakake kanggo awake dhewe yaiku ngakoni yen kita duwe hak ngrasakake perasaan apa wae. Yen ora, kita mung mbebayani kahanan. Mesthine, penting uga apa sing bakal kita lakoni karo kabeh emosi kasebut. Iku migunani kanggo ngomong dhewe, «Oke, iki carane aku aran — lan kene kok» — lan miwiti nggarap emosi ing cara mbangun. Contone, nggawe buku harian, ngrembug karo kanca sing dipercaya, utawa ngomong babagan terapi.
Ya, wong tuwa kita salah, nanging ora ana bayi sing diwenehi instruksi.
Nanging umpamane, kita terus nyuda emosi negatif marang wong tuwa: contone, nesu utawa kuciwa. Kamungkinan apik amarga raos iki terus-terusan ing njero kita, kita mung bakal fokus ing kabeh kesalahan sing ditindakake dening ibu lan bapak, kepiye nguciwani, lan kesalahane dhewe amarga perasaan lan pikirane iki. Ing tembung, kita bakal nyekel karo tangan loro kanggo kacilakan kita dhewe.
Sawise emosi metu, kita bakal sok dong mirsani sing padha ora maneh seethe, godhok, nanging mboko sithik "cuaca" lan dadi ora ana. Kanthi menehi idin kanggo ngungkapake apa sing kita rasakake, pungkasane kita bisa ndeleng kabeh gambar kasebut. Ya, wong tuwa kita salah, nanging, ing sisih liya, mesthine dheweke ngrasakake kekurangan lan keraguan dhewe - yen mung amarga ora ana instruksi sing digandhengake karo bayi sing anyar.
Mbutuhake wektu kanggo konflik sing paling jero kanggo dirampungake. Perasaan negatif, ora nyaman, "ala" kita duwe alasan, lan sing utama yaiku nemokake. Kita diwulangake manawa kita kudu nganggep wong liya kanthi pangerten lan simpati - nanging uga karo awake dhewe. Utamane ing wektu sing angel.
Kita ngerti carane kita kudu tumindak karo wong liya, carane kita kudu tumindak ing masyarakat. Awake dhewe nyurung awake dhewe menyang kerangka standar lan aturan sing kaku, lan amarga iki, ing sawetara titik kita ora ngerti maneh apa sing dirasakake. Kita mung ngerti carane "kudu" aran.
Perang batin iki ndadekake awake dhewe nandhang sangsara. Kanggo mungkasi kasangsaran iki, sampeyan mung kudu miwiti nambani awake dhewe kanthi kebecikan, perawatan lan pangerten sing padha karo sampeyan nambani wong liya. Lan yen kita kasil, mbok menawa kita bakal ujug-ujug nyadari yen beban emosional sing wis ditindakake sajrone iki dadi luwih gampang.
Sawise mandheg perang karo awake dhewe, akhire kita ngerti yen wong tuwa utawa wong liya sing kita tresnani ora sampurna, tegese awake dhewe ora perlu cocog karo cita-cita sing ora sopan.
Babagan Penulis: Sandy Clark minangka co-penulis Mindfulness lan Emosi.