Saben uwong wis ngalami cemburu paling ora sapisan ing urip. Nanging kanggo sawetara, iku dadi obsesi. Psikolog klinis Yakov Kochetkov ngandhani ing ngendi tapel wates antarane rasa cemburu normal lan patologis lan carane nyuda keruwetan pengalaman kasebut.
— Mbayangno, dheweke seneng maneh! Lan mung dheweke!
Apa sampeyan ngandhani dheweke mandheg?
— Ora! Yen dheweke mandheg, kepiye aku ngerti sapa sing disenengi?
Pasinaon psikologis cemburu ora populer banget karo spesialis. Cemburu ora dianggep minangka masalah klinis, kajaba kanggo wangun patologis - khayalan cemburu. Kajaba iku, ing pirang-pirang budaya, cemburu minangka atribut sing penting kanggo katresnan "sejati". Nanging pirang-pirang hubungan sing rusak amarga meri.
Dialog sing dakrungu nggambarake fitur-fitur penting saka pamikiran sing ditemokake ing wakil saka loro jinis. Saiki kita ngerti saka riset manawa wong sing cemburu cenderung nyalahake sinyal tartamtu minangka tandha kemungkinan infidelity. Bisa kaya ing jaringan sosial, tembung acak utawa sekilas.
Iki ora ateges wong sing cemburu mesthi nggawe. Asring ana alesan kanggo butarepan, nanging imajinasi tumindak ing prinsip "dibakar ing susu, ndamu ing banyu" lan nggawe sampeyan mbayar manungsa waé kanggo acara rampung resik.
Kewaspadaan iki muncul saka fitur penting nomer loro saka pola pikir cemburu - kapercayan negatif dhasar babagan awake dhewe lan wong liya. "Ora ana sing butuh aku, mesthi bakal ninggal aku." Tambah iki «Ora ana sing bisa dipercaya» lan sampeyan bakal ngerti kenapa angel banget kanggo kita ngakoni pikirane manungsa waé kanggo wong liya.
Sing luwih dhuwur stres ing hubungan kulawarga, luwih akeh pitakonan lan anggepan, sing luwih dhuwur kemungkinan infidelity.
Yen sampeyan sok dong mirsani, aku ngomong "kita". Cemburu iku umum kanggo kita kabeh, lan kita kabeh ngalami iku saka wektu kanggo wektu. Nanging dadi masalah kronis nalika gagasan lan tumindak tambahan ditambahake. Utamane, gagasan yen waspada tetep penting, lan kelemahane bakal nyebabake asil sing ora dikarepake. "Yen aku mandheg mikir babagan iki, aku bakal santai, lan aku mesthi bakal diapusi."
Tumindak gabung karo gagasan iki: ngawasi terus-terusan jaringan sosial, mriksa telpon, kanthong.
Iki uga kalebu kepinginan pancet kanggo miwiti obrolan bab treason, supaya maneh krungu saka partner refutation saka anggepan. Tumindak kuwi ora mung ora dispel, nanging, ing nalisir, nguatake gagasan asli — «Yen aku ing tandha lan dheweke (a) ora koyone mbeling ing kula, banjur kita kudu terus, ora ngendhokke. » Kajaba iku, sing luwih dhuwur stres ing hubungan kulawarga, luwih akeh pitakonan lan anggepan, sing luwih dhuwur kemungkinan infidelity.
Saka kabeh sing kasebut ing ndhuwur, ana sawetara gagasan prasaja sing bakal mbantu nyuda keruwetan pengalaman iri.
- Mungkasi mriksa. Ora ketompo carane hard iku, mandheg nggoleki jejak pengkhianatan. Lan sawise sawetara wektu, sampeyan bakal rumangsa luwih gampang nandhang kahanan sing durung mesthi.
- Ngomong karo pasangan babagan perasaan sampeyan, dudu rasa curiga sampeyan. Setuju, tembung "Aku ora seneng yen sampeyan seneng karo mantan, aku njaluk sampeyan ngerti perasaanku" luwih apik tinimbang "Apa sampeyan pacaran maneh?!".
- Konsultasi karo psikolog kanggo ngganti kapercayan sing jero: sanajan sampeyan diapusi, iki ora ateges sampeyan wong sing ala, ora ana guna utawa ora perlu.