Paragraf
Anak-anak sing nuduhake agresi, wani lan nindakake kabeh kanthi mbantah, diarani angel. Padha diukum, sinau utawa dijupuk kanggo psikolog, nanging alesan asring dumunung ing negara gemeter utawa nandhang sungkowo saka tuwane, ngandika Whitney R. Cummings, pakar ing masalah prilaku anak.
Anak-anak sing ora ngontrol prilaku kanthi apik, cenderung agresif lan ora ngakoni wewenang wong diwasa, nggawe akeh masalah kanggo wong tuwa, guru lan kabeh wong ing saubengé. Whitney Cummings spesialisasi ing modifikasi prilaku, trauma kanak-kanak lan asuh. Kegiatan iki mulang dheweke supaya tenang nanggapi tumindake wong liya (kalebu bocah-bocah) lan ora kelangan kontrol diri.
Kajaba iku, dheweke ngerti pentinge ngurus awake dhewe kanggo ngrampungake tanggung jawab wong tuwa. Ketidakstabilan emosi kita tansah dibayangke ing hubungan karo bocah-bocah. Kaping kabeh, iki uneg-uneg guru lan tuwane (kulawarga lan diadopsi) saka «angel» anak, kang heightened pemahaman perlu pendekatan khusus. Miturut ahli, dheweke yakin babagan iki saka pengalamane dhewe.
Kanggo pirembagan ati-kanggo-ati sampeyan kudu kekuatan
Whitney R. Cummings, Spesialis Perilaku Anak, Pengarang, Kotak ing Pojok
Sawetara minggu kepungkur, akeh kacilakan sing nemoni aku nganti aku ora bisa menehi perhatian sing tepat marang putri angkatku. Dheweke tansah luwih rentan tinimbang anak kita loro, nanging kita nindakake kabeh supaya dheweke ora ngrasakake bedane. Kita ora pengin dheweke ngerti yen butuh kekuwatan, sabar, empati lan energi emosional. Umume kasus, kita sukses.
Dheweke ora curiga yen kita turu ing wayah wengi, ngrembug prilaku lan mikir babagan strategi tumindak kanggo sesuk. Dheweke ora sok dong mirsani carane kita nutup ing pawon kanggo njupuk ambegan lan tenang. Dheweke pancen ora ngerti sepira lara trauma kepungkur ing ati kita, utamane nalika kita ndeleng dheweke urip maneh ing ngimpi elek lan tantrums dadakan. Dheweke ora ngerti apa-apa, kaya sing dikarepake.
Dheweke anak kita. Lan mung iku sing perlu dheweke ngerti. Nanging akeh masalah sing nyuda optimisme, lan pungkasane dheweke ngerti kepiye angel kanggo aku diwenehi peran minangka ibu sing apik. Dheweke dadi cetha yen dheweke dianggep beda karo bocah loro liyane. Telung minggu aku duwe kekosongan sing kaya ngono, mula aku ora bisa sabar, sregep lan ngerti.
Yen sadurunge aku mbengkongaken kanggo katon menyang mripate, lan ngandika ing nada affectionate, nyoba kanggo tokoh metu apa wis kedaden, saiki aku tak mati karo phrases cendhak lan meh boten. Aku ora duwe apa-apa kanggo menehi dheweke, lan dheweke ngeweruhi. Ora saiki bocah-bocah pribumi luwih digatekake. Aku ora bisa menehi apa-apa marang sapa wae. Aku malah ora duwe tenaga kanggo njawab sms utawa telpon.
Kepriye, ndedonga, apa aku bisa ngomong kanthi ati-ati babagan bocah lanang sing disenengi ing jam enem esuk, yen aku ora turu luwih saka sepuluh jam saben minggu?
Anak-anakku dhewe ora seneng banget amarga tiba-tiba ora bisa. Dheweke ora butuh perawatan saben dina. Dheweke lunga menyang sekolah dhewe ing wayah esuk lan ora sumelang yen tinimbang nedha awan biasa, dheweke diwenehi nugget pitik lan permen, yen wayahe turu, lan ana tumpukan linen ing kasur. Wong-wong padha gela amarga aku nangis sedina muput, nanging ora nesu marang aku. Dheweke ora nanggapi kekurangan perhatian wong tuwa kanthi antics sing wani.
Kanthi putri angkat, kabeh beda. Dheweke jengkel karo tangisku sing terus-terusan. Ora ana dhaharan lengkap ing dina sing berturut-turut ora kepenak. Dheweke nesu amarga barang-barang sing nyebar ing omah. Dheweke butuh konsistensi, keseimbangan, perawatan, sing ora bisa dakwenehake. Aku digunakake kanggo bisa kanggo gawe marem meh kabeh kabutuhan emosi saka cah wadon.
Yen kita kabotan dening pengalaman sing angel, kita ora bisa ngurus bocah sing angel.
Pasokan katresnan dheweke 98% diisi dening upayaku, lan saiki wis meh entek. Aku ora bisa njagong mudhun lan duwe ati kanggo ati ngomong karo dheweke utawa njupuk dheweke metu kanggo es krim. Aku ora pengin ngrangkul dheweke, aku ora pengin maca buku ing wayah wengi. Aku ngerti carane dheweke ora kejawab iki, nanging aku ora bisa bantuan dhewe.
Ing tembung liya, dheweke rumangsa ala amarga aku rumangsa ala. Aku ngerti yen kasusahanku ora bakal langgeng, lan ora suwe aku bakal bisa ngurus dheweke kaya sadurunge. Emosi (lan prilaku) saya mboko sithik bali menyang normal, nanging proses sing diarani psikolog minangka "kurva sinau" mbutuhake partisipasi bebarengan. Ing teori, aku kudu sedhih, ngerti yen dheweke ora bakal menehi tekanan marang titik nyeri, lan dheweke kudu sabar, ngerti yen aku ora bakal ninggalake dheweke. Iku angel banget.
Yen aku ngrebut pikiran iki lan nampa minangka bebener sing ora bisa dibantah, aku bakal kelangan status ibu angkat. Iku penting kanggo dadi sehat ing kabeh pangertèn kanggo sijine kabutuhan anak sadurunge kepinginan, nanging iki meh mokal yen sampeyan ora bisa fokus ing kabutuhan dhewe. Nanging, kapentingan pribadi dudu pamrih, nanging kabutuhan sing penting.
Kaping pisanan kabutuhan, banjur kabutuhan, kepinginan lan kepinginan anak-anak kita. Yen kita nemokake awake dhewe ing mode kaslametané emosional, kita mung duwe kekuatan sing cukup kanggo mikir babagan awake dhewe sedina muput. Kita kudu ngakoni lan mikir babagan masalah kita dhewe: mung kanthi cara iki kita bisa njupuk langkah sabanjure.
Mesthi, kahananku beda banget karo apa sing kudu ditindakake dening wong tuwa sing ora stabil. Nanging prinsip padha. Yen kita ditimbang dening beban pengalaman sing angel, yen clamps psikologis sing ora diproses manggoni kabeh pikirane lan ora ngidini kita ngontrol emosi, kita ora bisa ngurus bocah sing angel biasane. Prilaku sing ora sehat mbutuhake respon sing sehat saka pihak kita.