Paragraf
Kepiye carane dadi maratuwa sadurunge dadi ibu?
Nalika wayahe turu karo kekasihe, Jessica kudu tangi kanggo nyiyapake sarapan kanggo anak-anake sing ditresnani. Kaya dheweke, akeh wanita enom sing sesambungan karo wong lanang sing wis dadi bapak. Dheweke asring nglirwakake kepenak urip minangka pasangan sing "ora duwe anak" sanajan dheweke durung ngalami dadi ibu. Ing laku, padha manggon ing kulawarga campuran lan kudu ditampa dening anak. Ora tansah gampang.
Dadi pasangan anyar lan ibu tiri ing wektu sing padha
"Aku iki 'ibu maratuwa', kaya sing dicritakake, bocah lanang umur rong setengah taun. Hubunganku karo dheweke apik banget, dheweke apik banget. Aku cepet nemokake panggonanku kanthi njaga peran sing rada nyenengake: Aku crita marang dheweke, kita masak bebarengan. Sing angel ditindakake yaiku ngerti yen, sanajan dheweke seneng karo aku, nalika sedhih, dheweke nolak aku lan nelpon bapake, "ujare Emilie, 2 taun. Kanggo spesialis Catherine Audibert, kabeh iku pitakonan saka sabar. Trio sing dibentuk dening pasangan anyar, bocah lan bapakne, kudu golek kacepetan jelajah kanggo dadi kulawarga campuran kanthi bener. Iku ora gampang kaya sing katon. "Reorganisasi kulawarga asring nyebabake masalah ing pasangan lan antarane wong tuwa lan anak. Sanajan kanca anyar nindakake kabeh supaya bisa mlaku kanthi apik, dheweke ngadhepi kasunyatan sing, luwih kerep tinimbang ora, beda banget karo sing dibayangke. Kabeh bakal gumantung apa sing dialami nalika isih cilik, karo wong tuwane. Yen dheweke nandhang sangsara saka bapak otoriter utawa saka pegatan sing rumit, rasa lara sing kepungkur bakal diuripake maneh dening konfigurasi kulawarga anyar, utamane karo anak-anak saka kancane, "nuduhake psikoterapis.
Nemokake papan sampeyan ing kulawarga campuran
Siji pitakonan utamane nyiksa wanita kasebut: peran apa sing kudu ditindakake karo anak pasangane? “Ndhuwur kabeh, sampeyan kudu sabar kanggo nggawe hubungan sing stabil karo anak liyane. Kita ora kudu nindakake cara pendhidhikan kanthi brutal, uga ora ana konflik sing terus-terusan. Saran: saben wong kudu njupuk wektu kanggo tame. Aja lali yen bocah-bocah wis urip, dheweke entuk pendidikan saka ibu lan bapake sadurunge pisah. Ibu maratuwa sing anyar kudu ngadhepi kasunyatan iki lan karo kabiasaan sing wis ditemtokake. Bab liyane sing penting: kabeh bakal gumantung apa sing diwakili wanita iki ing pikirane bocah kasebut. Kita kudu ora lali sing njupuk Panggonan anyar ing jantung rama. Kepiye pegatan kasebut, apa dheweke "tanggung jawab"? Keseimbangan kulawarga sing ditindakake dening ibu maratuwa uga gumantung saka peran sing diduweni, utawa ora, ing pamisahan wong tuwane bocah kasebut, "ujare spesialis. Ganti omah, irama, amben ... bocah kasebut kadhangkala duwe masalah urip kanthi beda sadurunge pegatan. Nampa teka menyang omahe bapake, nemokake yen dheweke duwe "kekasih" anyar ora gampang kanggo bocah. Bisa uga butuh wektu suwe. Kadhang-kadhang malah dadi salah, contone, nalika ibu maratuwa njaluk bocah nindakake apa-apa, bocah kasebut bisa mangsuli kanthi ringkes "yen dheweke dudu ibune". Pasangan kudu nyawiji lan konsisten ing posisi ing wektu iki. "Tanggepan sing cocog yaiku nerangake marang bocah-bocah yen pancen dudu ibune, nanging wong diwasa referensi sing manggon karo bapakne lan nggawe pasangan anyar. Bapak lan kanca anyare kudu mangsuli kanthi swara sing padha marang bocah-bocah. Iku uga penting kanggo mangsa, yen padha tau duwe anak bebarengan. Kabeh bocah kudu nampa pendidikan sing padha, bocah saka serikat sadurunge, lan saka serikat anyar, "mirsani spesialis.
Kanggo wong wadon sing durung dadi ibu, apa sing diganti?
Wanita enom sing milih urip kulawarga nalika durung duwe anak, bakal ngalami pengalaman sentimental sing beda banget karo pacare ing pasangan sing ora duwe anak. "Wong wadon sing teka ing urip wong lanang sing wis tuwa sing sadurunge duwe anak luwih dhisik nyerah dadi wanita pisanan sing nglairake dheweke. Dheweke ora bakal manggon "bulan madu" saka pasangan sing mentas dibentuk, mung mikirake dheweke. Sauntara kuwi, wong lanang wis pisah lan bakal ngelingi kabeh sing mengaruhi bocah sing cedhak utawa adoh. Dheweke ora ana ing 100% hubungan romantis, "ujare Catherine Audibert. Sawetara wanita bisa uga rumangsa ditinggalake saka masalah utama pasangane. “Nalika wanita-wanita iki sing durung tau ngalami dadi ibu, milih wong lanang sing wis dadi bapak, sejatine tokoh bapak sing nggodha. Asring, ing pengalaman minangka psychoanalyst a, Aku sok dong mirsani sing rama-kanca iki "luwih apik" saka rama ing kanak-kanak. Padha ndeleng ing wong kuwalitas paternal sing padha appreciate, sing padha ngupaya kanggo awake dhewe. Dheweke minangka wong sing "becik" kanthi cara, kaya bapak-bapak sing duweni potensi "sampurna" kanggo bocah-bocah sing bakal teka bebarengan ", nuduhake nyusut. Akeh wanita iki mikir, nyatane, dina nalika dheweke pengin duwe anak karo kancane. Sawijining ibu ngomong bab perasaan sing alus iki: "Ngopeni anak-anake nggawe aku kepengin banget duwe bayi dhewe, kajaba pasanganku durung siyap miwiti maneh. Aku uga takon akeh pitakonan babagan carane anak-anake bakal nampa dheweke nalika wis tuwa. Secara naluriah, aku cenderung mikir yen luwih cedhak karo bocah-bocah, luwih apik ing sedulur campuran. Aku wedi yen bayi anyar iki ora ditampa kanthi bener dening sedulur-sedulure sing gedhe-gedhe, amarga padha duwe longkangan gedhe. Iki durung kanggo sesuk, nanging aku ngakoni manawa ngganggu aku ”, menehi kesaksian Aurélie, wanita enom 27 taun, ing pasangan karo wong lanang lan bapakne anak loro.
Tampa yen kancane wis duwe kulawarga
Kanggo wanita liyane, urip kulawarga saiki sing bisa dadi kuwatir kanggo proyek masa depan pasangan kasebut. “Satemene, sing njalari wong lanangku, ing pungkasane bakal duwe kulawarga loro. Nalika nikah, dheweke wis ngalami kandhutan wong wadon liya, dheweke ngerti banget carane ngurus anak. Ujug-ujug, aku rumangsa sepi nalika pengin duwe bayi. Aku wedi yen dibandhingake, tumindak luwih ala tinimbang dheweke utawa mantan bojone. Lan ing ndhuwur kabeh, kanthi pamrih, aku luwih seneng mbangun kulawarga 3. Kadhangkala aku duwe kesan yen putrane kaya penyusup ing antarane kita. Ana kangelan sing ana hubungane karo hak asuh, tunjangan, aku pancene ora mikir aku bakal liwat kabeh iku ! », Nyekseni Stéphanie, 31, ing hubungan karo wong, bapak saka bocah cilik. Nanging, ana sawetara kaluwihan, miturut psikoterapis. Nalika ibu maratuwa dadi ibu, dheweke bakal nampa anak-anake kanthi luwih tenang, dadi kulawarga sing wis dibentuk. Dheweke bakal urip karo bocah cilik lan bakal entuk pengalaman ibu. Siji-sijine wong wadon iki wedi yen dheweke ora bisa nindakake tugas kasebut. Kaya sing pisanan dadi ibu.